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一言难尽的婆媳关系,我有点微不足道的经验

小土 小土大橙子 2022-10-02

交大本硕,工科女小土,家有蛋定两兄弟,点击蓝字关注,一起理性育儿,少走弯路。


婆媳关系一直是大家点播率很高的话题,但说实话不同人不同情况差异太大,我也不敢说自己处理得很好,今天斗胆聊碰碰这个雷区吧。



我昨天在微博讨论这个话题,点赞最多的评论,说的是:“最好的招,就是不要和婆婆住在一起。”



确实如此,但有很多情况下,住一起无法避免的,所以抛开这个终极绝招,我们来说婆媳的相处。

另一个评论,同样一针见血:“首先要对方正常或之上 。”



的确,这也是我之前不敢轻易聊这个话题的缘故,不同人不同家庭情况太千差万别了。人跟人的关系是是相互的,如果只有一方维护,另一方全然感知不到,也没有正向反馈,终究是不能持续的。


一个屋檐下生活,谁还不是个宝宝,谁也不愿意总是热脸贴冷屁股啊。


以前有句话,我觉得说得挺在理,婆媳关系能不能好,大多数时候,也要看婆婆是怎么做的,这一点上,其实我觉得自己挺幸运的,换位思考,如果我在婆婆那个位置上,未必有她做得好。

没结婚前,我是信心满满,觉得跟婆婆100%能处好,完全没有问题,其实一开始大家不住在一起,一年就相处个十几天,平时只是打打电话,确实你好我好大家好。 

但是很快的,小孩出生了,那时候我还在上班,找不到合适又放心的阿姨,最后只能婆婆来带,当时也是未经世事,我还是过于乐观了。

原本我们性格、处事方式就很有差异,她离乡背井过来,环境、生活、事情,无一不发生很大的转变。我平时有点大大咧咧,她有不开心我也没能及时留意到,加上自己头一回当妈,什么睡眠啊辅食啊皮肤啊,有点较真,总之矛盾累积多了,很快爆发了。

这里省去几万字。 

值得庆幸的是,我们还是努力理解彼此,彼此磨合的,有些误会后来也逐渐说开了。我有几个提升婆媳关系的绝招,听起来可能有一点小心机,但是非常管用。


【1】
婆婆有时候也会发脾气,一般多想想情绪来由,能替她说出来,就容易平复。


比如,队友有阵子咳嗽,她一担心,就容易急,看啥都不顺眼了。这时候,我会直接点出来,比如:“妈,你是不是担心他生病一直不好?今天明显比前几天好多了,我下次让他多注意,保护好。”


【2】婆婆要关照队友的事,我跟着帮腔,把她的意思用另一种句式表达出来,再不然补充完善。

比如,婆婆经常要提醒队友吃降压药,我看到她走过来,好像是要说这个事了,我就提前说:“老公啊,你一定要记得吃药啊,别天天让妈妈提醒你,妈妈会担心的。

比如,她要劝我队友多吃一点,我就现场帮腔:“妈妈说得有道理。你这么大的个子,如果不多吃一点,营养跟不上。”

【3】当着婆婆的面,减少差遣队友。其实不是私下我对他就不好,只是两个人相处久了吧,有一些细节,就不会注意。有时候言者无心听者有意,容易引起一些不必要的误会。

反正就是我婆婆在的时候,我说话啊什么的,就尽量地客气一点,留意嘘寒问暖,多夸他:老公这个做得好,老公那个安排得棒。

这个就是将心比心,我自己就是这样,但凡听说谁是蛋蛋定定朋友,谁对蛋蛋定定好,别说看到那小孩了,我看到对方家长,我都特别地亲。

谁对我孩子好,我就对谁好,就是做母亲朴素的价值观,多大也不会变。


其它还有一些,日常关注,多沟通,多说说认同的话,常常对老人家表示尊重,送礼物这些,都比较细节,估计大家也都知道,就不展开了。


当然,这些招,只有在婆婆真的是比较好,比较善良的情况下才管用,那种特别过分的婆婆,随便什么招都白费。有时候不是我们不知道要怎么做,而是对方是不是能领情,是否是能让我们心甘情愿这么做的那个人而已。 


