我和阿恒是初中同学，我俩做过一段时间的同桌。

我对阿恒最深的印象，是有一次上课的时候她在开小差，当时的胖胖班主任让她站起来问她在干嘛，她说，没干嘛啊，为什么一定要干嘛？

我觉得这回答真是酷极了。阿恒那个时候剪一个齐刘海的童花头，眼睛很大。后来班主任在学生手册上对阿恒的评语是，“有点喜欢开小差，不知道在想什么。”

我也是上课喜欢开小差的人，小学的时候坐在后排，上着课，看到外面有什么好玩的东西，就从后门直接开了门走出去了，跟梦游一样。脑子里没有一点“要上进”的想法，后来在一次次的考试培训中被锻炼成“力争上游”的样子，相当大成分是被洗脑与催眠了，不用再考试之后很快恢复了散漫的样子，变得不求上进起来。

初中毕业的时候，阿恒在我的留言簿上写了一段话，写的是什么我已经不记得了，只记得她很酷得把自己署名为“阿恒”，觉得用了这个名字我俩就变得更加要好。

我常常觉得，人生就是打游戏，一关一关的boss，一次一次的进阶，每个阶段都有不同的关卡，不断练技能不断通关，最后迎来终极必杀大魔王。

在人生的这个设定好程序的计划里，我算是走得迟缓跟不上大部队的，基本上比较失败。超过三十岁了也没有按照既定程序结婚生子，整天还和念书的时候想着再读点书或者找点好玩的事，没有想过要尽早担起人生的重责。前几日校庆，到场的所有女同学都做了妈妈所有的男同学都做了爸爸，只剩我一个异数。

在这点上，尽管也心存疑虑，不那么心无旁骛，阿恒同学比我走得上心很多。她顺利得结婚（用顺利这个词好像不太妥当，但的确挺顺利的），努力得想要生个孩子，并在去年成功地当上了妈妈。

但她也同样跟我一样有不靠谱的想法，她失业的时候在家用功学日语，仅仅因为喜欢像“用现代化武装的唐朝”这样的日本。我俩还就怎么学好日语花费相当长的时间讨论过。但在我爸妈看来，不好好赶紧搞定大事，还想着去日本念书什么的真是“荒唐透顶”。在她积极备孕的时候，我俩不止一次讨论过“为什么需要生个孩子”，并且到目前为止也没有总结出什么有说服力的答案，并且还在整天讨论个没玩。

但阿恒显然是一个比我有行动力的成熟人，尽管心里打着鼓，她还是一步一步经营着外人看起来颇为值得羡慕的“可以向长辈交代的人生”。

这篇文章，是母亲节来临时，阿恒写在自己的空间上的，我今日才看到，才知道她经历了这么多我不知道的辛苦，她真是一个厉害的姑娘！这里面的一些心理活动，我非常能感同身受。她不是得心应手的妈妈，有时候看到她在微博上忍不住抱怨，总是很心疼她，替她捏一把汗，但似乎局外人也帮不上什么忙，只能说些苍白无力的安慰的话。

征得她的同意之后，把这篇文章贴出来与大家分享。我身边有许多不想结婚的朋友（很奇怪倒是很少同龄人啊），也有结了婚抱着坚定的不想生娃念头的朋友，当然，更多的是顺利结婚生子，甚至生了一个还想再生一个、在外人看来拥有汽车广告一般幸福人生的朋友。

不是每个人都愿意敞开心扉谈谈自己内心的挣扎的，阿恒写的这一篇，我觉得太真诚了。

算起来，阿恒是我的最好的朋友之一。祝愿她终有一天能像她文章里写到的，达到内外合一的真正平静——至于到底有没有这种书里所言圣人般的超脱，其实我自己也并没有什么把握。

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一个新晋母亲在母亲节写给自己的话

文、阿恒

啊！母亲节啦！

这是我物理上成为母亲的第一个母亲节（去年还只算是个to be）。

昨晚，在我儿子砸了我一个冷水壶清理完现场之后，收到我妈一条消息：你是母亲了，母爱的伟大你懂了吧。但不要像我们那代母亲一样，只顾孩子，不顾自己，自己要打扮得漂漂亮亮，吃的好好的。

即使自己做了母亲，依然觉得伟大两字不适合用来形容母亲。这个高帽子，就好象综艺节目台下领掌啪啪啪领笑哈哈哈领哭呜呜呜的洗脑员，有种挟持民意的感觉。

看着孩子一点点变大，慢慢会笑，会咬，会爬，会讲话，会求抱等等，是很奇妙，但那种奇妙是拿九分的苦换一分的甜。老实讲，世界那么大，这样性价比的奇妙经历，有很多种其他选择。

女人，因为自己的各种原因，比如社会的压力，长辈的期望，婚姻的稳固，爱情的新鲜血液，或者就是“喜欢小孩儿啊”，或是单纯的精虫上脑啊。。。选择去生一个人出来。让并没有选择权的更小一号人类去面对“人生来就是受苦”的这个世界，其实是个挺自私的选择。母亲就是承担该选择的后果最多，噢不，次多，仅次于小孩的那个人。

滚滚红尘中，我也是其中一位。所以我要对我仔说，不好意思哟把你带来这个世界加入我的小分队，你没得选。但你有什么意见，咱好商量。咱小队都是自己人，一起努力把日子过得有趣些吧。

不过有时我也想，也许我儿子是选过的吧。他在天上跟其他小孩一起看着我们这些当妈候选人,选中了这个人来当妈，想通过我的身体来到这个世界。选完以后，来之前，都是受过一系列培训的，比如喝奶喝多少为宜，啥时候哭啊，哭的分贝数啊，如何闭上眼睛闷头哭千万别让人安抚住啊，如何在睡着后以屁股为圆心转圈等等细节，都有统一的出厂设置。所以有天新妈妈们坐在一起一倒苦水，发现“啊一样一样的。”英雄惜英雄，大家都不容易啊！

