最了不起的事

从前我一直很想知道，如果从来没有被父母那样狠狠地伤害过，今天的我会是什么样子？

我还给自己订了硬性标准：只有减肥成功并且学会收纳整理才代表我已经治愈了心灵的全部创伤。

其实这两件事情我现在也并没有做到，然而，我笃定地懂得，自己已经成为了那个从来不曾被伤害过的自己—跑着跑着，我就和最好的那个自己，平行空间里的那个自己迎头相遇了！

从前，我只在文学方面燃烧，就像一个小太阳一样噼里啪啦地发光发热，精力过剩，无衰竭也。人生的所有其余方面，我都心不在焉，浑浑噩噩。

现在，终于，“星星之火可以燎原”，很多很多方面，我都恢复了生命最初的本性与活力，非常快乐地追求极致的体验，这样我就越来越强大，越来越磅礴，不，我并没有成为《浮士德博士》里的欧福良，而是像加拿大森林里的树一样扎下了特别结实的根基。

我之所以能够忍受那个疯子那么多年的折磨，一部分原因也是这种颟顸的性格。这是和文学无关的事情，其实无所谓啦！内心深处有个声音这样说服自己—可是现在一切都不同了，我已经成长为立体而丰富的人，而不是从前那个文学偏执狂—我绝对不允许任何一个人这样对我，任何前提下都不可以！这是一个心智成熟的人才会有的坚定和底线，以前我是没有的，所以那个疯子很清楚地选择了无休无止的折磨和欺凌，反正他不需要付出任何代价。

我既不懦弱也不愚蠢，我只是心不在焉而已。

又想起了萧红，好痛心，那样杰出闪耀的天才，英年早逝，生命定格在31岁。她在行动上完全做不到甩开那些比她差劲很多完全配不上她的男人，尽管在认知上她很可能完全做到了！而且没有男人又如何呢？为什么要把感情生活看得那样重要？！她的才华也并不仅仅局限在写作上，她画画也好，女红和厨艺也出彩，样貌身材也是清秀苗条那一挂，怎么就不能好好生活？当然我缺乏她那种大才，只有一个庸俗小市民的理性，并没有什么资格评判她。

我已经46岁了，下个月就47，已经比她多活了15年，我会代替她认真过好自己的一生，会闪耀自己的生命。

二冬瓜高强度跳舞小半年了，瘦了很多，减了十多磅，双下巴没了，但是体重还是超标。这个孩子的所有才能和兴趣都与我高度重合，性格方面和我相似而比我好太多，他是我的天使，是我的生命之光。大冬瓜似乎已经过了那个劲劲的中二期，现在很懂事，不过他最近一次的数学测验分数很可怕，我敲了一下边鼓。

因为今天的我自己，很感谢从前的那个我自己：勤奋、理性、自律、坚韧不拔、沉着、勇敢、善良、激情似火、充满好奇心、创造力旺盛、精力过人、乐观开朗、热爱运动、实践能力满格、执行力爆棚、擅长表达和沟通。

我没有理想的父母，但是我愣生生把自己变成了自己最好的能给予无条件之爱的父母，这是我一生中做的最了不起的事情！

漪涟抓蘑菇抓疯了，带着蘑菇书去森林，抓到了许多冬鸡油，哈哈！真幸福呀！

我数着日子等法语课开学，每次我喜欢什么的时候，就喜欢得快晕过去了！对法语我也是这样。我怀疑自己没有和萧红那样瓜兮兮地把时间精力感情都浪费在男人身上，主要的唯一的原因可能是我的爱好太多了！忙得我都玩不过来！这个世界不会有任何一个具体的人比得上爱好对我的迷恋和吸引力。每一项爱好都要耗费我无数的心神精力体力时间，那么多爱好都要打架了！而且我实在太有灵气了！从这些里面得到无穷无尽的快乐和力量！

土豪哥曾经说我这样子会一事无成，因为我什么都喜欢！不能集中精力深耕，我才不管呢！因为我那么快乐和享受这些啊！千金难买我高兴！

因为最近我开始想念中国，昨天看了一点《锁麟囊》，那种趣致和意味真是非常含蓄和悠长；而我又是非常喜欢看《国家地理》的，这是两个截然不同的世界。感谢神把我造成这个样子，拥有丰富的丰富的体验和快乐！