不要觉得我凡尔赛啊,我真心很少说这些,也没有别的意思,是真的发现很多人被这种关系的处理消耗了太多能量,大家觉得有用就转走,觉得用不上也别放心上,就聊聊天而已,各家情况不同,看情况。


每次说起这个话题,总会有人感叹:“如果一段关系需要刻意维系,那真的蛮累的。” 

话是这么说,不过啥关系不需要维系呢,那么多亲子关系,原生家庭,亲密关系的书,就是说这个的,也或许有人真的很“幸运”,不需要花力气维持关系,但不客气地说,这常常意味着有另一方在包容和忍让。


还有个留言说,夸多老公,结果婆婆更觉得自己配不上她儿子了......这种情况,其实我能想象,因为我妈就是这样。


都说丈母娘看女婿越看越满意,其实不尽然。

结婚的时候我还没太注意,到了婚后有一阵子她来跟我们一起住,就特别明显,总感觉她对我队友,有点横挑鼻子竖挑眼。

比如,队友不喜欢吃米饭里有红豆的,那做饭别放红豆就行了呗,很简单的事,但她偏放,然后让队友吃,队友不喜欢(几十年的习惯哪那么容易改),她就说他挑食....

这只是很小一件,以前队友下班,可以葛优躺,但我妈来了就不一样,他必须表现得很忙碌,不然我妈很容易觉得,他不干家务,好像我吃了亏。我每次站出来维护队友,她就连带也生我气。

就连有一回,大年初一我们起晚了(平时上班真的累),她都发好大脾气,说这不吉利啥的,把队友吓得(他们家很少吵架,没见过这场面)。好哄歹哄,各种道歉才安抚好。

第二天,我们也很识相,一大早就起来了,结果她又说,诶呀初二了,不用早起了......

这是种啥感觉呢?就感觉不管怎么做,反正都有个名目在等着,欲加之罪何患无词。像六月的天,说变就变,到底怎么做她能开心,是没个准的,也不知道哪一下就踩到雷了。

说真的,我能理解她想法的由来,一个是觉得自己辛苦养大,以她为最亲的女儿,好像一下子跟另外一个人更亲近了,心里有落差,关键这种隐秘的内心戏还不能光明正大宣之于口(道义上气势弱了),所以我越帮队友说话,她越生气,然后就只能各种名目,其它地方挑刺,才名正言顺。

另一方面,虽然我觉得我的家也是妈妈的家,但到底还是有差别的,她会有明显的,这是你的家,我的家在别处的感觉,这种感觉让她失去能掌控一切的笃定,所以她会觉得慌,莫名地就会烦躁不安,然后控制不住情绪,就在各种小事流露出来。

她越想证明自己,越是会加强控制,越加强控制,细节上的要求就越高,就越容易遭到反抗,最后失去掌控感,又加速控制,恶性循环,搞崩。

其实每次我们回老家,到了她的主场,反而她就放松一些,展示出性格里比较善意、随和一些的那一面了。

每当这个时候,我总会生出很多的幻想和期待,但相处日子一久,一切就打回原形。我那些招儿,在我妈那半分用武之地也没有。


我有时候想,还好我不是个男人,这要是我有个媳妇,遇上我妈这样的,真的肯定就作没了,没想到这么想的还不止一个.....



最亲近的人这样,对这点我一开始很痛苦,很难释怀,现在接纳很多,确实处不来,大家都难受,就不如远香近臭,保持距离。

这句话说来轻松,可是也许经历过的人才懂,这其中有过多少情感的纠葛和挣扎,十指打断还连着筋呢,更何况是亲人呢。

这篇就聊到这里了,以上就是关于婆媳关系,我的一点微不足道的经验。如果大家觉得有启发,可以参考,如果觉得情况不适用,那就做为一个小小的树洞吧。


最后,献上一个冬日里的抱抱。 

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