我娃完成出厂设置被装我肚子里时，刚好是我是拿好新工作offer时。之前旧公司碰到奇葩搞人，看到同组同事饭碗不保的先例后，几个月积极造人保饭碗，无果，最后HR还是找过来劝辞，我顶着心理压力做着钉子户。公司封了我电脑里一些权限，就像给钉子户断水断电。我每天把自己所有东西锁起来，电脑背回家（我同事是在不知情情况下电脑被收走的）。白天谈判时不卑不亢，实际回家夜不能寐。最后谈好一个钉子价，拿钱走人。为防止钉太久老板记恨我在下个工作背景调查时候摆我一道，我在签离职协议之前还以老板的名义给自己写了份热情洋溢的推荐信，打印出来让老板亲笔签字。

半年后找到一个“还可以”的工作（我们这行钱多事少的好工作是不太有的，还可以就不错了），接了offer做了体检（还拍了X光），背景调查也通过，发现怀孕了。就像木耳妹的经历，新工作给我发了offer时，我娃也给我发了offer。

我亲妈，她是唯一一个对我说不要去了，安心养胎的人。其他亲人？老公表示去或不去都可以，并说怕我全职带孩子会不开心，说如果对方发了offer又不要我说不定会赔偿我（大概看我半年前拿赔偿，觉得赔偿这玩意儿挺好拿的？）。公婆则表示不要告诉用人单位，先进去把合同签了。

很遗憾，我没能听我亲妈的。我没法听啊。因为她太穷啦囧。现在社会成功学的眼光看赚不动钱的人的意见是可以忽略不计的。假设我离婚并失业，娘家也有实力精神上&经济上支撑我的话，我当然立马回掉我的新老板，选择在家睡觉的。

可以说那是我当妈开始学到的第一课，孩子的安全感的建立，不是靠母亲拳拳爱心或是无微不至的关怀就可以的。“不管发生什么我们都支持你”，不是一句空话，是需要经济实力的。

于是我带孕入职了新工作。外人会觉得，啊那太完美了，老板得知怀孕还收留，拿了offer不久还能休产假。谁会进一步想，能在我怀孕的时候依然收我的老板，不是搞慈善的，只是因为他是外国人。对外国人来说，很简单，怀孕而已，不是病。怀孕的不适，是不妨碍你做专业判断，不妨碍你按时交货的。同样，生完就吃冰的老外，也不会觉得我产假归来马上给我一堆deadline是不近人情。

只有自己知道多辛苦，在最困的孕初期，强撑打架的眼皮学做一个一个马上要交的新东西，英语不好开会即使不用发言也要打起100%精神竖着耳朵听。“好累啊脑子不想转了”，可我是新人啊。请假吧？可是我是新人啊。不加班吧，可是我是新人啊。每月一次的产检的一天假期，简直我的节日。

但这些辛苦，都比不上生完以后的辛苦。这份工作比我之前做的任何一份工作都辛苦。

养孩子的辛苦，也慢慢改变着我。

比如，我曾是个真实耿直快意恩仇的人，而现在居然初步进化成即使心里想着”你丫咋不去死“表面上也能不露声色。我切身体会到人与人的大脑是有器质性的不同的。就像最近很火的一条拼色裙子图，有人看到的颜色是蓝黑，有人看到的却是白金。各自觉得对方匪夷所思。就像在四月里穿羽绒服的和穿短袖汗衫的擦肩而过，各自心里骂了声傻逼。而可以单打独斗不求人的世界已瓦解。孩子需要老人照顾，工作需要同事担待。我时刻需要求人，时刻嘴软，时刻手短。不进化会死。我下一步的追求，是进化到表面能和颜悦色instead of不露声色。再下一步追求进化到连心里”你丫咋不去死“也不想了的真正超脱。

比如，我曾经觉得喜欢什么，“得到”是唯一获得愉悦的方式。喜欢的东西？买买买！喜欢的人？在一起！喜欢孩子？生一个！唯怕今生不相逢。现在觉得人生的组合有好多种。人活着无非是活个经历，在满足温饱不生病的基础上，经历这个还是经历那个，都是苦乐交织，本质上并没有好坏区别。比如看青春剧《那些年》的时候觉得柯腾和沈家宜没在一起好遗憾，现在我觉得，结局很好啊。新娘子沈佳宜走出来跟柯腾相视一笑，是很美妙的瞬间。对啊只是瞬间，但人生不就是各种瞬间组成的嘛--拉了很顺畅的屎，尝到很美妙的食物，睡了一个好觉自然醒的时候，掐着死线交出东西老板一声“terrific”“gorgeous”的时候，大雨天想打车正好有一辆停在面前下客的时候。以及，像这对曾经互相吸引而无缘牵手的人，多年后尚可作为一个知根知底的好友，见证参与你人生的重要时刻，与你相视一笑的时候。如果这样的瞬间够多，开心的比例多过不开心的，人生就已够可以的了。就算他们没散，成了至亲至疏夫妻，所积累的美好瞬间也未必会比各自生活更多。

小孩子被视为弱者，靠其短小圆柔的软萌外形，仅靠刷脸卖萌日子就可以很好过。而生完他以后的母亲变老变丑，生存环境恶化，如何对自己负责让自己更好的过下去，是个终身课题。

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也不知道这个文章算是正能量还是负能量，总之后来我们又讨论了一下汽车广告片里面的那种幸福家庭到底存不存在。大概是存在着的吧？只是那是展示给你看的阳面而已~

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