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父母能不能当着孩子面吵架?也许我们一直都错了!

2017-07-24 米粒妈 米粒妈频道

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文 | 米粒妈

 “米粒妈,我和老公经常吵架,儿子基本是在我们的争吵中长大。现在上幼儿园中班,老师反映孩子内向,爱打人。昨天,我们又没忍住大吵了一架,我很害怕,真的感到非常愧疚,不知道怎么办,觉得自己是个很差劲的妈妈……”


每当我看到这样的留言,总是心情复杂,不知从何说起。


“给孩子最大的爱就是经营一个幸福的家庭,爱孩子就是爱孩子他爸,宠孩子他妈,夫妻相爱才是对孩子最好的教育。”


这样说准没错,这些育儿原则放到哪儿都是正确答案。但是,过日子不

 

是高中生刷题,遇到做不出的题,只要老师给讲了思路、答案,再狠敲几下黑板,下次见到就能pass。


人生的难题,难就难在即使你知道答案还是做不出来。

 

不瞒大家,我和米粒爸也经常吵架,尤其是有了米粒以后。


多个孩子,一对夫妻不知道要凭空多出多少吵架的理由来,每一条都足够吵到天翻地覆。你一宿起来两三回,可有的人竟然能在你眼皮子低下睡得像死猪一样沉,没把他一脚踢飞真是太有涵养了;下了班都累成狗,谁陪孩子当然非得吵个明白不可;谁请假带孩子打疫苗啊?谁带孩子看牙啊?谁穿过大半个北京城送孩子学击剑学冰球啊?


隔三差五又生病了,“别看我,我这月都请三回假了!”米粒爸涨红了脸,差点从椅子上跳起来。


这还是那个十多年前,风雨无阻,天天替我打饭、买夜宵、图书馆占座的二十四孝男朋友吗?


“亲爱的,你起得晚,我早上可是5点多就起了,你看一会孩子吧。“我对米粒爸说。


”没问题,你睡吧,大不了我让他看一会儿动画片呗。“米粒爸答应的倒是痛快。


”喂,那可不行,上午都看两集了,还让他看,就不能陪他玩会儿!“

”那还是你看孩子吧,我可没有别的招了。“米粒爸恬不知耻地说。

好你个心机boy!


米粒小时候调皮的让人欲哭无泪,在崭新的柚木地板上钉钉子,放水淹浴室,用被子当隐形衣蒙着去偷饼干,打翻东西无数,把厨房搅得一塌胡涂。无数次我感觉自己已经处在崩溃的边缘,米粒爸却猫在他的小书房堵着耳机,悠闲自在地翻书,一页一页,嘴角还隐藏着我既熟悉又陌生的喜悦。


“你还在看书,什么人品,我告诉你这些全都得怪你!”我冲着米粒爸咆哮。


“什么事儿怪我啊?”米粒爸取下耳机,大吃一惊。


“怎么不怪你啊,要不是你这么烂的DNA,他能这样?要不是你的倒霉DNA我早就生个乖乖女啦!”


“你是不是神经病啊,怪得着我吗?我的DNA再烂也比你这种缺心眼,不认路,什么记性都没有的强多了。你去瞅瞅咱儿子那塌鼻梁,小矮个儿,再来跟我讨论DNA!”身高185,高大魁梧的米粒爸使出了“杀手锏”。

 

有了孩子以后,生活中多了许多磕磕绊绊,好像有人唰地一下把原来温馨甜蜜的画面撕掉了,露出了并不好看的,十分粗糙的底色来。


我们也知道吵架不好,谁不愿意和和睦睦的呢?可是当吵架在所难免时,火力全开,痛痛快快的吵上一架,也强过假装若无其事的走开。

牛牛一家就是这样。有点什么不愉快都先忍着,实在不开心了牛牛妈就拉个人吐吐苦水拉倒。


直到压力大到极限时,来一次总爆发,以十二级台风般的大吵大闹给对方以毁灭性的打击。有一年夏天,牛牛妈还即兴发挥割了一次腕,伤疤到现在都没退。看着妈妈疯了一样举刀往自己手上扎,鲜血四溅,三岁的牛牛吓得大哭,到现在还经常做噩梦,哭喊“妈妈不要死”。


