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没在生娃后想过离婚的人不足以聊人生

胖胖屋 小土大橙子 2022-03-28

小土叨叨:今天这篇是来自读者的投稿,作者胖胖屋,伪理工女,直男癌厌恶症患者,生活在魔都,家有T2小睡渣(现在是半个睡神)一枚。她的故事,也许是我们很多人都有感触的,在痛苦中,我们成长,与大家共勉。


没在生娃后想过离婚的人不足以聊人生

by胖胖屋



一年前,我曾在心里狠狠发誓,此生再也不和猪队友父母共同生活……
整整十年的感情,从高中时代开始,老公是我男神一般的存在,他是我最喜欢的那一类男生,聪明低调,居然还温柔,年少的我心中,所谓“灵魂伴侣”就是如此。

然而女儿降生、公婆入住后,我的小家生活风起云涌,到了闹离婚的地步。

爱情一朝坍塌,皆因糊涂生娃。



公婆来了
 
宝贝的到来不在计划中,孕期却异常顺利,正因如此,我们夫妇在整个孕期没有一点要做父母的觉悟,对即将到来的巨变毫无察觉。

公公婆婆倒是兴致勃勃要来帮我们带娃,生产前十几天,他们来了。
此前,我与他们住在一起的时间加起来不超过一个月,每次不超过一周。

刷新三观的事接连发生。

公公没事儿喜欢说婆婆“猪脑袋”、“不长脑筋”,语气是肉眼可见的傲慢,婆婆听了只是呵呵笑。一开始我认为这只是他们之间的玩笑话。

产前某一天,公公回忆老公的出生,那时婆婆产后住院一星期,但他的重点是“(撕裂)能有什么事儿?”全然没有对婆婆的体谅。


按说公婆的家务事与我无关。但让人抓狂的是,他们很自然地认为我和老公也该如此。

在同个屋檐下的日常对话里,婆婆常絮叨:“AA过30了,耽误不起了,你要理解,他得一心扑在事业上。家里鸡毛蒜皮的事情你尽量不要去烦他。

公公直接变身王婆:“AA本身条件是超一流的,你眼光很好,嫁给他就要给他支持,女人工作糊弄糊弄不出差错就行了,重点是要顾好家。

可怕的是,在这种三观浸淫下慢慢地,原本温柔体贴的老公开始早出晚归,甚至有时不回家,即便答应了几点到家也屡次爽约,小朋友夜哭不管成了常态。

第一次第二次到点不见人我很伤心,会哭,也和他说过我的底线。
没想到居然还有第三次第四次......
后来我就心冷了,不哭了。

矛盾爆发

我也尝试过沟通,但第二天总会收到“不要用那些鸡毛蒜皮的事情去影响AA”这类警告。
几次过后,为了避免恶心我选择闭嘴,闭嘴的后果是问题和情绪的积累。

俩人躺在一张床上,我甚至会不适应,尤其想到公婆每天早晨为他准备好午餐包,殷勤送到门口,晚上又蹲在门口帮他接包的那些画面,感到反胃。

只有两个人的时候,很多问题总算可以敞开讨论,现在一切都变了。
当男神变成妈宝,爱不起来了。


这样过了几个月,在又一个宝贝一直哭、他却自己关在书房的夜晚,在艰难哄睡宝宝后,我把他拽出来:“我后悔和你结婚,我们离婚!


离婚——已经想过一段时间了,以为想清楚了,脱口而出那一刻还是特别难过。

 我们开始商议离婚事项,没说几句我又哭了。
尽管感情已经碎了一地,似乎每个碎片还在反光。


我们喜欢同一批歌手、看同一批漫画动画片长大,有相似的爱好和成长经历,没事的时候能聊到深夜两三点才恋恋不舍去睡觉。
我们逛街总被朋友嘲讽:老夫老妻了还手牵手真是肉麻。


曾经的一切那么好.......


