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当代女性等级观念:谁也不该帮你带孩子

毒范儿 毒舌女 2023-08-10

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作者:毒舌女



1


前阵子我们一堆女人朋友群里在讨论一个事儿,缘起是探讨女人这一生该怎么过。


有个美女感慨了她一个姐姐,说她姐姐快退休了,面临一眼看得见前路的人生。


帮孩子买房,帮孩子结婚,帮孩子看孩子,帮孩子的孩子接送上下学,又很多很多年过去,直到白发苍苍。


哎呀,女人这一辈子,无限轮回,大多都过成这个样。

 

那天群里讨论很热闹,一堆中年女人,都是孩子妈,未来有要当婆婆的,有要当岳母的。


大家开始展望未来,开始设问,等我们老了,是不是也要帮孩子带孩子呢?


有的姐妹说喜欢其乐融融的大家庭感觉,愿意带孙子;有的姐妹嫌累,说还是花钱雇保姆,自己只是帮忙在一边看着;有的姐妹直接说还是在孩子结婚时候就把好关吧,找个愿意带孩子的亲家,彻底避免后顾之忧;这时候姐妹们有人有意见了,说婆家娘家彼此都是亲家,如果两个亲家都不愿意带,怎么办?谁不想轻松啊?


讨论结果是可以轮班。

 

还有的姐妹支持孩子晚婚晚育,或者丁克也无所谓,反正她儿子美国国籍,自然有女人会愿意带孩子,她两口子开着房车看世界去。


其实这个状态最让人羡慕,目前只有发达国家的母亲敢全职在家自己带孩子,彻底解放出上一辈儿老人。


在中国,大部分还是普通中国人,生孩子是烧钱的,不是挣钱的。


政府不发补贴,单位不给加薪,女人陷入职场和家庭的双选两难之地,这时候,很多老人就要顶上了,这确实是中国实实在在的国情。


但这情况,其实有太多残酷的现实和矛盾需要面对,今天听毒舌来扒拉扒拉。

 


2


在中国,很多老人主动或被迫介入进了小夫妻的三口之家里,因为多了一个或者两个孩子,老人的晚年就和孩子们的小日子不可分割地捆绑了起来。


虽然有为了照顾孩子彻底辞职在家带孩子的全职妈妈,但全职妈妈是高危职业,在中国并未受到应有的价值认可。


即使各路媒体鼓与呼,要认真重视起全职妈妈的劳动,给予应有的尊重和保障,但其实,更多全职妈妈面对的是处处凉薄。

 

全职妈妈在家二十四小时无休地照顾孩子,整个生活重心几乎都是孩子,在孩子上幼儿园之前,每天差不多要挂在妈妈身上似的,至少三年是要和孩子寸步不离的状态。


这么久与社会脱节,不工作又没收入,全职妈妈普遍内心焦虑。家底厚实的还好,安稳度过这几年,小家庭也不会感觉困窘。


家底不厚的,女人就难免要被“克扣”,新衣服,买什么买?又不用上班又不用应酬,穿给谁看?逛街社交,去什么去,去了孩子谁带?男人一个人赚钱,还要养老婆养孩子,用小拇指头都能想到家庭压力会多大。

 

这些苦毒舌从来没受过,后来自己开公号后,见证了太多太多读者留言,才知道,其实生活和生活,真的有太多不一样。毒舌向来同情弱者,发现问题总要总结问题,探讨方法。


写文章不只是呈现社会问题,而是尽可能去寻找解决途径。实际上,这里的“弱者”并不只指代家底不厚的全职妈妈群体,实际上扪心自问,是个女人,都是弱者。

 

即使是家财万贯的富二代、女强人,在生养孩子这个问题上,天生就和男人无法公平。


男人也有富二代、男强人啊,人家一辈子可以任性,为啥?时间自由,身体自由。


女人怀孕多苦女人知道,生了孩子以后谁付出更多女人心里也知道,即使离婚,谁更舍不得孩子?


即使自己难得吃土,都恨不得把孩子留在身边的还是女人多啊,女人们想想是不是这样。

 

所以其实很多生男孩的女人暗自庆幸,所谓压力,不过就是要给儿子买套房。但根据现行婚姻法,婚前给儿子买的房,即使是小夫妻住着,那产权也是儿子的。


怎么都不怕,怎么都不亏。


生男孩的父母身体累,心不累,担心的问题少很多。但


生女孩的父母,实际上心中有很多不甘和纠结,未来女儿嫁人,即使房子加上女儿名字,也不是女儿的;哪天两口子闹翻脸,女儿打着小包袱出门,啥都落不下,还可能多个孩子当拖油瓶。


就算很多父母也给女儿买了房,那只是做后路用的,无法保障维系小两口感情长久。


人家男方也不傻,女孩的房跟人家男方啥关系啊?没关系,人家也不买这个账。

 

但生女孩的父母会担心女儿远嫁,孤立无助,即使是近嫁,也担心女儿受委屈。所以现在城市很多都是女方父母帮忙带外孙外孙女,为啥呢?心疼自己闺女受累多啊。


所以男方父母可以潇洒推掉的责任,女方父母就不好推掉,往往是那个不得不出力的人。这就像流行在城市里的顺口溜”妈妈生,姥姥养,爷爷奶奶来观赏”。

 

