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跟保姆一样的对象谈恋爱，是种什么体验？

社会学了没 2021-10-28

The following article is from 看见心理 Author 看见心理主创团



作者 | 黎响

来源 | 看见心理（ID：kanjianxinli1）

编辑 | 留木



最近有位朋友跟我忏悔：
 
“我男朋友，越把我照顾无微不至，我就越不那么喜欢他，我是不是贱？”
 
她回忆起第一次跟男孩约会：
 
走在夏天的江边，太阳有点晒，男孩很贴心地从大书包里拿防晒给她抹手。
 
之后每次约会，男孩都背着这个包。
 
她稍微出了点汗，男孩就立马从包里掏出一包纸巾。
 
她想喝饮料，男孩说糖分太多不健康，然后拿出两瓶矿泉水。
 
男孩对她很好，每天嘘寒问暖，两个人在一起时，她只需要做一个“废人”就好了：
 
吃火锅他负责蘸料搭配；
去超市顺手就给她屯上几包姨妈巾。
 
她觉得开始男孩特别贴心，可时间久了，她对男孩的感觉渐渐就变了：
 
这个男生洞察到她的所有诉求，并且非常认真地去满足。
 
男孩对她越是细致入微，她就越不敢提别的需求，只能小心翼翼。
 
更严重的问题是：她没办法跟男孩好好恋爱了。




照顾者的碾压

这个男孩给我的第一反映就是我妈，她也曾经这样事无巨细地照顾我。
 
每次我要出远门，她怕我饿，一定会塞几包饼干在我包里。
 
我一开始很抗拒，觉得婆婆妈妈的。
 
直到有一次，飞机晚点3小时，我在候机厅饿得发慌，掏出了那袋饼干。
 
那次经历让我相信：她比我更能照顾好我自己。
 
此后我就无法拒绝她为我打点生活。
 
我不吃水果，她切好了放我书桌上，我只好吃了；
我不愿多带衣服，但一起出门时她随手带上，我也只能全程多一件行李。
 
我知道她是为了我好，但总是有种说不出的不舒服。
 
后来学了心理学之后，我才发现这种情况可以个体心理学的一个名词解释——纵向关系
 
纵向关系是指一方的权力与意志在另一方之上，
上位的人总是「俯视」，而下位的人总是「仰视」。
 
例如，我们的父母是长辈，他们在生活中很习惯地使用“无微不至的照顾”，或“表扬”的方式让我们感到被爱，但这种爱护是有隐含代价的，那就是——我们做儿女的，要低于父母。
 
所谓表扬，代表的是有能力者对无能力者的肯定。
 
同样地，照顾者也在向被照顾者表达：我比你强。
 
被俯视的一方，除了被关怀包围，更能清晰感受到自己的意志被覆盖了。
 

除了亲子关系，很多人也会把这种关系模式带到亲密关系里。
 
本来应该是平等关系的两个人，却变成了失衡的上下级关系：
 
被照顾的一方，本来都是有能力做这些事情的，即使不那么完美，但是是被自己的意志驱动的。
 
但伴侣在无意中扮演了照顾者的角色，将他们自我照顾的责任抢过来，取而代之，就注入了自己的意志。
 
有的还会“炫耀”：没有我，他都不知道怎么活下去。
  
在开头的案例中，女孩和她男朋友的相处方式，就是照顾者对被照顾者意志的碾压：
 
他觉得女孩喝白开水比较健康，
他认为火锅料这样搭配比较好吃……
 
她本来有自己的想法，虽然不如男友的健康、周全。
 
但她一旦接受了男朋友的安排，就能得到男友的认可，同时也接受了她比男朋友低一等的身份关系。
 
那位女孩觉得无法跟男朋友谈恋爱，是因为她隐约感觉到男朋友把她当女儿一样照顾。
 
虽然有人会享受这样的相处方式，但这不是她渴望的：平等两性的情爱。
 
长期以往，这种被照顾的不适，很容易会滋生为“恨”。



越体贴，越怨恨

有一位咨询者跟我聊起他的一个生活细节：
 
那天他正坐在书桌前码字，旁边的窗子打开，阳光灿烂，把他的背都晒得热辣辣的，微微出汗。
 
这个时候妻子进来跟他闲聊了几句，出去的时候，顺手把窗帘拉上了。
 
他的情绪就像那房间那样，瞬间黯淡了下来。
 
他觉得很不舒服，便在她走后又偷偷把窗帘打开了。
 
事后他分析了一下，觉得这就是他跟妻子之间一直存在的问题——
 
“她从来不问我，就替我做了。”
 