其实就是一点小摩擦。牛牛妈和婆婆因为做饭放味精发生了点口角,牛牛爸没怎么向着媳妇,就这么点儿事,差点闹出人命来。


“我们也吵架,两口子哪有不闹矛盾的,吵吵就行了,瞎折腾什么呀,你也太作了!”我劝牛牛妈。


“是啊,别看你和米粒爸没少吵架,可是不吵的时候也挺好的,还算美满,哪像我们,一点意思都没有。我是故意吓唬他们的,可是也有那么几秒钟真的是不想活了”牛牛妈叹着气说。


“我觉得你们是太文明了,平时不愿意吵架,害怕小冲突,结果倒好,是不吵架啦,直接决斗!”


牛牛妈不好意思地笑了。“我们就是这样,能不吵就不吵,再说当着孩子的面吵架也不好,所以能忍就尽量忍呗。”

 

和牛牛家比,我和米粒爸一年吵到头的架,根本没法儿躲着孩子,可是孩子也没有变得胆小,内向。相反,米粒已经习惯了,觉得爸爸妈妈不时地在厨房里,饭桌上,回家的路上吵吵架,互相伤害一下,也没有什么可怕的。


心情好时,他还起哄架秧子,讽刺我们几句。


有一次,我开车不记路,又弄错出口了。米粒爸在旁边巴拉巴拉絮絮叨叨没完没了批评,本来走错了自己就很丧,被他这么一说,我差点气死,对着米粒爸一通乱骂。


过会儿就听见米粒在后面说:妈妈,如果生气可以发电就好了,我们家能给国家节省多少能源啊。米粒爸一听,有人帮腔乐坏了,心情马上好了,正巧路边有个星巴克,米粒爸下去给我端了杯咖啡上来。


赶上心情不好,我们一吵架,米粒就会气愤地叫我们安静点,要吵架出去吵。 奇怪的是,这些话从孩子嘴里说出来,我们一点儿也不生气,觉得连孩子都比我们懂事儿,想想挺害臊的就闭嘴了。

孩子并没有被我们的争吵吓坏,反而是参与进来,有时拿我们开涮,有时还严肃的给予批评。他自认为是家庭中的一员,大事小事都要说两句,还真为我们化解了不少矛盾。也许,就是我们的那些小冲突,常规性的吵闹无形中教会了他如何面对冲突,遇到矛盾不逃避,或大胆或巧妙地表达意见。


刚上学时,米粒很倒霉被分到一个调皮鬼同座,论打他是一败涂地,可是吵起架来全都赢回来。这嘴皮子,还不得感谢他爱吵架的老爸老妈。

 

两口子相敬如宾当然好,可是就像人总得生病,吵大架是伤不起,小吵小闹却不可或缺。大吵伤身,小吵怡情哈哈。


要不是我总骂米粒爸懒惰、不负责任,他不会说出:“你们什么时候问过我的意见,什么时候拿我的话当回事儿啦,我不过是住在这里。”我才意识到,每天忙成狗不顾家的爸妈才是问题的关键。


如果不是吵过一架,我不会一堵气出了个差,把米粒扔给米粒爸一周。当时孩子还小,当妈的一不高兴就甩手走了,也太孩子气了。还没到第二天,我就后悔了,觉得自己不对。可回家一看,虽然这一周米粒看了不少动画片,也玩了不少游戏,父子俩却亲近了不少,米粒开始追着爸爸要抱抱了,爸爸也突然变了个人似的明白了,对孩子上心是什么意思了。这一周,米粒爸真正地体会到带孩子的甘苦,从一开始生我的气变得越来越明白我的报怨和脾气到底意味着什么。


后来米粒爸竟然变为一个宠溺的父王,我觉得,要怪都得怪那次吵架后我的出走事件。


在这些争吵中,我们有幸重新认识了对方,看到了自己的另一面。吵架不仅令我们看到了更加真实的彼此,也感觉更像一家人了。家人、亲人,并不是客客气气,彬彬有礼地住在一起的人,虽然我们有时会把话说得很直接,很难听, 很不给面子,甚至恨不得手撕了对方,然而我们心里都很清楚,有这样一个地方太珍贵了。这个世界上,让你感觉体面的地方很多,可能家才是唯一的地方,我们可以毫无保留地,坦然地面对自己和对方,不用时时刻刻体面的活着。


有时,我真的很庆幸,我们是这么一对儿CP,随时随地准备吵上一架。

 

有一次米粒爸给人打电话,提到“我爱人”什么什么的。米粒听见了就问:“爸爸什么叫爱人啊?”


