匿名：
社长你好，我和女朋友现在面临了一些问题。我和女友每晚聊天，有一次聊天到凌晨，后来得知她还同时和另外一个男生聊天，当时可是凌晨了啊。我就很疑惑，究竟是什么异性朋友可以聊到这么晚？社长，该怎么看待女友和异性交往的尺度啊？
社长：
女友和异性交往尺度这个问题，其实弹性空间很大，归根结底要看男友的可接受底线。有些人可以接受同事同学正常社交，有些人连女友微信列表有男生存在都不能接受。如果想要在这个问题上达成一致，那么你就要开诚布公对对方坦白你的底线和尺度，尽力达成共识，在两个人的可接受范围内开展社交。
匿名：
社长，刚刚谈恋爱，感觉和对象在一起没有共同语言，我该怎么办？为了和对方保持交流，每天都要努力去找话题。我这种情况是常见的吗？“费力找话题”这个情况，在恋爱初期很常见。两个人在一起发展成亲密关系，不仅是两个生命体本身，更是两套文化系统的结合。在关系初期，能一见如故是非常幸运的，但“话不投机”也是常态。“没得聊”带来的摩擦和爱情的动心甜蜜，确实是一对博弈关系，在持续的亲密互动中，不是东风压了西风 ，就是西风压了东风。但社长对此持乐观态度，如果两套文化系统不是水火不容的关系，那么在爱情催化下，“共同语言”总会慢慢生成。匿名：
社长好，相亲失败了，需要删除对方微信吗，如果要删除的话，要告知对方吗？成年人相亲失败处理相亲对象微信指南：【做人留一线，以后好相见；如果不再见，互删保平安；若要留体面，间隔一两周。】——来自虽然没相过亲但是看过很多失败经验的社长匿名：
社长姐姐好，打搅了。我这半年一直有个难受的地方，给我QQ空间点赞的人越来越少了，我平时社交圈就不大，有时我会很注意别人给我的点赞数和其他朋友的点赞数的对比，有时候会自卑，觉得自己好像没啥好的人际关系……怎么看我的心态呢？你也别多想，打败你的不是人气，是这个随着年龄增加QQ日渐式微的年代啊！其实社长觉得你大可不必在意社交媒体上的互动量，小孩子才关注谁在我的QQ空间里只跑堂不点赞，成年人要明白——真正需要你用心维系的关系都在你的列表里，就算没点赞也在关注着你。现在你的难受，不过就是心态转换前的不适罢辽~社长，春节期间父母见了几次男朋友，觉得越来越失望了，觉得男朋友不够成熟，性格唯唯诺诺，跟我一样，怕我们以后组成家庭没法与人交往。另外，父母也觉得他收入没我高。我也怕时间久了，万一我真的对他也没那么喜欢了怎么办？请问我该如何让父母放心，也让自己坚定呢？在面对“父母不喜欢我的对象”的难题时，当事人最需要、最重要的态度是什么？父母虽然有比你多20几年人生经验的背书，但只有你自己才是恋爱婚姻的当事人，亲密关系中的个中滋味旁人实难知晓。想拎得清的话，就时时灵魂拷问自己三个问题（重点：提问顺序不能错） ：我的诉求和喜好是什么？
父母的期待和诉求是什么？
两代人之间的共识和差异分别是什么？能不能解决？
逻辑链是“自己的诉求出发，考虑并结合父母的期待，两者尽可能多的达成共识、解决分歧”，只有这样才能减少家庭争端啊。社长好，喜欢自己的人和自己喜欢的人该怎么选呀，为什么我遇不到互相喜欢的人呢？又遇到“喜欢自己与自己喜欢”这个恋爱经典问题了，社长作为一个完美主义者，信奉的信条一直是“将就的人生选择其一，完美的爱情两个都要。”不过，遇到互相喜欢的soulmate，无论从哪个尺度来计算，都是小概率事件。只能不间断修养提升自己，并充满期待地开启恋爱雷达，长年保持敏感，才能不错失任何爱情信号吧。有句话说的好，念念不忘，必有回响。匿名：
社长！晚上就是多愁善感的，想聊聊我的故事。有个喜欢了很久的男孩子，我俩算是青梅竹马吧。上学的时候做过一段时间同桌，有发生过很多青春期关于同桌的剧情，整个中学时代，都带着一些暧昧的气息，但是我们谁都没有捅破这层窗户纸。我本来打算高考完表白的，结果他高中最后一个学期谈了一个对象。高中毕业已经过了好几年了，我好像都没有跨过这个坎，之前草草谈了个男朋友也像是他的翻版。就是错过了他之后就像是再也遇不到这么好的男孩子了。今晚回忆袭来，越想越觉得惋惜和难过。如果说暧昧上头那几秒像极了爱情，那你也是“暧昧，让人受尽委屈”的典型了。暧昧过后，从此你爱的人都像他……也真是令闻者伤心，令听者流泪。情窦初开的年少往事虽然美好，但本不稀奇，岁月才是往事最好的滤镜。成年后的世界总是很忙碌，不过总有大脑闲下来的某个不留神，某个独自入睡的深夜，种种未结果的往日情愫突然开始发酵，咕嘟咕嘟吵得人睡不着。匿名：
社长，我真的很困惑，父母的爱和关心对我好像成为了一种压力。尤其是在面对交男友的问题时，之前交往的几个男友都因为某些原因被家人不认可，所以我一再一再地压抑自己，所有的情感和悸动，在得不到家人认可之前我都不会说出口，怕他们说我好骗。家人的想法固然重要，可是我的想法呢？对外我是一个思想很独立的人，而唯独对于我的家人，我很难找到自我。虽然他们从不强硬干涉我的情感生活，但是他们对我的期待让我不断压抑自己，忘却掉我自己原本的情感，只想着满足他们的期待。我也真的不想伤害他们，因为他们是我这个世界上最重要的人。只是这样下去，我怕我要失去爱人的能力了。如果父母给予的是正常限度的爱和关心，那足以见你是从小被保护得很好长大的孩子，乖巧又懂事，可能一路都是以“别人家的孩子”的人设成长起来的。反叛和自我，或许是与你无关的词汇。但你听社长一句，我们终其一生都在追寻精神上的自洽，这种自洽的出发点就是要懂得“我是谁，我在想什么”，摸清自己的诉求，在此基础上建立自洽的逻辑闭环，以对抗纷繁复杂的外部价值。如此，你才能成为你自己，而不是别人期待的你。