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被销量百万的家教经典，

写在开篇的道理

市面上亲子沟通的书浩如烟海，但看过几本经典的之后，感觉很多道理都是相通的。今天提到的两本书都挺有名的：

《孩子，把你的手给我》

《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》

一本封面上写着销量超500万

另一本封面写着超300万

总之都是被译成30+种语言，风靡全球。

第一本相对来说年代久远一些，作者海姆.吉诺特 1973年就过世了，内容上确实也逊色一些。

第二本可能更经典和流行些，不过感觉第二本作者阿黛尔.法伯（不是睡训那个法伯哈）的很多看法，还是受第一本作者的影响的，她还去参加过海姆.吉诺特的讲座。

翻译版看起来确实都有点痛苦，这篇不长，想说说被写在这两本书第一章的亲子沟通技巧。

亲子沟通的基础

书里引用了一位妈妈的吐槽：

“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”

不知道多少人也有过类似的经历。

我们看亲子沟通类书的目的，无外乎是希望能够更好的教育和引导孩子，希望他们成为身心健康的人。 

再说得功利直白一点，我们希望能用更有效、更文明方式，让孩子能听话，能懂事，别老被逼着做河东狮。

而如何实现这个目标呢？

书里面共通的方法之一就是：和孩子搞好关系。

这不难理解，试想一下，孩子都不愿意和你说话，不愿意和你亲近，那何谈教育和引导呢。

但和孩子搞好关系，并不是去讨好孩子，去溺爱他们。

核心在于：了解、理解他们的感受，帮他们认识到自己的感受，用他们能够接受的方式和他们交流。

接纳感受从什么入手？

作者指出感受和行为是关联的，我把翻译版用土话形容一下，大致就是这样：

孩子什么时候会表现好？

当他感觉好、心情好的时候。

怎么样让他心情好？

当他觉得有人理解他、接纳他的时候。

怎么样才能让他觉得被理解被接纳？

这个就一句话说不完了，且听我慢慢叨叨。

首先就是，不要否定感受。

啥叫否定感受？大家一起感受一下

场景1: 你因为某件事，特别难过，正抹着眼泪呢，老公在旁边说，有什么好哭的，别难过了！

你感觉如何？是觉得被安慰了还是想说你闭嘴让我一个人静静？

场景2：你正特别生气呢，旁边来个人说，这有什么好气的！

你会觉得一下子气消了还是觉得火蹭一下又烧更旺了？

就像以前网上流行说，有一种冷叫你妈觉得你冷。

这些场景不胜枚举，感受被否认毫无疑问是不舒服的，对情绪也没有帮助。

但可惜的是，我们每天都在被这样对待，也不自觉地就这样去对待孩子了。

当总觉得孩子小题大做，情绪来的莫名其妙，或者不讲道理时，其实我们的反应往往就是去否定他们的感受。

一言以蔽之：不否定就是接纳的第一步。

躲开否定感受的坑

除了直接否定外，还有很多方式都属于否定，只是更隐蔽一些。

比如，A  很着急的给建议

场景：

老婆：“我又上班又带孩子好累 ”

丈夫：“那就赶快辞职啊”

...... 天就是被这样聊死的

比如，B  讲大道理

场景：

女儿：“我好想不管孩子，安心睡个整觉”

妈妈：“你不是小孩子了，当了妈哪能这么没责任心！”

..... 都累成狗了，连想想的权利都要被剥夺么

比如，C  偏袒对方

场景：

老婆：“你妈总挑我毛病”

丈夫：“不可能，你想太多了，太敏感了”

..... 婆媳处不好多半是老公不到位

其实书上列举了好多种，我记得以前上PET 父母效能训练课的时候，也是讲了很多种不接纳（否定）的情景， 感觉都是一脉相承的。

可能你会觉得，这么说也不对，那么说也不好，到底还让不让人说话了？

没错，有时候针对于一些场景，确实不说啥比说啥合适。

俗话说，“宁弃莫出冲” ，麻友们懂的。

接纳感受的技巧

批评过错误做法之后，作者介绍了一些技巧

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1 全神贯注地倾听；

   比如，闭嘴，专心听

2 用简单的词语回应他们的感受；

   比如，实在要说话，别说大套  用“哦...” “嗯....” “这样啊....” 

3 说出他们的感受；

   比如，“你生气”“你不高兴”“你想发火”

4 用幻想的方式实现他们的愿望；

   比如，我也想变出个冰淇凌给你；

来自《如何说 孩子才会听》

这么做的缘由就是，书里提到的这段：

“如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。”

这就是我们常听说的那个词“共情”，比语言技巧更关键的是态度。这个接纳的过程需要我们 足够的真诚。

特别值得说的是第3条，说出他们的感受，这有利于孩子明白自己的想法。

没错，就像我们有时候会觉得浑身不对劲，但又说不出哪里，不识庐山真面目，只缘身在此山中。

幼儿有时候也不知道自己到底是怎么了，“认识情绪”是他们的必修课。

很多讲情绪的绘本也都是在做这样的事情，把抽象的感觉，描述和形容出来。

当幼儿身处情感漩涡，我们帮把他们的感受还原出来，帮他们理解自己的状态，从而能够更好的应对。

一些常见的疑问

我觉得关于“接纳感受”，可能比较多的疑问集中在：接纳感受是否就意味着认同？这不就变成溺爱了么？

并非如此，这里我们需要做一些区分：

A 将看到对方的感受和认同对方的感受区分开；

场景：

孩子说老师管太严，太讨厌了

这种情况下，我们可以接纳他觉得被管束而生气的感受，了解到他确实心里不舒服。但不意味着我们也要觉得老师很讨厌。

B 将对感受的接纳和对行为的接纳区分开；

场景：

孩子说什么都不想吃，只想三顿都吃冰淇凌。

我们意识到孩子真的喜欢冰淇凌，并不意味着我们就真的要让他这个吃法。

再比如孩子很生气，想打人，我们认同他生气的心情，并不意味着就允许他打人。 

承认情绪的存在，不去否认它，并不意味着就是助长情绪。

“难过”并不会因为别人告诉我们“要坚强”而消失。不去劝说要“别难过”，也不意味着就是希望对方的“难过”一直存在。

恰恰相反，因为情绪被认同和理解了，我们才能获得从情绪里走出来的力量。

不单是对孩子，其实人和人之间也是如此。

这篇短文就到这里了，希望对你有些启发。

关于这个号

谢谢关注，我是《婴幼儿睡眠全书》作者，新浪微博@小土大橙子，上海交通大学硕士，宝宝4岁多，三口之家现居休斯顿。 

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