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2013年，是我人生最低落、最荒唐的一年，可以用不堪回首来形容。

可就在这一年，我竟然跟家里出柜了。

那年年初，我被公司派到了北京。

由于公司毫无章法、一团混乱，分配给我的工作也是我不喜欢的，我任性地瞒着家人裸辞。

然后，因为一个荒唐的理由，我一直没再找工作，我从原本公司给租的房子，搬到了北京六环一间专门租給那啥人口的公寓。

整整一年的时间，每到周末，我就无比焦虑，因为要给家里打电话了，担心家人问我工作，担心穿帮了怎么办？可奇迹的是，我没穿帮，还靠仅有的一万多块积蓄，以及一份每月一千来块的兼职，撑过了一年。

我过了完全“隐居”的一年，一个朋友都没认识。 

失业，身上的积蓄差不多已经花光，未来看不到希望，这大概是最不适合出柜的条件了，可我竟然一时冲动就出了。

2013年腊月底，我用所剩不多的积蓄买了一张票，回到老家过年。

这里先交代一下我家的情况：我家是农村，有一个哥哥，当年我哥一家三口和我爸妈已长居外地，而我回的是湖北老家，因为老家还有亲大伯两口子。

大伯两口子没有小孩，我在上大学那年，过继给了我大伯。

2013年，我虚岁已经30。之前一直没怎么催婚的家人，也开始大肆催婚。

腊月28下午，我躲在房间看书，大伯特意进来跟我“谈心”，故作轻松问了问我的工作和日常生活后，开始进入正题。

在得知我没交女朋友，近期也没有结婚打算后，我大伯温柔地逼问：“你是不是有什么顾虑才不结婚？是不是想先顾事业？是不是我们家里条件不好？”

当我都委婉否认后，大伯终于第一次跟我谈到“性”。

你是不是身体有什么问题，什么问题你都可以跟我说，有问题我们就去治；你不要不好意思，这没什么不好意思的，我很开明的，你什么都可以跟我说。

我一再强调我身体没毛病，大伯仍然不依不饶：“那到底为什么？不管什么原因，你都可以跟我说，我这个人，你知道的，很开明，什么都能接受”。

我这个人本身就不太擅长撒谎，何况还是跟最亲近的人面对面，我只能一直重复说：“真的不好说”。

大伯则一再强调“我很开明”、“我接受度很高”。

当时已近黄昏，逼仄的房间昏暗无光，我坐在床上，大伯就坐我对面，离我很近，我看不太清他的脸，只感觉无比的压迫，我感觉和他前所未有的亲近，也前所未有的紧张。

这样的气氛下，我的“不好说”和大伯的“我很开明”交锋了好几次。

也许大伯的语气过于真诚，也许是因为他的反复强调，我似乎被他催眠了，真的相信了他的开明，相信了他可以接受一切。

实际上，大伯确实一直非常开明，从来没替我做过什么决定，都是我决定做什么就做什么，包括我大学毕业后，决定先去做三年支教老师，大伯虽然有意见，但是也没说什么，由着我去了。

在一瞬间，我热血上涌，脑子一热，“我喜欢男的”脱口而出。

说完，我脸就红了，不敢再正视大伯。

大伯一时没反应过来，错愕了几秒钟才问：“喜欢男的？是同性恋？”

我没有否认。

其实，当天我完全没打算出柜，在那之前，也完全没做什么铺垫，我甚至从来没跟他们聊过任何有关“性”以及“男女感情”的话题，我的出柜纯属意外。

大伯刚开始的反应还算平和，只是说：“同性恋，我这辈子都没见过，完全没往那方面想过，一下子还真的接受不了”。

呵呵，我心里忍不住翻个白眼，刚刚都还信誓旦旦说“开明”，什么都能接受的啊。

肉眼都能看出大伯受到了很大冲击，但他开始还极力保持平静，问了我一些问题，包括同性恋是不是病？能不能治？能不能变过来？

我很坚定跟他说：“刚上大学，我就确定自己是同性恋了，到现在已经10几年，没办法转变了；同性恋不是病，不需要治”。

我说完，大伯情绪开始爆发：“看你理直气壮，你还觉得你是同性恋很正常？很有理！是不是？”大伯脸彻底黑了，是从我出生起，从没看过的严肃与生气。

之后几天，虽然应该是欢欢喜喜的春节，但我再也没见大伯笑过。

大概他这个时候才反应过来，同性恋意味着什么，将有什么后果。

他语气加重的对我说：“我前世到底做了什么孽，我已经是这样了（指没有生小孩），轮到你，竟然是个这个！”