就像一个冒着粉红泡泡的梦。

心痛复盘


为什么竟走到了这一步?我思索了很多。


A、原生家庭

老公的原生家庭几乎零争吵,而我父母则是三天一小吵,我曾经很羡慕他们的家庭氛围。


朝夕相处后我才逐渐明白,我所羡慕的温馨氛围,是建立在一方完全迁就另一方的基础上。即便婆婆在工作上成就比公公高,退休工资也高,虽然大清早亡了,但在公婆的眼里,女性的价值依然建立在为男性和孩子服务上。

所以不难理解,他们会对我指指点点:
老公身体抱恙,公公说我照顾不周;
老公工作晋升不顺利,婆婆怪我在国外这几年没把他监督好,导致他“黄金时光荒废了”……

曾经我以为和公婆同住是导致夫妻感情破裂的主要原因,细究下来,他们顶多是导火索。
 
B、我与老公


生孩子之前,我们远离公婆,国外大农村物价低,又有两份收入,毫无生活压力。
孩子出生后,挑战一来就濒临崩溃,夫妻关系非常脆弱。
可以说,我们多年甜蜜合拍的生活只是表象——在二人关系中,我一直是迁就迎合老公的角色,玩他喜欢的游戏,不穿他说不好看的衣服,等等。


宝宝出生了,我不再有精力和心情事事以他为重。很快,我们就没那么合拍了,对生活的理解和追求也不尽相同。


所以我也理解了,为什么他爽约不回家、或孩子夜哭也不管会对我造成严重伤害:一定程度上,我为自己的付出感到不值。如果我一直坚持自己的喜好和节奏,也许不会那么在乎。

曾经以为坚若磐石的感情,虽然持续了十年,也不过是因为之前根本没有挑战。
不再无条件(无脑)信赖之后,我成长了,看清粉红泡泡破灭后的真实世界,开始明白老公不是男神,我们都只是普通人。

 

再试一次
 
我问过老公,是否知道一而再再而三晚回家甚至不回家,对妻子是严重的伤害?
他说他知道,但是,有时候真不想回家,一大家子等着我养,哎,都不好意思回家。

男权观念的受害者不仅仅是女性,男性也是妥妥的受害者。

没出轨没家暴,要不要再试一次?

重新开始,说说容易,做起来难。


“离婚”沟通中,老公说过,他从小就被教育:男人要撑起一个家。我当下几乎是用嘲讽的语气回他:“如果家里都见不到你,这叫撑起一个家?一个没有你的家,你觉得还会是你家?”
他想了想,默认。然后说:“你不想,我们就不要那样。”听他这么说,有一点点久违的感动,但随即而来的是大面积的难过:“可是现在怎么办呢,我好像不喜欢你了。”他说:“我感觉到了。”
我居然又哭了:“那我们还要在一起吗?我都不喜欢你了。感觉再也回不去了。”过了好久,他的回答是:“试一下重新开始一个新的阶段,行吗?


打响婚姻保卫战,先是忍痛把孩子送回外公外婆家一段时间,公婆也随之离开。

回到可以喘口气的二人世界,我们有了许多过去不曾有过的深入沟通。


我开始真正理解悦人先悦己的意义,不再事事将老公放在第一位。
人生苦短,自己先要舒服开心,然后才有能力让别人开心。

我也不再像过去那样,操心他是否记得纪念日,不管他记不记得,我可以对自己好一点。真真奇怪,我洒脱了,他反而比我记得清楚。

可惜,过去那种不管收到任何礼物都满满感动的日子再也回不来。
谈不上有多好,但终究没离婚。

 

现实的困境
 
碎片重装得差不多时,我们把宝宝接回来了。
终于又和宝贝在一起了,再也不想分开了!
但现实的困难仍然存在:外公外婆无法长期留下来照顾宝宝,找保姆带娃不放心。

当时宝宝满两岁可以上托班,和老公商量后,我们决定先尝试送托班,自己接送自己带。坚持了一个月后,实在难以为继

我也想过很多次放弃工作专心陪娃,最终却不敢这样做:
一是家庭收入减少一半,对于魔都无房有娃一族不用说影响有多大;
二是放弃工作意味着我丧失经济独立,今后还能不能送自己礼物?给娃买东西会不会还要看老公脸色?想想可怕。

