前段时间，发生了这么个事儿，一个年轻的妈妈因为跟自己的妈妈赌气，竟然把自己的妈妈跟孩子反锁在车内，然后不顾车子在高速上，就弃车离去。还好，最后亲娃和亲妈都被警察黍离给救了，才没有酿成大祸。

这是置了多大气啊？亲娃、亲妈都不要了？！

还有去年闹的火热的那个妈妈，就因为和老公闹别扭，就让孩子亲眼目睹了老虎把姥姥咬死，不知道这悲催的孩子心里得生出多大面积的阴影啊。

负面情绪猛如虎啊!

话说回来，你是不是每次和孩子发完脾气之后又有着很深的内疚，但是情绪上来的时候又控制不住？

到底该怎样管理自己的情绪呢？

这篇干货米粒妈就是要甩给你的，千万接住哦！

认识情绪

一项针对于美国家庭所做的研究发现：如果父亲或母亲患上焦虑症，那么与他们生活在一起的孩子患上焦虑症的风险是正常家庭孩子的7倍。

这就是焦虑传递的机制。这表明情绪是有感染和传递的力量的，情绪会通过各种各样的方式传递给我们的孩子，因而我们要学会管理情绪，不被情绪拖着走。

但是我们总是会误会情绪，如果想要管理情绪，得好好认识一下它。

普遍的观点认为情绪有开心、愤怒、哀怨、惊讶、恐惧、爱等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。

虽然这些情绪“生而平等”，但是估计你读到这些情绪的名称的时候，在心里已经给他们分了“三六九等”，“我喜欢开心，不要愤怒，恐惧离我远点儿......”

我们很自然地会把情绪分为“正面情绪”和“负面情绪”，更加喜欢喜悦和快乐，而想要逃离悲伤、愤怒、恐惧、厌恶等情绪。

但事实上，不管是“正面”还是“负面”的情绪，对人们的生存都是必不可少的——甚至有时候，“负面”情绪的地位更加重要。

在我们难过悲伤的时候，哭出来不仅能更好的宣泄我们的情绪，去除储存在心里的负能量垃圾，也是在向小伙伴求助啊，这样他们才能更理解和支持我们啊。

在人际关系的构建上，分担痛苦和悲伤与分享快乐有着同样重要的意义。

所以，情绪其实是个中性词，没有好坏之分，当情绪来造访的时候，要悦纳并勇敢的面对。

情绪是需要管理的

接纳自己的负面情绪

情绪也是你内心真实需求的反应，当你与久未谋面的恋人相拥，就会不由自主地傻笑起来；当你看到感人的场面时，眼泪不自觉的就会溢满眼眶；当你遭遇不平等的待遇，便会从心中涌出一团怒气......

哲学家克里希那穆认为控制者和被控制者并非分裂的两个物体，而是融为一体的。

譬如，你害羞，你控制害羞，其实，害羞的人就是你自己，换言之，害羞原本就是你自身的一部分。而一旦你试图控制害羞时，就等于制造了分裂，让害羞和你不再是一体，而把它变成了异己。

所以，面对负面情绪的时候，我们要接纳，而不是压抑控制，要不总有一天，它会爆发出山崩地裂的能量，比如那个带着2个孩子跳楼的妈妈，不就是长期压抑着自己的负面情绪吗。

及时排解不良情绪

心理学上有个踢猫效应：父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿，孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫，这里所描绘的就是一种典型的坏情绪的传染所导致的恶性循环。

这样的场景是不是谜之熟悉？

遇到负面情绪的时候，总会需要一个出口，弱小的孩子往往就会成为负面情绪的垃圾桶。

当你感到情绪暴躁，怒火马上就要喷出的时候，先深呼吸，然后做一些能缓解压力的事情。

照顾好自己

宾大教授Dr. KennethGinsburg 在PCE Club2015年年会上告诉家长们：

“你给孩子的最好礼物就是照顾好自己。当你照顾好自己，你就是以身作则地示范一个有坚韧力的人、一个幸福、热爱生活的人、一个充满爱心的人、一个有生活意义的人的是怎样生活的。如果我们的全部生活都以孩子为中心，我们就会使自己的生活黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不会对他们的未来满怀憧憬和希望。”

学着填满自己的杯子，毕竟空杯什么也倒不出。

我开心的时候，看米粒，真是越看越爱，怎么看怎么好，简直三百六十度无死角，就有点“情人眼里出西施”的感觉，当然也就不那么容易发火了。

经营好夫妻关系，给婚姻一点仪式感

夫妻关系是一个家庭的定海神针。爸爸妈妈彼此相爱就是给孩子的最好的家。

有了孩子以后，更多的精力可能会投放在孩子身上，但是也不要忘了你的枕边人。

即使有了米粒，我和米粒爸也保持着每周约会一次的节奏，放下孩子，放下做父母的身份，把彼此从纷繁的事务中抽离出来，重温那些爱和依恋。

了解孩子成长过程中的一些行为变化

孩子在成长的不同阶段都会有不同的变化跟表现，父母要学习一些育儿知识，正确认识孩子的行为。

比如一个处在秩序敏感期的孩子，进门之前，你直接用钥匙把门打开了，这时候孩子哭闹不休，坚持要自己开门，如果你懂得秩序敏感期对孩子成长的意义，很自然的就会依照孩子的要求，让他重新开一次门，并不觉得有什么。

