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可怕的14岁,恐怖的17岁!心理专家提醒:父母最大的卑微,就是孩子到了青春期

遇见 中学生听书
2024-09-05

作者:遇见 · 主播:吉米
来源:中学生听书(ID:tingshu2018)

亲子关系和谐了,父母对孩子的影响力才会更大更有效。

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前几天在后台看到有家长留言:
“孩子上了初中之后,就跟变了个人似的,非常叛逆。


说什么都不听,稍不顺心还闹着要离家出走。


每天都得求着他、哄着他,才能给点好脸色,真的不知道该怎么管他了。”

事实上,这种情况并非个例,而是家有青春期孩子的家庭的共性难题。

心理专家陈默曾说过:
“青春期孩子的情绪反复背后的原因,是进入了“第二反抗期”(第一个反抗期在两三岁)。


当孩子感觉到自己不允许被长大的时候,就开始反抗了。”

进入青春期的孩子,身体和心灵都发生着巨大的变化,这些转变使他们的情绪很不稳定,变得脆弱敏感、暴躁易怒……

再加上他们的心智还不成熟,还不懂得敬畏生命,因此一旦和父母产生矛盾,极易出现自伤甚至自杀行为。

就像那句话说的:“孩子不跳楼,就是成功”,父母最大的卑微,就是孩子到了青春期。

 01 

和青春期的孩子硬碰硬,

家长只会满盘皆输心理学中有一个“海格立斯效应”,是一种弹簧式的反抗行为表现。

通俗来讲就是“你跟我过不去,我也让你不痛快”。

在青春期的孩子身上,这种效应尤为明显。

父母管教的越严格,孩子越叛逆;父母的言语越激烈,孩子的反抗行为越极端。

之前在知乎上看过一位妈妈发的帖子,“13岁的孩子今天竟然对我动了手”。她的孩子是专业钢琴生,那天周末,她想着让孩子多睡会儿,直到十点才叫他起床练琴。

结果孩子刚练了会儿,就去写曲子了,她很不高兴,说了孩子几句。

而孩子却态度不好的怼了她,她更生气了,情急之下把孩子视若珍宝的写谱本扔到了地上。

孩子急了,蹭地站起来推了她一把,之后甚至还用脚踢了她。

本来只是一件微不足道的小事,却在“互相对抗”中愈演愈烈、两败俱伤。

孩子觉得委屈,认为妈妈不尊重自己;妈妈感到心寒,甚至想到要断绝关系。

其实,这只是因为孩子已经长大了,妈妈却还没“长大”。

教育家杜威曾说:
“以昨日之法教今天的孩子,我们将剥夺他们的明天。”

教育是一个持续进行却又不断变化的过程。

在孩子的每个成长阶段,需要的教育方式都是不同的。

在孩子还小时,需要父母的管控,为他们指明方向、树立三观,引导他们走上正确的道路。

但当孩子进入青春期后,他们渴望独立、想要脱离父母的束缚,希望得到尊重和理解,若是此时父母还一味的想要“控制”他们,只会使双方的对抗不断加深。

还记得在网上一个话题“你对父母做过最狠的报复是什么”中,看过一个网友分享自己的故事。

从小父亲对他的管教就很严厉,除了吃饭睡觉外,不允许他有一点娱乐活动。

即使是在上下学的路上,也要不断的询问、检查他当天所学的内容,若是答不上来,迎来的就是一顿劈头盖脸的责骂。

对他来说,被骂“你怎么这么蠢”、“就是个猪脑子”这类话甚至已是家常便饭。

有一次,旁人实在看不下去了,上来阻拦,父亲却说:

“这是我的孩子,我想怎么管就怎么管,用不着你来假好心……”

那次之后,他在心里悄悄地开始酝酿“复仇”计划。

他变成了父亲希望的那样,像个学习机器,顺利的升上重点高中,以优异的成绩度过高中三年。

然后在高考那几天,交了白卷。

成绩下来后,看着父亲崩溃的样子,他有一种前所未有的畅快。

他说:
“我从来不后悔当时的决定,即使我为此付出了沉痛的代价,但那是当时的我,能想到的最狠的报复了。”

青春期的孩子就像刺猬,若是硬碰硬,得到的结果只会是满盘皆输。

只有父母及时醒悟,及时转变,才能找到正确的教育孩子的方法。

就像那句话说的:

“每个青春期的孩子和父母都有一场战争,父母赢了是悲剧,孩子赢了才是喜剧。”

不要让错误的决定,成为自己终身的遗憾。

 02 
青春期不是麻烦期,

而是留给父母最后的机会

心理学家贺岭峰曾在谈到父母和孩子的关系时,提到过这样一种观点:

“什么叫做亲子关系?就是你能跟你的孩子保持正常的关系,你对他就有影响力。


如果你不能跟他保持正常的关系,就不再有影响力了。”

事实也是如此。

亲子关系和睦的家庭,孩子往往更乐于和父母沟通。

因为他们知道,无论是学习还是生活上遇到问题,告诉父母后,得到的一定是安慰和帮忙解决,而不是指责。

在这种家庭长大的孩子,自然会变得积极开朗,即使同样会经历青春叛逆期,也可以和父母正常交流,在父母的引导下,平稳度过这个危险的时段。

反之,亲子关系本就紧张的家庭,孩子根本无法和家长谈心。

因为他们知道,诉说自己的难处和伤心,得到的只会是责备和怪罪。

而这样的孩子一旦进入青春期后,对父母的“敌对”情绪会越发严重,稍有不慎就会酿下大祸。

因此,掌握与青春期孩子的正确交流方式,就显得尤为重要。

复旦大学历史系教授钱文忠就曾在采访中谈到过他和儿子的故事。

他儿子的学习成绩不太好,还沉迷电子游戏。

钱教授知道这样下去不行,但若是采用断网、砸电脑这种极端手段,无疑是将自己和孩子推到了对立面上。

父子关系要是出现了问题,以后就更难和孩子相处了。

一天晚上,他决心和孩子谈一谈,他问道:
“我知道你很喜欢玩游戏,但我想知道,是什么让你如此着迷?”