“你过完年，拍拍屁股就走了，你让我我和你大妈以后怎么做人？以后我们也就是活一天算一天，什么盼头都没了”。

不出意外，大伯说着说着就哭了，眼泪直掉，但他还是极力克制，因为害怕让楼下的大妈发现异常。

这也是我生平第一次看大伯哭，空气里满是尴尬。

还好，当时已经是晚饭时间，因为要去吃饭，我和大伯的谈话暂时中止。

谈话结束前，大伯跟我说：“这件事一定不能让大妈知道，她肯定受不了这个刺激”。

我在答应的同时请求他：“能不能暂时别跟爸爸和哥哥说？我想等一段时间，亲自跟他们说”。

大伯不置可否。

可第二天早上，大伯就跟我说，他已经打电话跟我哥和我爸说了。

他说：“昨晚我一夜没睡，这事我一个人没办法处理”。

所以，当时的情况成了我大伯和远在千里之外的哥哥、爸爸知道我是同性恋，我大妈和我妈还不知道。

在这种局面下，我们家过了有史以来气氛最诡异的一个年。

大伯虽然没读多少书，但是平时很喜欢看书，还能写一手很好的毛笔字，算咱们村里的“文化人”，他说自己“开明”不是没有道理的。

以往过年，大伯都是自己撰写对联，这已经成了我们家一个传统，可是，这一年，传统打破了。

大年三十那天，大伯直接去买了两副对联，贴上去之后，才被邻居发现：两副对联买重了。

身为文化人的大伯，只是极力掩饰，尴尬讪笑说：“就胡乱在摊子上抓了两副，哪里有细看”。

可见大伯心烦意乱到了什么程度。

我和大伯“各怀鬼胎”，心里都翻江倒海，可是在大妈面前，还要极力装作没事，不能让她发现任何异常。

只要我和大伯有任何单独相处的时间，走亲戚的路上、去上坟的路上、大妈不在的时候，肯定会说这个事。

往往是说着说着，两个人就都鼻涕眼泪齐流。

不过，还好，我天生没啥脾气，大伯极力维持自己文化人形象，我和他只是在同样的问题上，进行鬼打墙一般的谈话。

首先，大伯对同性恋抱有严重的误解。

他凭借自己经验，认定世上只有我一个同性恋，认定我之所以这么些年没存下钱，全是因为我的钱都花在“买春”发泄欲望了。

我哭笑不得，几乎都要打开同志软件让他看看，即便是在我们村，都有好几个。

大伯仍然抱有幻想，希望我“变过来”，可是，我咬紧牙关，坚决不松口“”我不可能变成异性恋；我不可能和女人结婚。

我知道，只有在这个时候毫不留情无情掐断他任何幻想，如果这个时候心软松口，将后患无穷。

同时，我也不断地“洗脑”，或者说“用爱绑架”。

我说：“你是希望我每天开开心心的，还是逼我娶个女人，每天都郁郁寡欢？我结婚的话，不仅我不开心，对方也不会开心，还可能被我祸害一生”。

我觉得还有很重要一点，一定要体谅父母，特别是农村的父母。

他们生活在一个人情社会，面对太多闲言闲语，亲戚朋友、村里完全不熟的人，都可能说出很难听的话，你可以避开，可是他们无处可避，所以，一定要站在父母角度多想想。

我的策略是列举所谓“正常”家庭的各种不好。

比如，那些帮忙带孙子孙女的爷爷奶奶们，整天累死累活，可能还讨不到好脸色。

就我们村，已经有多少小年轻结了婚又离了？那些没离的，也有多少是天天吵架，把家里闹得天翻地覆的？生活就是如鱼饮水，只要自己知道自己过得好就行了。

老人非常在意的还有一个问题：抱孙子。

我是这么劝的，你们把自己生活安排好，让自己生活充实一点，比帮忙带孙子好，不要为了攀比、为了抱孙子而抱孙子。

至于养老，由于我大伯本身就没有亲生子女，他们其实并没有多少“养儿防老”的思想。

只是，我临行前，大伯特意给我写了封手写的信，其中提到一点“你生活上已经这样了，我希望你事业上更加努力，拼搏出一点成绩”。

那个春节，我和大伯之间的“交流”似乎比以往任何时候都多，可是大多是近于争辩的“敌对”，人前又不能完全吵开，这种状况，很别扭，很让人折磨，所以，在家没呆几天，我就赶紧找个借口回北京了。