如果你不懂得秩序敏感期，按照传统的思维模式，恐怕立马就要抓狂了：这孩子怎么这么不听话，什么都要依着他，以后还能管得住？

孩子内心os：are you crazy?

爸妈内心os：can you 放过我？

其实大多数时候，孩子只是照天性来做事，但大人无法接受，因为他们在用大人的方式看待孩子。

所以。。。就会生气，结果孩子一脸懵B，不知道爸妈又咋发疯了。。。父母却自己气够呛。

跟孩子沟通也得有点儿套路

脾气上来了，离孩子远点儿

一次，因为工作上的事，我很烦躁，米粒又在那大叫着让我给他念绘本，我被他大吵大闹搞得快要爆发的时候，我突然觉查到我想要把自己的情绪发泄到米粒身上，于是我迅速求助米粒爸，让他先陪米粒一会儿，然后我离开了米粒去静静，避免了一场拉锯战。

这事儿要搁平常，米粒让我读绘本，我高兴都还来不及呢。

跟孩子诚实的说出自己的想法

孩子特别能体谅大人，为此，我总是对米粒自愧不如。有一天，我很累，就想休息一下，可是米粒在旁边叽叽喳喳说个不停，我实在招架不住了，告诉他，“妈妈实在太累了，想要休息一下”。米粒说，“好”，就走开了。

给孩子演示正确的方式

蒙台梭利的在她的著作里曾经举了一个例子，让我印象特别深刻。

她说她有一天去“儿童之家”给孩子们上课，教孩子们怎么擤鼻涕。她掏出手帕，把每一步都演示给孩子们看，孩子们很快就学会了。

课程结束后，孩子们爆发了热烈的掌声。可爱的孩子们说；“这之前，爸爸妈妈从没教过他们怎样擤鼻涕，只告诉我们要擤鼻涕”。

孩子原本就对很多事情都不明白，你再想当然，一旦孩子做的不如意就要发脾气，实在是太无厘头了......

只解决当前的问题，绝不翻旧账

孩子一件事没有做好，那就跟孩子谈这件事，就别把之前陈芝麻烂谷子的事情再拿出来说了。

“只解决问题，不攻击人格”，别一边跟孩子说下次写题目细心点，一边开始翻旧账，“你看看你能做好什么事儿？balabala......”

然后越说越来气，说不定接着就是跟孩子冷战了，自己还难过的要死，恨不得变成祥林嫂，逮谁都要诉个苦......

如果不小心让孩子当了你的情绪垃圾桶，一定要及时跟孩子道歉，这样一点儿也不丢人，真的！

红绿灯方法

有些家长发火点儿特低，动不动就跟孩子来个“河东狮孔”，其实是因为你搞不清事情的主次，把小事当大事，有个风吹草动，一点就着。

Dr. Janine Walker Chaffrey在《Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve》中向爸爸妈妈们介绍了一个把事情分为“红灯，绿灯，黄灯”三大类的方法。

• 红灯：非常重要的事，比如安全、道德方面的事，家长一定要把关。

• 绿灯：指小事，让孩子自己做决定，有时也可发表看法、提醒一下。

• 黄灯：剩下大部分事都属于黄灯，对于属于黄灯的事儿，家长可以经常与孩子沟通，提供信息及有可能的自然结果，有时也定些规则，但要给孩子一些体验自然结果及走弯路的机会。
  

亲们可以把让你经常发火的事情记录下来，然后按照红灯、绿灯、黄灯来分类，看看你是不是把很多属于绿灯的事都升级黄灯甚至红灯去了。

如果分不清事情的主次轻重，眉毛胡子一把抓，你不发火那就奇怪咧！

事分轻重缓急，不同的事情要用不同的方式去面对。

希望这篇文章可以帮到亲们，么么哒！

米粒妈碎碎念

仔细回想：很庆幸我还没有特别失控的时候，对米粒各种发脾气。这并不是我本身有多温柔多高素养，而是我知道：一次发脾气带给孩子的伤害，说一百次“我爱你”也无法抵消。

所以，情绪来了我告诉自己要控制、要自省、要转移、要化解。

有人说“我实在控制不住，怎么办？”答案是追根溯源、解开心结。只要你有心，总能弄清楚自己为何发脾气，然后找到与它和谐相处的方法。

脾气隐退后，伤口才有机会被爱疗愈。