文｜三水

编辑｜二维酱

辞职，还是继续撑下去？对于毕业一两年的职场新人，这可能是日复一日的心声。毕竟自我调侃一句“社畜”，就包含着对枯燥工作的厌倦。然而心中却总有一台摇摆不定的秤，不断权衡着现实中的各种因素，时而被一束阳光照亮，时而在阴雨连绵中感到迷茫，也不曾停止过对理想生活的思考与向往。

三水的这篇每日书坦诚书写了在辞职边缘挣扎的心情。5月，每日书推出“职场不加班”主题班，也欢迎你来写下自己的经历与困惑。

我，一个丧丧的社畜

我，今年25岁，毕业一年半，从事为地产服务的建筑设计行业。

加班是常态，反复是正常，动辄改方案，还没有修改费，一遍两遍是好事，一月两月也要笑着面对。这一行，甲方是爸爸，高高在上，不能顶嘴，不能反怼，不能不回消息。就这样，工作了一年多，开始直接接触到甲方的我，被这个敬业又卑微的工作，整到崩溃。

这一行没有生活，六点下班像过年，十点下班是正常，别人欢歌笑语，和朋友吃喝玩乐，我在画图，或者等意见等回复。周末也不能幸免，放下一周的疲惫，在家躺了一天，还没过上精彩的周末，周天又要去加班。一个星期变得很长，总觉得周一没有一周开始的仪式感。

住的房子朝北，成都的冬天全是阴天，在这个没什么亲朋好友的城市，黑上加黑，能记得的只有没完没了的工作，和只有躺着才能缓解疲惫的周末。我变得越来越懒，越来越丧，一个人的时候不想讲话，对着手机看一天。

这就是我的现状，有着一份被反复又反复的修改弄到再无成就感的工作，过着枯燥、懒惰又乏味的生活。

被一束阳光治愈

艰难的工作到年会前，迎来一年中最长的假期，过年十五天长假，不必担忧睡醒睁开眼睛看到没完没了的甲方消息，不必再奔波在出租屋和公司之间。感谢春节，我回到那个从小长大，温暖的北方家里。

我的家乡是一个北方的小城，与成都最大的不同便是几乎天天放晴，小城整体北偏东45度左右，南北通透的家便有幸在早上和下午都能晒到太阳。

生长于北方，晴天是常态，可从小到大我都不喜欢阳光，即使我的名字里带一个“阳”。比起会晒黑我的阳光，我更喜欢雨天，阴天，这样不炎热的天气，灰色的天空让我觉得心情无比沉静，学习时脑子都能变得理智一些，而碰上休息日的雨天，便是好运。

没想到一年未归，居于久不见晴天且朝北的成都小屋里，对家乡冬日的太阳，竟会生出眷恋。每天下午，太阳转向西南，阳光热烈地晒进屋子，再随着时间的变化不断的把屋子里的事物身影拉长，坐在阳光下，背后的暖意温和又可爱，不似电暖气那般炽热，一直照着，会生出痛感。

在家没有工作的我，似成都休息日一般躺着，坐着，对着手机，可在这一室阳光里，突然有一天，我觉得这样好的天气，还一直沉浸在手机的世界里是一件多么浪费的事情。

我安静的看着这明亮屋子里洒下的金色阳光，这束阳光似乎也照进了我心里，让我发现我已经困在一种麻木的状态里很久，久到我只能不断的看电子产品来缓解心里的焦虑与不安。而这束阳光，似乎把我拽出来一些。

意识到这束阳光给我带来的心灵宁静后，我很震惊，居然被一束阳光治愈了。一束，从小到大都不稀罕的阳光，一束能带来了“蜀狗吠日”这个成语，而我却笑着说我才不喜欢晴天的阳光治愈了。

曾经那么喜欢的雨天，阴天，一个人在成都时，这些却不知不觉成了心里阴霾的好朋友，反正也没什么亮堂，就在这一室阴霾里，一直丧下去吧，这就是我之前周末的常态。

而那天的阳光，让我愿意放下手机，安静的看着太阳，看自己投下的长长身影，甚至，愿意去拿很久很久没有拿过的纸质书来读。不再焦虑，只享受那温暖的片刻。

意识到阳光的重要性后，我突然对家产生了无比的眷恋，突然不再愿意回去我那个朝北的小屋，因为我知道让我眷恋的大概不止是这束阳光，还有和家人在一起的陪伴。我开始质疑既然这样有阳光的日子就能让我充满力量，那何必再去勉强自己过着那样丧的生活呢？