儿子沉默一会儿后小声回答:“在那里,我感觉我能成为任何我想成为的人。”

钱教授没有指责儿子,而是温柔的说道:

“我明白你的感受,但生活中还有很多美好的事物等着你去探索,除了游戏。”

在此之后,他想了个办法,在询问朋友、查找资料后,找到一些设计巧妙、制作精良的历史题材类游戏,推荐给儿子。

慢慢的,儿子开始和他讨论一些游戏中的历史问题,有的甚至偏僻到他也答不上来。

每当这种时候,他就会鼓励儿子自己查找资料、探寻答案。

后来,他的儿子去日本留学时,学的就是历史专业,甚至因为经常玩日语游戏,日语考试也轻松通过。

钱教授说:
“既然没法让孩子不玩游戏,那就让他在自己感兴趣的地方获得最大化的发展和成长。”

就这样,一个在其他父母看来是个“天大的难题”的事情,在他手中,反而成了帮助孩子成长的有力工具,父子关系也变得更加亲密。

就像乔希·西蒙说的:“每个孩子距离成功,只差一个有爱心的成人。”

当父母的做对了,孩子自然也就对了。

亲子关系和谐了,父母对孩子的影响力才会更大更有效。

所以,父母一定要抓住青春期这个最后的机会,不要再一意孤行,将孩子越推越远。

 03 
与青春期孩子相处,

做好这3点改变,他才能“活”下来

综艺节目《金星秀》中,主持人金星说:

“青春期的孩子是什么?青春期就是明明知道还是个孩子,还自认为是个大人了。


但父母千万不能戳破他,父母要学会用爱给他小心翼翼地包上一层薄膜。


等他自己慢慢地成长,等他慢慢地戳破那个薄膜。


等他自己从一条小虫蜕变成一只蝴蝶的时候,青春期父母的任务也就完成了。”

最好的教育模式,不是父母用绳子绑着孩子,拽着他往前走;

而应该是父母牵着孩子的手,与孩子一起共同成长。

与青春期的孩子相处,父母做好这3点改变,他才能“活”下来。

(一)接纳孩子敏感的情绪,释放善意和爱意

心理学专家丛非从说:
“孩子到底在想什么,这很重要。你只有真正去了解他,理解他,成为他的朋友,你才能真正关心到他的成长。”

孩子的情绪转变是很敏感的,而且有时会因为各种原因很难表达出来。

因此更需要父母的耐心和关心,在孩子的情绪出现问题时,及时觉察并关注。

例如当孩子表达不想上学时,不要问都不问,就想当然的觉得是孩子太懒了、不想学习。

而应该细心地询问,是因为在学校被欺负了,还是被老师批评了等等,找到问题出现的原因,对症下药。

只有当孩子感受到来自父母的善意与爱时,才能变得坚强而无畏。

(二)维护孩子脆弱的自尊,改掉错误的沟通方式

明代学者吕坤曾提出,孩子犯错有“七不责”,其中第一条,就是“对众不责”。

孩子是个独立的人,他也“好面子”,尤其是在有同龄人在场时,尊严更是不容侵犯的。

细数近些年的新闻报道,有多少孩子是在被父母当众责骂后,自尊受挫之下自杀而亡的。

因此,父母一定要懂得维护好孩子的“面子”,切记不要当众责子。

孩子犯错后,可以先保持沉默,待到回家后再进行沟通。

谈话时也要注意方式,尽量把孩子当作一个平等的人来对待,尊重和理解他,交流才能顺畅且有效。

(三)给予孩子自由的空间,成为孩子坚强的后盾

心理学上的“鱼缸法则”告诉我们:

鱼若是生活在缸中,无论养多久、喂多好的鱼食,都无法再长大。

而当它生活在水池中、大海里,它则可以尽情生长,不断探究自己成长的边界。

养育孩子也是如此,若是一味的拘着孩子,将他限制在家中,他终将难以长大,难以面对外界的狂风暴雨。

只有给他留下足够自由的空间,他才能肆意生长、向阳而生。

留出交友的空间,锻炼他与人相处的能力;留出娱乐的空间,培养他自律自控的能力。

留出选择的空间,让家庭成为他坚强的后盾;留出想象的空间,让他成为他想成为的大人。

很喜欢《与青春期孩子的18场关键对话》里的一个观点:

“世上没有完美的父母,只是让孩子看到父母为成为‘好爸爸妈妈’所付出的不懈努力,就足以对他们产生积极正面的影响。”

青春期的孩子,就像悬崖边盛开的鲜花,美丽却又危险。

他们需要的,不是父母耗费所有为他们建造一个悬崖上的宫殿,而是陪伴他们成长,与他们共同经历。

点亮【在看】,愿所有父母都能做到这3点改变,帮助孩子平稳度过青春期,成长为健康优秀的大人!

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