其实现在很多家庭都在采取平衡法,如果女方不能全职带孩子,需要老人帮忙的话,有出力的,有出钱的。或者轮流出力出钱,总之,婚姻说到底就是个平衡的学问,只要平衡,就不会有太大的矛盾。


但是,小矛盾依然在所难免,例如育儿观念,例如远近亲疏。出了力的老人,给小小孩付出那么多,都希望孩子跟老人亲,但有可能当妈的不乐意,或者亲家争风吃醋。


这些事情太常见了,只要是牵扯到三代共处的问题,心理落差家家有,从无一家真太平。

 


3


以后的老人,都是从咱们这个年龄走过来的,拥有独立思想独立意志,一辈子为了孩子拴在婚姻家庭生活里,到老了,很多人都想放飞自我。


真正自由的阶段,恰恰是孩子立业成家之后,老人没有需要养育孩子的责任了,很多老人的父母也渐渐老去。


老人们愿意去看看世界,或者带着自己年迈的父母一起看看世界。


就算不出去看世界至少多点时间做自己喜欢的事,实现年轻时候因工作耽误的爱好理想。


前半生为孩子操劳过了,再拴住老人继续为孙辈操劳,真是让咱们想想就挺绝望悲哀。

 

那骨子里的解决办法是什么呢?简单粗暴一个字“钱!”,钱不但可以解放老人,也能解放小夫妻。


未来社会分工会越来越细,越来越专业化。


有经过严格培训的育儿师,还有懂儿童心理学教育学的家庭教育师。


有钱可以一起请,两个专业人士一起科学帮养孩子,不但一日三餐让孩子吃得有营养,还能系统地让孩子学习到各种知识,开拓发展运动和思维。说实话,只要钱足够,什么样的人才找不到?

 

有人担心外人带孩子不靠谱,不踏实,两个一起互相监督,有每日职业考核,有正规公司远程监管。


现在家庭摄像头那么发达了,在手机里安装个APP,当父母的可以随时和育婴师、教育师视频交流。


总不能俩人一起合谋偷孩子吧。放弃高薪的前程就为了卖个孩子,高层次的育婴师和教育师才不会去干。

 

所以当钱足够多,完全可以完美解决带孩子这个事儿,宝妈休完产假可以安心回单位上班去,老人有时间就来探望,平时过自己的人生,不被孩子捆绑。多么美好的解决方案!


钱其实并不难解决,不只是小夫妻出钱,双方父母可以商量着共同资助小夫妻几年。


等小小孩读了幼儿园,有正规机构看护教育了,费用就不需要太高了。


那时候再雇佣专门接送孩子的人,或者父母自己接送,幼儿园放学早就由专门的托管机构统一管理。只要有了钱,这一系列问题都不是问题。

 

接下来谈谈没钱家庭的处理方式,这里面牵扯到各方责任义务和心态,必须先拎清,再相处。


不富裕的普通家庭,花不起高价请专业人士帮忙育儿教育,而宝妈又不能也不想当全职妈妈的话,那真绕不过去要求助老人。

 

这种情况下,绝对不能道德绑架,觉得老人帮忙带孩子是天经地义。不但法律没规定,民间也没规定啊!


有这样想法的人就是流氓逻辑,别扯什么别人家都是婆婆帮忙凭什么你不帮这种话,除了伤和气没什么好处。帮你是情分,不帮才是本分。

 

做媳妇的要明白,婚是你愿意结的,不是婆家绑架你结的。孩子是你愿意生的,不是婆家强迫你生的。


如果婆婆催生,那就让婆婆提前签好帮忙协议,省得事后扯皮。口头说帮忙的如果你愿意赌也行,但提前告诉你,这世上最不能赌的,就是别人的良心。


所以最好和婆家达成生孩子养孩子的一切协商意见,确认有实力和能力把这个孩子生下来,再生。如果媳妇自己上赶子生孩子,硬绑架婆婆帮忙,婆婆完全可以理直气壮说不!

 

一切有提前协商为基础的大事,大多不会闹到后来一地鸡毛不可收场。婚姻不能任性,生孩子更不能任性。


如果婆婆没能力帮,身体也不好,经济也不行。那媳妇就要求助自己娘家妈。但即使娘家妈生你养你,但不欠你的,求助的时候也要放低姿态,客客气气,说好责任权限,好商好量地相处。

 

如果万一婆婆和娘家妈身体都不好,都没钱,都不能出力帮忙,那两口子就最好喝盆凉水冷静冷静。


先使劲赚钱,再考虑要孩子这回事儿。把孩子前三年雇人养育的费用,孩子奶粉钱、辅食钱、衣服和尿不湿的钱、营养品的钱、绘本玩具钱等等等等预算做个明细,俩人至少攒够了前三年的基础费用,再安心生孩子,要不一地鸡毛你活该,你敢生你就要吃下所有委屈。

 


