小土叨叨：这几天很多新闻冲击着我们做父母的心：鲍某明案、前阵子的韩国“N号房”事件，还有北大女生包丽去世的消息……首先，恶魔是存在的，通常他们都会隐藏得挺好，就像个寻常普通人那么正常。第二，父母不是万能的，给不了孩子一个金钟罩。要趁着孩子还在身边的时候，给他们性教育，而不是留给外面的大孩子，甚至施暴者来教。
讲到性教育，大部分人都认为这很重要，却不知道从何说起，觉得迷茫、尴尬。其实这个问题上，的确是父母应该先受教育，先给大家推荐三本书：《从尿布到约会》，作者是Debra W. Haffner，美国人，有超过25年的性教育工作经验。她主张：性教育可以在孩子一出生就开始，而父母是比学校老师更适合的人选。《不惊不慌笑对儿子的性教育》，作者孙京伊，是韩国的性教育专家。《善解童贞》，作者胡萍，一套5本，全年龄段讲解得很细。很多人之所以对性教育避之唯恐不及，是因为将这个概念窄化、甚至异化为“性交教育”，于是就很尴尬，说不出口了。其实性教育和孩童心理发展、家庭成员关系都紧密相关，它的内涵非常广，除了经典的“自我保护”“我从哪里来”等话题，还包括很多，也需要父母很了解孩子的心理发展需求。胡萍老师在《善解童贞》一书里面，对“性是什么”的回答是：
在我对“性”的理解中，“性”联结着人类个体的生命、自我认知、健康、情感、幸福、责任、自我保护等，而这些因素正是个体人格建构的重要组成部分。
“性”——性别：性器官从身体上将一个人归属于男性或女性。“性”——健康：性器官的健康与身体健康密切相关，性心理的健康与个体人格健康密切相关。“性”——生命：性是人类孕育生命的基础。“性”——爱情：让人类感觉到幸福和快乐的情感，这种情感可以伴随性的冲动，这种情感也是人类组建家庭的基础。“性”——隐私：性是个体的隐私，性隐私权受到国家法律保护。
性教育的本质就是人格教育，帮助孩子从这些因素来理解“性”，对于孩子建构健康的人格，应该是一种积极正面的引领。
每一次性侵事件被曝光，很多父母就会非常紧张，可能急于做些什么来缓解焦虑。但如果孩子正在看动画片呢，把他拽过来，严肃地进行一番“性教育”的长篇大论，孩子能听进去多少？很难说。对此《从尿布到约会》的作者，反复提到的一点就是：把握生活中的“可教时刻”。利用好这些“巧合”，能使性教育事半功倍。比如，上中班的孩子表示长大后要和妈妈结婚，这就是一可以了解孩子内心的想法的机会。你可能会发现之所以他有这样的想法，是因为“结婚”对他意味着可以常常在一起玩，他喜欢妈妈多陪陪自己。在这个谈论中，大人会谈到妈妈和爸爸结婚了，不能和孩子结婚。老一辈容易用“小孩子不许看”来打发好奇的孩子，但哪怕是很有技巧的回避，也会让孩子更增加神秘感，觉得这类问题不适合和父母讨论。孩子在父母那里得不到解答，久而久之，在这个信息爆炸的时代，他们可能就会转而投向网络上的“海量内容”。做一个孩子心目中“可以信赖的”、“可以谈论问题”的大人，不是一句空话。其实这本可以是一个绝佳的“可教时刻”，却生生被浪费了，不但没有给孩子合适的引导，反倒伤害了孩子，孩子以后还会敞开心扉和父母聊吗？告诉孩子学习自我保护固然重要，但强弱有别，孩子能做的非常有限。孩子能否安全地长大，很大程度上取决于父母是不是有足够的危机意识。2018年中国宣判的631件猥亵儿童案判决书显示，施害者多为熟人，占比41.4%。知道这些事实，我们就应该提高警惕，不应该把轻易孩子单独留给亲戚、友人照看。
在美国，7%的12岁以下女孩说她们被性侵害过，同龄段有4%的男孩说他们被性侵过。在这些案例里面，实施性侵犯的人中，有90%是孩子家里人，或是家里熟悉的人。（数据来自《从尿布到约会》）我们在网上很容易看到这样的言论：一种是不了解男孩也可能遭受性侵，盲目觉得幸好自己生的是儿子不是女儿。还有一种是觉得，儿子在两性关系里肯定“不会吃亏”。这样的想法是非常狭隘的。其实遭受性侵害的幼童里面，有女孩也有男孩。而数据显示，伤害幼童的人，绝大部分是男性。“既预防成为被加害者，也预防成为加害者”，是压在男孩妈心头的一块大石头，我们当然不希望孩子走上歧途，但人性中的恶，对欲望的把控，不是我们怀着对孩子的爱就可以选择性忽略的。让男孩了解、尊重女性，是非常重要的，好的性教育，让男孩不成为“坏男人”，这也是对男孩本身的一种保护。《不惊不慌笑对儿子的性教育》的作者孙京伊的一段话说得特别好：“性教育受害事件往往比我们想象的还要多，而这些事件里的加害者们也并非什么外星人，而是我们某一个父母的孩子。要知道，缺乏扼制性欲望能力的人都有可能成为性犯罪的加害者。
要想杜绝性暴力，最终只能将目光转向防止加害者产生的方面。”