“爱人就是我对你妈妈的称呼,你妈妈也可以说我是她的爱人。”米粒爸说


“哎,尽管你们两个天天吵,却还天天秀恩爱,在我面前撒狗粮,我应该是你们的‘狗人’。”


这熊孩子,啥时候学会“撒狗粮”这词儿的?


我和米粒爸都笑了,人们就是因为相爱才吵架,吵架也是为了更好的相爱呀!

 

米粒妈作为一个过来人,今天跟大家说一句掏心窝子的话:吵一吵十年少啊!


幸福的家庭并不是没争吵,孩子的成长需要经历适度的矛盾和冲突。夫妇吵架也是化解矛盾,解决问题的一种手段,处理的好甚至是一种特别有效的交流。


以下是我和米粒爸吵了100次架总结的心得,为了你们的幸福,米粒妈也是操碎了心啊!


1、有情绪、感到不满应该及时面(吵)对(架),与其腹黑不如嚷嚷出来,千万不要把忍气吞生当宽容大度。宽容是你压根就不生气,不在意,忍耐就不一样了,时间长了情绪会恶化,问题会积压,反而容易爆发大的冲突。这种吵架方式对大人,对孩子都不好,所以我们第一要避免的是非常可怕的大吵大闹。我的办法就是,宁愿多一点小范围的局部战争,以此避免爆发大决战。


2、吵架最突出的功效在于发泄不满,有助于人回归理性。虽然吵架时我对米粒爸说了些过头话,但说过以后,情绪得到释放,反而能更加理智起来。有时是觉得自己刚才有点过了,感到抱歉,接下来就会用语言、行动表达或弥补一下。有时是吵过架以后,冷静下来才想明白我们真正的问题是什么,该怎么办。这样一来,吵架也能有助于我们相互理解,解决问题。


3、潇洒地吵架,吵完就完了,就当一次性杯子,用完就扔。千万别没完没了,一件事儿从年头吵到年尾,一点创意都没有。


3、学习花式吵架。把吵架当作锻炼口才的机会,当辩论,当一次即兴演讲。学会如何在吵架中发挥自己的优势,比如米粒爸喜欢哲学,善思辨,争吵时最擅长抓住对方的漏洞和自相矛盾的地方,让你没有还手之力。我没有米粒爸的智商,但我也有优势,我比他贱啊。有一次,米粒爸处女座龟毛脾气发作,一会儿挑家里太乱,一会儿又报怨每次他想喝茶热水瓶都没水,脸拉的比驴都长。我一天忙到晚的,您还这么挑,气死我了。要是直接骂他讨厌鬼的话不怎么解恨,想了想就问:“喂,你怎么搞的,来大姨父了?”米粒爸听了,倒也挺配合的,竟然说:“嗯,不是的,这月已经来过了。”哈哈哈,吵着吵着倒把自己给逗乐了。


建议大家有空多看看英剧,各种毒舌、机智、妙语,学学人家老牌美帝是怎么吵架的。夫妻一场,把口才练出来也值啊!


4、吵架以后,如果发现孩子情绪不好,应该找个合适的机会和孩子坦率地沟通。告诉他,爸爸妈妈之间也会有矛盾,情绪不好时就可能吵一架,不是你的错,也不是由你而引起的。我们都是成年人,会尽力处理,你不用担心。再听听孩子的想法,问问他有没有什么建议给爸爸妈妈的。和孩子开诚布公地聊一聊,也是教会他积极坦然地面对生活中的问题。


亲爱的们,在孩子面前不是洪水猛兽,不用有太大压力!关键在于吵架的方式和方法。会吵架的父母,能让孩子更强大!

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