4


做媳妇的要知道,从你成家开始,你就是个完整的大人了,自己要为自己一切行为负责任。


放下指望外人的幻想,包括指望老公,把一切生产和养育孩子有可能面临的问题提前想到,考察好你身边这个男人,配不配让你生孩子。


冷静以后的决定,会比自己任性的后果强得多。很多媒体说,直到生孩子的时候,你才能知道你嫁的这家人,是人是鬼。我靠,这句话大错特错。


为什么一定要等到生孩子才知道?你脑子呢??婚前细节婚后细节婆媳相处各个细节,你早该能考察到的,你不去认真思考,却偏要等到挺着大肚子才发现别人人品。那你自己猪脑子,怨不得别人欺负你。

 

女人,莫闪婚,莫闪孕,莫心存过多幻想。


从想结婚那一刻起,别读琼瑶,来读毒舌,一闷棍一闷棍先敲清醒了,以后少流泪。有些童话,你读的时候笑,信的时候哭。有些残酷,你读的时候烦,读懂了你就笑傲江湖。

 

这里,再给当婆婆公公娘家妈娘家爸的说几句哈,你们作为老人,别高高在上插手小夫妻的生活。


从孩子结婚那一刻起,他们就独立了,你们就是分别存在的不同的家庭,存续的只是亲情,而不是权威。想给小家庭施以权威和干涉的,和媳妇绑架老人的,一样都是流氓。

 

当长辈的少参合意见,小两口生不生孩子那是他们自己的事,就算人家想丁克,你也管不着。只要你们婚前没把好关,婚后的事,你们统统做不了主,一边凉快去。

 

不管愿不愿帮孩子带孩子,最好提前说清楚,婚前就说开最好,婚后少落埋怨。新时代的有思想的家庭,最好人人自由民主公平公开,提前讲好不丢人,丑化好话都该提前说到,让孩子们自己选择。


毕竟婚姻不只是两个人的爱情,还牵扯两个家庭的喜好。三观差别太大的,最好婚前先筛掉。所以坦诚相待就非常重要。


大家都按照硬件软件基本件和脾气性格三观和的标准走进婚姻,比为了爱情走进婚姻的,幸福概率大得多。

 


5


老人和孩子的小家庭,最好的关系就是保持尊重,保持距离。老人要从骨子里放下让孩子养老的想法,自己好好存钱,存养老本,有钱就选高级养老院,没钱就选普通养老院,或者直接雇佣住家保姆,啥院都不住,住自己家。


大家都是从孩子的年轻时代过来的,孩子有孩子自己的生活要顾,有自己的事业要拼,别拿危机考验亲情,久病床前无孝子,其实是正常的。


你舍得让孩子舍弃自己老婆孩子家庭事业,天天在你病床前呆着伺候你吗?你给了孩子生命,就是来索取孩子一生幸福的吗?所以这事儿想不通也得想通。


孩子有限的适当地尽孝心就好了,谁都别拿孝道责任绑架谁,人活着都不容易,顾好自己最现实。当然了,作为子女,在父母得重病时理应倾其所有去救治。


我前面说的意思是让老人多顾好自己,不能把全部希望压在孩子身上。别只顾为孩子和孩子的孩子付出,累垮自己身体,实际上是拖累全家人,不值得。


老年人最好的付出就是照顾好自己,让自己健健康康长命百岁。是不是为孩子小家庭出力,真的不重要。


毕竟大病可以把一个小康之家打回到贫困线下。老人身体不舒服别硬撑,孩子非要绑架你的话,你就说,我累病了让你卖房给我治病你愿意吗?


毕竟法律约束了子女对老人的赡养,但老人不用再管成年子女。


就这样被亲老人”碰瓷”,让老人看孩子,放她们跳广场舞??做儿女的,你选哈!做子女的,还是最好先立业再成家。


改变观念,晚婚晚育不是事儿,经济基础打牢固了,幸福也牢固。就算为了爱情结婚生子再早,根基不稳的婚姻,出问题的几率也大啊。


全民意识提一步,婚姻生子晚一步,小家经济牢一步,大家才能更和睦。上面谈了很多媳妇和老人的相处,貌似没怎么提到男人。


其实男人更多责任是搬好砖,毕竟你没办法替你媳妇生孩子。想不让媳妇委屈,多赚钱,多疼人,不发脾气别整事儿。


结了婚的男人,可不止关注裤裆底下那点事儿,结婚就是背起山,山顶上全是责任。老婆平时和你一起扛这座山,但老婆怀孕生孩子的时候,是爷们儿,就给我扛稳了!!!


你不把媳妇照顾好,把钱赚多点,把在家把膝盖放低点儿,要不你去生??喊累的男人建议去做模拟生产,开个十级疼痛模式,让你一次就怀疑人生!

 

无情的话都让毒舌帮你们说尽吧,想好好相处的家庭,建议留下这篇毒文,忍着苦喝完,祝你们家家都甜甜蜜蜜,和和美美,其乐融融。

 

界限和清醒,独立与努力,是每个人顿悟幸福的钥匙。随着社会发展,人类不断进步,希望鸡毛少一点,自由多一层。


· end ·


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