对比公公的守旧,婆婆是清醒成熟的,只是习惯了顺从维护公公,于是我们重新考虑请婆婆帮忙,但不与公公同住。

这一次,公公自己也不想来了,一是老公的爷爷奶奶需要照顾,二是他知道我不会像婆婆一样顺着他,不愿和我呆一起。
 
我和老公事先就婆婆的到来做了非常详细的沟通,具体到如何分工,哪件事情上听取哪个人意见,意见不合如何处理等。我们达成一致后,他再去和婆婆沟通,最后确定了三个人都同意的操作方案,才正式把婆婆接了过来。

记得小土说过,找家人帮忙带娃时,要找真正能帮忙的人,有些人找来只能帮倒忙,要避开。而对于真正帮助了我们的人,要真心地感激。

的确如此,经过这一场,我的心态也调整了很多,只是心中仍然忐忑,这一次会重蹈覆撤吗?

柳暗花明
 
婆婆再来,老公最大的改变就是主动多了。

我们最重要的共识是——带娃不是妈妈一个人的事情,男人必须高度参与才是正常家庭关系。

老公说,之前的矛盾,除去生活理念不同,还有个重要原因就是他对于家务带娃的参与度太低,导致我和观念迥异的公婆直接碰撞,更糟糕的是,他在这个家里归属感很弱,主动权也很弱,简直像个旁观者。

这次,只要工作允许,他就会主动多带娃、做家务,用他的话说,这是“拿回主动权”。这样,他不会被我们排除在外,并且在持续主动参与的过程中,和宝贝的关系更亲密了,技能也提高了,他自己也是满满成就感。

又是三个月过去了,家庭气氛总体还不错,和去年不可同日而语。我也更加确定婆婆本人在停止教我如何做人后,其实相当随和好处,并且着实能干,帮助我们很多。


回首来处
 

走过这段路,我对婚姻和爱情有了新的认识。

1 、结婚和恋爱是两件事。
谈恋爱可以怎么浪漫怎么谈,结婚则复杂多了,要看清现实,多了解对方和对方家人。当然,这话之前也不是没听过,只是经历过这一段,我有了切身体验……


2、有句话说,孕期最该囤的是育儿知识,千真万确。
有人说孕期再多的准备都不够用,但那也比没有准备好。


3、孩子能引发很多问题。
生孩子之前,应该在物质上、心理上、家庭关系各方面多作准备。


4、不要对老公和自己有不切实际的要求或幻想。
大家不过都是普通人,普通人就会遇到各种问题,生活中(尤其是有娃后)遇到问题是常态,如果想继续一起走下去,集中精力在解决问题上,而不是发泄情绪上。


5、要坦诚,切不可为了迎合对方压抑自我
最好保持精神和经济独立,有困难(比如没人帮忙带娃)至少也保持精神独立,自己开心了才有能力让家人开心。


6、要经常沟通
最好不带情绪,但即使带情绪的沟通也比不沟通好。有了孩子之后,我们都面临很多的挑战,如果不是原则问题,不妨试试给彼此一个机会。
 
我们对生孩子这件事情,心理和物质的准备严重不足。直接导致孩子到来后手忙脚乱,对巨变的生活无从适应。加上原生家庭的影响,事情更加复杂。

可以说,在这短短的两年时间里,我从一个傻白甜,蜕变成了女战士。
好在,踉踉跄跄算是走过来了,家还在。与大家共勉。

全文完,这篇是来自读者的投稿,作者胖胖屋。

我们还推送过不少关于婚姻主题的文章,拓展链接:
夫妻关系大于亲子关系:道理简单,做到很难
至高至明日月,至亲至疏夫妻
“要离婚了,最对不起的就是孩子……”

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