阳光很晒，把人照得出汗不舒服，关上窗帘明明是妻子在体贴丈夫，但为什么丈夫反而会觉得不舒服呢？
 
丈夫之所以不拉窗帘，是因为他觉得晒一下太阳，暖暖的，感觉还挺不错——这是一个很合理，但容易被忽视的需求。
 
而妻子什么都不问，就替他拉上了，给到丈夫的潜台词就是：
 
你不懂得照顾自己，我只好来照顾你。
 
因为她“照顾”了丈夫，所以他们之间的权力关系便有了高低，甚至让丈夫感觉自己做错了。
 
有人说拉窗帘是一件小事，没有必要上纲上线。
 
但正是这些小事，长年累月，使他们之间产生了隔阂。
 
好几次他找不到想要穿的衣服，一问才知道是妻子嫌旧，在换季整理衣柜时扔掉了。
 
他的书房凌乱，因为他觉得的那样容易来灵感；但妻子看不惯会帮他收拾整理，以他不熟悉的方法排列这些书。
 
这些小事背后反映的是丈夫的自我确认感和需求被否认。
 
如果继续往深处挖，我们还能发现丈夫的困境： 
 
每次他受到妻子的照顾的时候，都会有一种自己部分意志被消灭掉的委屈，
 
这种不一致性让他感觉被撕扯。
 
她对我很好；
我不但不感激，反而有点怨恨她。
 
这种内疚和怨恨的感觉，又会进一步堵住丈夫表达的意愿。


重塑平等的关系

如果用两个圆来指代关系中双方态，最理想的情况是：双方既有共享的部分，也有各自独立的部分。

 
在纵向关系里面，被照顾的一方的圆则被另一方的圆完全包裹了，失去独立的边界和自我的确认感。
 
要解决这个问题，就得打破旧有的关系，塑造平等的关系。
 
如果用个体心理学创始人阿德勒的话来说，那便是构建“横向关系”。
 
与纵向关系相对，阿德勒认为人与人之间不应该有高低上下之分，只有“不同且平等”。
 
相对于上级对下级的表扬，尊重才是平等的；
相对于妻子对丈夫的照顾和干涉，援助和鼓励是平等的。
 
援助需要满足两个要素：
 
1 问清对方是否需要；
2 以对方舒服的方式进行。
 
例如在做饭的时候，很多人往往不喜欢别人在旁边“帮忙”。
 
红萝卜应该切成滚刀块，而不是片状；
洗碗布不要擦灶台……
 
大多数情况下，这种帮忙其实就是干涉。
 
真正的帮助应该是先问：“你忙得过来吗？有什么需要我帮忙的吗？”并且帮忙也要按照对方想要的方式进行。
 
不同人煮饭的方式不一样，但都能煮出好吃的饭，这便是“不同且平等”。
 
用自己觉得舒服的方式一起做好这顿饭，这才是令人舒服的帮助，是彼此尊重对方的表现。




你就是你，我就是我 

我们常说：生命的意义，在于被看见。
 
这里的要被看见的，不仅是指情感，还有边界。
 
我有我的边界，你有你的，这是所有平等关系的保证。
 
让关系回到平等的状态，不仅需要被照顾一方意识到自己应该为自己做主，还要主动打破这种不清爽的关系动态，告诉对方——你不要干涉属于我的边界。
 
文章开头的女孩，酝酿了很久，终于鼓起勇气对她男朋友“狠”了起来：
 
在一次约会，男朋友照例给她递水，她拒绝，并且执意要排队买奶茶。
 
“你不想等就先回去吧！”她说。
 
“还有，你这个包下次约会不要带了，有什么需要我会去买。我需要一个男朋友，而不是第二个妈！”
 
这让男孩很尴尬，那次约会也不欢而散。
 
独自回家后，她哭了一晚上。
 
她在这些生活的细节中一步一步地反击，坚持她想要的，拒绝她男朋友的照顾，哪怕她看到男朋友委屈的表情。
 
虽然这种方式有些笨拙和粗暴，但在失衡的关系里，重新夺回属于自己的边界，的确是一件不容易的事。
 
男孩虽然不能理解她的固执坚持，但还是听话没有带包出来了，在一些小事上也开始考虑她的建议。
 
神奇的是，他们的关系也开始变化了：
 
男孩虽然还是很在乎女孩的感受，但不再总是围着她一个人转了。他也多了时间做自己想做的事：打桌球，拼模型……
 
吃饭的时候，他会滔滔不绝地分享那些模型的故事。
 
女孩也发现，原来专注于做自己事情的男朋友，还挺帅的。
 
有一天，男孩跟她坦白：自从她不让自己照顾之后，他反而轻松了不少。
 
原来他一直很努力做个可以照顾她的人，但他不知道怎么选择防晒霜，也不懂很多女生的细节，这让每次出来约会的自己都倍感压力。
 
而现在，在平等的关系里，他们意志都得到了伸展。
 
她就像找到新男朋友一样，重新爱上了他。

本文授权转自公众号看见心理（ID：kanjianxinli1 ）：改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。作者：黎响。




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