临行前，大伯给我写的那封信，语气缓和了不少，接近于“默认”。

此后，对于我是同性恋这回事基本采取“默认”态度，不再逼婚，我大妈催我，他就大发雷霆喝止。

我想，大伯其实并没有完全接受事实，他有怒气，他仍然想不通为何没有子女的他会摊上一个同性恋的继子，可是他克制自己，没有在我面前表现出来，反而迁移到了他最亲近、最同病相怜的人身上。

大伯很少跟我谈同性恋的事，只偶尔提一下“形婚”，希望我努力找个形婚对象，有个交代。

我只是含糊其辞地敷衍。

我爸则是完全不提不说，最欣慰的是，我哥上网找了一些资料后，基本上接纳了，我让他帮忙做我爸的工作，可是我爸的态度是“他就是在网上学坏的，坚决不看网上的东西……”

现在，我的生活发生了翻天覆地的变化，找了工作认识了现男友，为了他从北京跑到兰州，已经和他同居两年多，感情稳定。

不过，我找男友、搬到兰州的事，只有我哥和我爸知道，我哥支持，我爸知道了当作不知道。

差不多一年多的时间里，他绝口不提一个字，仍然当我是独自一人，仍然当我是在北京。

不过，今年过完年的一次通话中，他终于头一次说了一句，我们也不知道你在那边过的好不好？能说出这句话，表示他终于开始正视现实。

最后我想说说自己出柜的体验：

要对父母有信心，他们终究是爱你的，相信爱终究能战胜面子。

要体谅父母，如果你出柜，父母面对的压力不比你小。

体谅归体谅，但一定要坚定，不能有丝毫动摇。

出柜后，人生将轻松很多；至少，我现在面对的催婚压力已经少了一大半，过年也不再那么可怕。

而出柜还有机会让你和父母更加亲近，就算你和父母关系再好，出柜前，他们都无法了解最真实的你，隔着一个谎言的关系很难说有多亲近。

这篇文章是在4月23号阿强兰州的分享会之前写的，阿强在分享会上谈到“孝”。

也许，有人会说，像我这种本身就是过继的“儿子”，还坚持不结婚，不为我大伯传宗接代是“不孝”。

可如果，我要伪装自己，和一个无辜的女人结婚生子，那我的孝，就是牺牲了自己的幸福，同时祸害了一个女人的一生才换来的，这样的孝顺，还很可能只是让父母更有面子。

这样的孝顺究竟对谁有利呢？传宗接代的意义究竟在哪？

我认为每个人把自己的一辈子过好就行了，每个人都难免一死，死后万事空，有没有后代真没那么重要。

从实际点的层面来说，多花点时间陪陪父母，每年陪他们做一次体检，都比为他们延续香火更有意义。

你生了小孩，有很大可能会让你更不孝：因为父母不仅要牺牲他们本可以享清福的晚年，累死累活帮你带小孩还有可能因为抚养子女的经济压力太大，不得不挪用父母的养老本。

当然，如果你想要把自己基因传下去，那么代*孕也许会是更好的办法，你应该去努力赚钱而不是去祸害一个女人。

实习编辑：大草原

所以，如果你有出柜意愿，却不知道如何铺垫、选在什么时机、如何开口？

或者，你已经出柜了，但是父母对同性恋存在误解，因此不能接纳？

又或者，你不确定自己的想法，对于出柜犹豫不决？

没关系，这些问题，统统都能在5月26号在兰州举行的西北地区同志亲友恳谈会找到答案！

走过路过，了解一下，热烈欢迎点击链接或者识别二维码报名！

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