上面这些都是原则和大方向，下面说说具体可以做什么。有一种观点认为，对于0-2岁的孩子，我们可以用科学的称呼指称隐私部位。在给宝宝洗澡的时候、换尿布的时候，像介绍他的鼻子、眼睛一样，简单大方地说，这是阴部/阴茎。“小鸡鸡”、“小妹妹”这类俗语太委婉，让孩子接收到的信息就是：哦，“那里”是特殊的，不能言说的，羞耻的。这一点仅供参考吧。你或许并没有这个意思，或者没有意识到，但你实际上已经把一种羞耻或内疚感引入了身体的这个部位。这种感觉有时甚至持续到成年，使得孩子们在成人后很难对自己的身体和性有舒适自在的感觉。你或许正在培养孩子准确说出性侵害事件的能力。
《从尿布到约会》中建议，孩子3-4岁时，已经完全可以自己清洁自己的隐私部位。家长可以把毛巾给他们自己操作，不用一直代劳。谨记性侵害多是熟人作案。不要去试探人性的恶，不存侥幸心态。不随意把孩子托付给亲戚、朋友照管。有的学校会规定男老师不参与孩子如厕的环节，有的则规定男老师不能单独和孩子相处，必须有其他女老师在场。如果你觉得学校的安排有不合理之处，或者有风险之处，可以及时提出。3-4岁的孩子探索身体、触摸自己的生殖器是非常正常的，不要把我们大人的思维强加在天真的孩子身上，不用过于担心，更不要大张旗鼓制止，这反而会激起孩子的羞耻感和好奇心。我们可以引导孩子，这是私密行为，不要在公共场合做这样的动作，也要告诉孩子触碰隐私部位前需要洗手。由于社会对性教育偏保守，在跟孩子谈论身体器官时我们可能会羞于启齿，不妨借助一些书，去让孩子了解自己的身体，保护自己的隐私。比较知名的有《小鸡鸡的故事》《小威向前冲》等。书里展示了男孩和女孩身体的差异，还将小鸡鸡比喻成水管，这样幽默诙谐的表达手法，不仅把孩子逗乐，也让孩子了解到生殖器的功能。还告诉孩子何为隐私，如何保护自己的隐私，当有人对自己的隐私感兴趣时可以怎么做。这本书比较简明地告诉孩子有些亲密动作你喜欢，有些你会感觉不舒服，你可以拒绝；以及私密部位不给别人碰等关键信息。
《不要随便摸我》讲得非常细致，家长不知道可以怎么教孩子自我保护的话，可以学习书中的妈妈。《同桌的阿达》 则讲述了一个欺负同桌的小男孩，故事的主角是一个小女孩，她非常不喜欢去上学，因为她的同桌阿达是一个恐怖的小怪兽，这个小怪兽经常“伤害”她，欺负她。它把女孩严重恼人的同桌男孩比喻恐龙，讲述的男孩不会表达，无意“伤害”他人的故事，而且用“被害人”的视角还原了故事的另一面，没有责备，却可以清楚告诉小男孩们，怎么更好和朋友相处。让男孩懂得善待别人，是我们身为女性能够为女性群体做的一件很有意义的事情。
《我为什么讨厌》系列的其中有一本是《我为什么讨厌那个女孩》 ，描述了小直男的内心世界，喜欢小女孩却嚷嚷着讨厌……男孩的社交问题，是我觉得挺有挑战的一个部分，更多时候不是担心他被人欺负，而是努力想如何做才能避免他无意中伤害别人。
通过这本书，我们可以告诉孩子，喜欢就是喜欢，不能用欺负、捉弄、嘲笑的行为表示喜欢，那是不对的，也还原出小男孩的心态，不给他贴上“坏”标签。《不！我不喜欢被你碰》是中信出版的《别让伤害靠近你》（全5册）系列里的一本，这是其中关于孩子可能遭受性侵犯的一本，虽然书中提及的“坏人”形象有些脸谱化，但针对孩子在校园里可能遭受到性侵害会有什么反映，应该怎么做，以及家长和学校应该怎么做，书里都有详细的叙述，还是相对比较实用的一本关于自我保护的小书。
《可以倾诉的秘密》这是一本由作者根据亲身经历编写的故事书，也是一本心理指导疗愈书。这本书孩子不一定看得懂，甚至我们一度很纠结要不要放这么哀伤的故事上来。我们都不希望“性侵”二字与自己的孩子有任何的关系，但现实很残酷：世界卫生组织《2014年全球预防暴力状况报告》指出，全球范围内，每5名女性中就有1名、每13名男性中就有1名在18岁之前受到过性侵犯。这本书讲具体怎么做的部分很少，对于有这方面遭遇的孩子，他们看了之后会明白，有些所谓的“秘密”不需要守口如瓶。作为大人，我们也要知道，孩子需要我们的保护，不要把不负责任视为“心大”。
小阿尔弗雷德的心里藏着一个可怕的不应该保守的秘密。他被亨利勋爵威胁必须保守，否则妈妈会失去工作，给他灌输受害者有罪论。最后小阿尔弗雷德说出这个秘密了吗？最近有书香节活动，买书比较便宜，有需要的朋友可以用当当满200-30的优惠码 9JFAW8 。这篇重点不在书单，就不具体介绍了。
每一次和性侵害有关的新闻出来都特别难受，忍不住感慨，孩子要想无恙长大，真的不知道要操多少心。但有些事情，如果我们心大，那么这个代价我们真的承担不起。
希望这篇对大家有一些启发，让我们一起为更好的环境努力，保护好孩子们，共勉。
【二胎】【养育男孩】【化妆】【重疾】【自闭症】【过敏】你好，我是小土，很高兴有缘相遇。我是两个男孩蛋蛋定定的妈妈，蛋蛋7岁，定定2岁半。
我是《婴幼儿睡眠全书》《妈妈有力量》作者，上海交通大学本硕，巨蟹座理工女，爱思考擅总结。
可能你也是无意中关注到这个号，不管经历着什么，请相信生活会变好，人生种种只是经历，终会拨云见日。在大大的世界，小小地努力，我们一起做更有力量的父母。