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只做对这一件事就能拉近你和所有人的距离(别再说交不到朋友了!)

月食APP KnowYourself 2023-06-15


策划、撰文 / Alex、Ivan

编辑 / KY主创们

 

“生活太苦,互相表扬夸夸吧!豆瓣第一治愈小组!”这是豆瓣上「互相表扬夸夸小组」的简介。它没有夸大其词,我确实被它治愈了。



自从加入这个组之后,我发现比起等待别人夸奖,越来越多的人开始主动寻求他人的夸奖和赞美了。拿到工作offer、通过驾照考试、成功烤出面包,哪怕只是周末按时睡觉都会发出来求夸夸,而组里夸人的方式也是既可爱又让人舒服。

 

更让本社恐意想不到的是,有不少人把互夸当作一种新型社交模式,夸着夸着,就和对方成为了朋友。

 

这让本i人羡慕不已:只是互相夸夸就能拉近两个人的距离吗?赞美对关系究竟有什么作用?

 

本着科学求证(主要是不想社交)的态度,我决定去搜索与赞美有关的各种研究,还真发现了不少出乎意料的结论——

 

 


 真诚的赞美确实可以

拉近你和所有人的距离



在浏览了几十篇有关社交的论文之后,我发现,赞美可以算是最简单最直接的拉近人际距离的方法了。

 

心理学家Izuka等人(2008) 曾做过一个实验。19名受试者在完成一项任务后,分别得到一笔金钱奖励和来自他人的赞美。通过对ta们的大脑扫描结果发现,得到金钱奖励会激活与奖励有关的大脑区域,而得到他人的赞赏也显著激活了相同的区域。

 

也就是说,赞美会激活大脑中的奖赏机制,让我们感到愉悦和享受,因此我们会想继续和对方交往以得到更多的称赞和夸奖。



不仅如此,另一项研究还发现,对于所有关系来说,真诚的赞美都会增强两个人之间的联结、提升亲密度(Leary & Kowalski, 1990)。

 

众所周知,自我暴露对于建立友谊来说是至关重要的。研究发现,在关系初期,听到来自他人真诚的称赞,会让我们觉得自己一些独特的、细微的特质,被对方发自内心地欣赏和喜欢。这会让我们对他人产生好感(Delin & Baumeister, 1994),更愿意在相处中向对方展示真实的自己,同时也会想要看到真实的对方。

 

(每个人都会从他人发自内心的赞美中汲取力量,找回失去已久的活力,后台回复“夸人”,看看正向反馈到底能给人带来怎样的变化。)


“而随着关系的深入发展,真诚的赞美有助于我们构建更深刻、更亲密的关系。”心理治疗师Liben说。这是因为,当一个人听到赞美时会产生一种“良性压力”, 我们会想要以同样的方式回应对方,两个人都会开始有意识地发现对方身上好的品质和特征,再通过口头表达或肢体语言表达出来。如此一来一往,关系也就更亲密了(Jones & Wortman, 1973)。

 

 



在真诚赞美他人的过程中,

我们要注意以下两点:



虽然说人人都喜欢被赞美,但在夸人之前,有两件事情需要我们注意。

 

首先,我们需要分辨出对方的赞美寻求度是高还是低。心理学家Fujiwara指出,赞美寻求度(praise-seeking)是一个重要的人格维度,指的是一个人对赞美这种社会情感带来的影响的敏感性。

 

我们可以通过一个人面对赞美时的反应来判断ta是「赞美寻求度高的人」还是「赞美寻求度低的人」。

 

赞美寻求度高的人在任何时候都渴望得到他人的赞美,尤其是在表现不佳或心情低落时,来自他人的积极话语会让ta们的自尊心迅速提升(Modigliani, 1968),并对对方产生亲密感(Leary & Kowalski, 1990)。

 

比如,当对方为老板批评了自己而感到难过时,“我觉得你已经很棒了,你这么努力,而且其他方面老板也很认可你,我相信再多一点时间这一点你也能做到的”这类鼓励的赞美,会让ta们更容易重新振作起来。

 

相反,如果此时你试图帮ta解决问题,一起分析到底哪里做的不好,ta们反而会特别悲伤或愤怒,因为这会伤到ta们的自尊(Kojima et al., 2003)。

 

