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原生家庭再糟糕 也希望你能找到幸福的路

小土大橙子 小土大橙子 2022-03-28



原生家庭再糟糕,

也希望你能找到幸福的路




前几天发了一篇讲原生家庭的稿子。


链接:有时候苦难只是苦难本身,也许并不能使人成长


每次这类的主题都有很多的留言,让人看了很不忍心。


可能这篇里面很多观点,之前也有讲这个主题的文章提过,我看过很多,也算是久病成医,就提炼一下再说说。


希望既能安慰到你,也能带来一些切实的改变。



人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧,激发我们的勇气;问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而努力付出,能使思想和心智不断成熟。


-—《少有人走的路》




01




专注于自身的成长。


多向内看,多想办法改变自己,而不是寄希望于父母改变,希望越大失望越大,而且比起自己,别人的可塑性是更低的。


我们很多痛苦其实来自于对亲情的渴望和幻想,所以才总期待着改变,不过现实是残酷的,很多时候我们不得不接受自己的无能为力。


当接受这一点的时候,反而能得到些许的解脱。



02



保持界限,自强自立。


对原生家庭依赖越大,尤其是经济上依赖越大,就越是很难走出漩涡。


界限是比较难的一个点,尤其是我们的传统文化中将“孝”和“顺”捆绑了。


新浪微博@爱莲莘麻麻 有一段话说到关键点了:“原生家庭还有很多不同种的。如果是特别赤裸裸伤害的反而比较容易隔绝,如果是打着为了你好的旗号去控制你的,总会千丝万缕,想不被控制却又也想得到亲情,可能更难立界限。”


和上一条的意思类似,很多时候我们不得不坚强起来,如果原生家庭带给你的是反反复复的伤害,请放弃一些情感上的依赖和幻想。




03



 不要衍生过多


很多事情有关联但未必是因果联系。


比如我们做父母了,有时候难免会和队友吵架,或者对孩子没有耐心,这件事情其实不管原生家庭好还是不好,都可能会遇到。


当遇到这类情况的时候,不要都去找原生家庭背锅,就事论事地分析问题,这样才更有信心去改变。


所谓的“原生家庭好就一定有幸福快乐的人生,原生家庭不好,就注定再重复当年的悲剧。”

这种过分强调原生家庭的论调,难道不是一种变相的出身论吗?


还是那句话,多专注自身的成长。



04



放下过去朝前看。


已经发生的事情早就成了定局,过于纠结于事无补。


看到好几个评论都提到那句话“父母在等我们说感谢,我们在等父母说对不起。” 


我特别能理解这种感觉,尤其当自己有了孩子的时候,特别不希望父母把以前对待自己的那一套拿来当“成功经验”,再这样对待自己的孩子。


但不得不残忍地说,可能我们永远无法等到那一句的。


每个人的行为想法,都有时代烙印。


公平一些说,那时候兄弟姐妹多,她们成长于文革,饥荒年代,这样的一代人做了父母,很多都不懂得如何去爱,自身难保的年代,也没有能力去爱。有时候只能是一声叹息。


多一些对缘由的理解,也许心中的怨恨就能放下一些,真正得到情感上的解脱。放下并不表示我们认同那是对的,我们可以保留自己对事情的认知,只是不必再纠结。


没有能力改变他人并不是我们的错,但我们应该要为自己的成长负责。


原生家庭再糟糕,也希望你能找到幸福的路。共勉。




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