不然辞职吧，回家吧，我在心里对我自己说。

就这样，“辞职”这两个字，第一次，正式的，在心里那么多难过时刻都不曾下过决心想过的两个字，终于，在脑子里生了根。

想要辞职，那是什么时候呢？

辞职之后做什么呢？

我不是一个行动派，脑子里有了“辞职”两个字，其实并不意味着立刻去辞职，我喜欢去做长远打算，这个“辞职”与其说是辞职，不如说是我终于觉得在成都的生活非我所愿，我需要找一个我喜欢的生活状态。那替代它的是什么？回到家乡的省会来做一样的工作？考公务员？还是去做让我又气又怨的甲方？

三个答案，权衡利弊后似乎都告诉我工作一年半的此刻不是一个辞职的好时机。一年半的工作没有让我在我的行业里成长为一个可以独立的设计师，这样回来，是否能在三线城市找到一份薪资满意的设计院工作？是否有好的地产公司愿意接纳我这个不够成熟的员工？与自己专业有关的两份工作有风险，那公务员呢？其实也有风险，毕竟那时已经二月，按照往年，留给我的复习时间只有两个月了，我没有信心可以一击中的。

既然三个未来的路都有风险，而留在成都工作却可以让其中两个随着时间风险变小，理智的来说，我似乎应该留在这个还算不错的公司里，再磨炼一下，再待一年，一年后，才能对自己未来的路更有话语权。

再待一年，也是我的不甘心，因为这一年半，种种原因，我并没有完成过一个完整的项目，作为一个设计师，连自己设计的建筑拔地而起，修建完工的感受都不曾拥有，就这样匆匆离去，我不甘心。我也无法用在一个项目里遇到的挫折来评判所有的项目，或许做完这个项目，有了经验，未来的路就能好走一些呢？我想再试试，所以再给这份工作多一点时间，也许精心培育后，它会开花结果也未可知呢？

再坚持坚持吧，心里有了盼头，有了目标，有了想过的生活，那这一年，大概也会过得很快吧。

再让我想想吧

晚上回来的时候，成都飘下了细细柔柔的小雨，配着若有若无的凉风，让我这个喝了酒脑子有些发懵的人，神志虽然迟缓，却依然清醒。

今晚团建，在饭桌上玩着游戏和同事们笑了很久，一直笑一直笑，发自肺腑的笑，笑到脸都酸痛。这种笑也很治愈，这样高兴的氛围也很让人心软，毕竟，快乐的时光总能一下让人忘记很多过去的不快，哪怕下午组长还在无可奈何的让我明天必须替他出一趟差，去见我最不喜欢的甲方，配合最不愿意配合的项目，确定最让我迷茫的事情，这让我无比沮丧，像是最后一根稻草，逼着我离开我不喜欢的生活。

不过，好的是，订票的一瞬间，甲方来电话决定节后第一天再做这件事，组长的时间刚好可以错开，可以亲自去出差。我也就不用再去面对那个让我看到微信头像就如鲠在喉的甲方。

晚上的一顿酒，一场欢笑，很容易让人忘记不快，也很容易让人放弃一些想好的事情，比如，在绝望的下午想要清明节后提出辞职。是的，我心软了，饭桌上的开心几乎治愈了我最近所有的纠结与郁闷，我也想得过且过，想把离职这件事再退后，再坚持工作一段时间，毕竟这个时间段辞职不是个理智的好时机。我知道我的离职会有多么突如其来，也发现自己会对这个团队有多么不舍。

前两天回想自己第一天来这个公司实习时同事们的热情欢迎，再到工作一年多以来高兴事情的点点滴滴，发现自己的离开对于这段经历也是一件很难过的事情，即使天下没有不散的宴席，即使工作中也会有让人不快的事情，但每一件高兴的回忆仍然会成为天平上我不要离职那一端的砝码。这也大概是《下辈子我再好好过》里工作室那五个人即使过着社畜生活却依然不愿离开那个小小工作室的原因吧。

我也亦然，即使我已经沦落到被一束阳光治愈的丧生活，也依然不忍用离职甚至离开这个城市这个方式来一刀切开这两三年的所有故事。即使我知道这样的生活并非我所愿，但仍在直视这个问题的时候忍不住去为它找些借口来拖延离开的时间。

可是啊，一辈子就这么长，在不会重来的生命里，能过的生活只有一种，选择的现在，就意味着舍弃自己心里所想，选择留住现在的生活，在现在的生活里挣扎，便意味着我还是要漂泊在外，一年回家一次。那，我心里想过的生活，那束治愈我的阳光，又能何时拥有呢？下辈子吗？不，我想这辈子也好好过，想这辈子就脱离没完没了的社畜生活。

再让我想想吧，好像快找到问题的答案了，再想想，再使劲想想，也许，我就离想过的生活更进一步了。

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