所以,如果你的朋友是赞美寻求度高的人,大胆夸就完事啦!尤其在ta们悲伤、低落时,放下理性分析,无条件地为ta们摇旗呐喊,就是ta们最感激的事~

 

而对于赞美寻求度低的人来说,虽然被赞美的感觉也不错,但无论是夸奖还是批评都不会引发ta们太过强烈的情绪。Ta们比较在乎的是:我做的这件事是否真的值得被人称赞,以及对方的赞美是否真诚且发自内心。

 

所以,如果你的朋友赞美寻求度较低,那么除了赞美ta,对于ta正在烦恼的事情,ta还会需要你帮ta一起分析,并给出建设性的反馈。哪怕这种建设性的反馈中包含了ta的不足或是缺点,只要你是基于事实并真诚地想帮助ta,ta都会觉得很受用。

 

 

第二个注意事项则是,千万别把「奉承」当成了「赞美」,以免每次怀着真诚的心去赞美别人,但对方听来总觉得你在客套或拍马屁。

 

本质上来说,奉承(flattery)是一种没有参考实际情况就给出的积极评价,不一定反映了被称赞者真实品质或能力。比如,对方明明只是一个吉他初学者,还弹错了几个音,你却一味地夸ta弹得很好,这样不可靠的评价,就容易让人感觉不够真诚,只是为了敷衍了事而给出的“称赞”。

 

但真诚的赞美不会脱离实际情况,无论是鼓励还是夸夸,都是基于对方真实的表现或状态给出的反馈。



 

 

具体如何真诚地赞美他人呢?

 


心理治疗师Liben认为,真诚的赞美其实并没有我们想象得那么复杂。只要在给予赞美时满足5个原则,对方就能充分感受到我们的真挚和诚恳。而这5个要素分别是:

 

1.  关注(attention)

 

以一个月/半年/一年为维度,观察发生在ta身上的积极变化,然后给出你的肯定。比如,“看到你把自己的工作和生活都经营得这么好,我真的很为你开心。”这样的表达会让对方感觉到一直以来你都在关注着ta各种或大或小的变化。

 

2.  具体(specific)

 

尽量将每一次的称赞聚焦在对方某个具体的行为、态度、特质或能力上,并且告诉ta你是从哪件小事或细节感受到的(俗称:展开说说)。这样一来,ta会对自己的优点更加确信。

 

3.  直接(direct)

 

在给予称赞时,打直球也是很重要的!尽量以第一人称来表达,避免使用太多修辞或模糊不清的表述。

 

4.  尊重(respect)

 

尽量站在平等的视角称赞对方,把对方视为独立的、有自主判断的人。除此之外,尊重对方在听到称赞时的反应,比如,夸对方“身材好”,但对方表示不喜欢被这样称赞,这时我们也要第一时间表示歉意,不强行要求对方接受我们的赞美。

 

5.  联结(connection)

 

当你们的关系不断深入,赞美更是充当了关系粘合剂的作用。可以在表达称赞前想一下,对方所做的事让你发生哪些变化,以及为关系带来了哪些积极改变。

 

说了这么多,其实我们只是想建议你:如果想和某个人拉进距离或是想要关系持续升温,又不知道该怎么做才好,那就多真诚地夸夸ta吧!



点点「在看」,分享正确的夸夸~


References:

Delin, C. R., & Baumeister, R. F. (1994). Praise: More than just social reinforcement.Journal for the theory of social behaviour, 24(3), 219-241.

Fujiwara, S., Ishibashi, R., Tanabe-Ishibashi, A., Kawashima, R., & Sugiura, M. (2023). Sincere praise and flattery: reward value and association with the praise-seeking trait.Frontiers in human neuroscience, 17, 985047. 

Izuma, K., Saito, D. N., & Sadato, N. (2008). Processing of social and monetary rewards in the human striatum. Neuron, 58(2), 284-294.

Leary, M. R., & Kowalski, R. M. (1990). Impression management: A literature review and two-component model. Psychological bulletin, 107(1), 34.

Jones, E. E., & Wortman, C. B. (1973). Ingratiation: An attributional approach (pp. 36-56). Morristown, NJ: General Learning Press.

Kojima Y., Ohata K., Sugawara K. (2003). Praise seeking and rejection avoidance need scales: development and examination of validity. Jpn. J. Personal. 11, 86–9

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