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管孩子,会不会他就跟我不亲了?

2017-01-26 陈忻儿童心理 小土大橙子

小土叨叨:这篇这篇授权转载自儿童发展心理学博士陈忻,她的新浪微博是@陈忻-儿童心理。微信公众号是: 陈忻儿童心理。

尤其是过年过节,家里人多,尤其会面临这样的困惑。 


管孩子,会不会他就跟我不亲了?


有个妈妈讲了一件事:


“早饭时,孩子要看卡通片。通常吃饭是不许看电视的。但是这天起晚了,我上班就快要迟到了,为了让他快一点吃饭,就让他看电视了。


吃完饭该上幼儿园了,孩子却不让关电视,大哭大闹。可是他要上学,我要上班,不走不行啊,所以我就强行把电视关了。


把孩子抱上车之后,我问他:“是不是不能看电视,你不高兴了?”他板着脸说:“是。”

本来他每天下车的时候都要抱一下我,今天却直接进学校去了。


这件事让我觉得非常内疚,对管教孩子也变得不自信了。我很困惑:这么管孩子,孩子都和我不亲了,以后还该不该这样管他?”


这样想法的普遍性


其实,类似的事情在每个父母身上都曾经发生过。


在管教孩子的时候,我们经常会觉得很内疚,原因很简单:孩子不高兴了!似乎这是当父母最见不得的事。


我们还很担心,孩子是不是会从此跟我不亲了?

这种感受往往会改变我们的行为,让我们变得对孩子“更好”一点,却忘记了做父母的责任是什么。


父母责任不仅仅是为了让孩子高兴


关于孩子高不高兴这个问题,一直是父母很纠结的事情。


在吉诺特博士(Dr. Haim G. Ginott)的讲座上,有一个妈妈问:“孩子爸爸做了手术,在家需要静养,她想跟孩子们说让他们安静点儿,但是又怕对青春期的男孩子提出这样的要求会让他们很不高兴,她左右为难。”


吉诺特博士讲了一句发人深省的话,

他说:“认真想一想,作为父母,我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗?不是,我们的责任是让孩子更好地长大成人。


我看到这句话,有种醍醐灌顶的感觉。


我们为人父母,并不应该一直要求自己无条件满足孩子,让孩子高兴,而是要培养他们成人。


青春期的孩子确实喜欢听很吵的音乐,动作可能大手大脚,但是,爸爸生病了,生病期间,克制自己,体谅父母,这就是长大成人啊。


父母爱孩子,孩子也需要体谅父母的处境,爱父母。让他们克制不能大声唱歌,可能会让他们不高兴,但是,如果这样能让爸爸病快点好,估计他们也不会不高兴了。


爱和纪律可以并存


关于孩子会不会因为妈妈管他而不再爱妈妈的问题,《从出生到3岁》的作者,波顿·怀特认为,父母认为爱和纪律不能并存的想法是不对的。


他建议,父母应该从孩子七八个月大的时候开始,始终如一地设立界限,并且这种界限反映了父母和孩子之间合理的权利分配,当孩子学习到自己不能为所欲为时,孩子会感受到父母全部的爱。


比方说,小宝宝常常说,我的,我的!他看见的东西是他的,他想要的东西也是他的。我们支持他的想法,是你的东西就是你的,我们不乱动。不过,是别人的东西你也不能乱动。


我家孩子小的时候,有时候要来翻看我的杂志,被他们撕坏过一些;玩过我的手表,把表面砸花了;玩我的眼镜,眼镜腿折了......


在我能看到的时候,或者在事情发生了以后,我总是会说:这个是妈妈的,不是你的,不要拿妈妈的东西。


刚开始,让他不要玩我的眼镜,他也有些不高兴。不过,讲得多了,他们也就慢慢明白了,别人的东西不要随便动。


当然,为了让他们建立这个界限,他们的东西,我们也尊重他们的意见。只有互相尊重,才能让孩子建立界限。


如果我们只说别人的东西不要动,但是我们不尊重他们,经常不经过他们的允许,扔他们的东西(比如拿回家的石头什么的),那么,这个界限就无法明确。


当他们建立了界限以后,很多事情就容易处理了。大宝4岁多的时候,有一次年终演出,结束以后乱哄哄,回家发现他裤兜里多了一辆小车。问他哪来的,他说地上捡的。


我怕是别的小朋友丢的。第二天回幼儿园一问,果然是一个小朋友丢了,回家还找呢。我就让大宝把车还给小朋友,跟他说:这是Tyler的东西。他弄丢了,谢谢你帮他捡回来。


他二话没说就把车还回去了,也没有哭闹说这是我的车,因为这确实不是他的。有时候幼儿园会发一些东西回家,我也要问清楚:是老师允许拿的吗?


小宝宝是“自我中心”的,如果我们不帮助他们建立界限,他们会无视他人的权利,只关注自己的权利,认为自己比任何人都重要。


没有界限的宝宝到了幼儿园这样的社会环境,会经常因为不如意而有挫折感。因为他发现这个世界不是以他为中心的,而父母却没有让他准备好,反而他有时候会怀疑父母的爱。


把感受和行为分开


我们要去理解孩子的感受,这一点很重要。

但是,不需要无条件接纳他们的行为。


儿子因为妈妈关电视不高兴了,妈妈可以理解他的感受:“你还想看电视吧”?或者“我也希望我一整天都可以看电视”。


可是继续看电视的行为不能接受:“现在我们必须出发了,不然你上幼儿园要迟到,妈妈上班也要迟到了。”


接着还可以安抚一下他的情绪:“要不这样,等我们下午回家,妈妈陪你看一集吧?”或者让他说一件放学回家他想干的事情。


所以,我们可以说出孩子的感受,安抚孩子的情绪,但是不见得一定要接受他们的行为。


其实文章开头的妈妈,为了让孩子快点吃饭不磨蹭,答应他可以看电视,在早上每一分钟都很宝贵的情况下,我很能理解。


不过,妈妈可以在答应他之前,先讲好条件,比方说,我们就看一集(通常动画片只有20分钟),看完以后我们就出发。必须确保孩子答应这个条件,并且自己把定时器定好,这样后面可以省掉很多麻烦。


在很多时候,我们的情绪很容易被孩子的情绪所感染,影响。

如果我们自己情绪稳定,在孩子不高兴的时候,处理事情会冷静很多,也会想出很多好办法。


全文完,这篇授权转载自儿童发展心理学博士陈忻,她的新浪微博是@陈忻-儿童心理。微信公众号是: 陈忻儿童心理


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我是上海交通大学硕士 新浪微博@小土大橙子

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