秋天里最后一朵松茸
今天大概是最后一次去抓松茸了，本来我觉得没戏了，可是竟然找到了一朵，小雯子抓了一堆的砖盖。
马上就要上法语课了，我开始刻意收心，不敢那样疯了。
已经是秋天的尾巴，树木几乎全部变得灰突突的，但是清晨的云很美，天青色和白色。“云在青天水在瓶”，想起这样的句子。波纹形状的白色镶嵌在淡雅的蓝色衬底上，如果用来做一条旗袍，那是极美的。不知道为什么，虽然我的性格特别火爆，但是我却非常适合旗袍这种雅致沉静的东西。“淡极始知花更艳”，宝姑娘的诗竟然埋在我心里。
天边的云很像我做蛋糕时候打发的蛋白，质地绵软而有细腻的纹路，看上去很温柔。
太阳在地平线那露出一些闪耀的金色，仿佛立刻就要喷薄而出。车往前开了一阵，又看到被染上明亮之红的朝霞，有时候会有几朵镶着金边的云，中央却仿佛是一块淡蓝色的宝石戒面，不知道那里是不是通往另一个平行时空的门。
因为给自己套上了紧箍咒，这次我倒不是来享受抓蘑菇的狂欢，却仿佛是给我今年的猎菇一个告别仪式。
天气越来越冷了，现在大批量的菇可能就剩下砖盖—我变得比较内敛，寻思着该从玩蘑菇那种疯得没日没夜的傻乐呵劲切换到“工作与时日”的节奏。
我已经可以用英语写作了，那么现在我的目标是用法语写作—目前我的法语离这个水平还差太远—不过我就是有这种自信！这是神在保佑我吧？
为了学法语的缘故，不但蘑菇我要逐渐淡了心思，就连中文写作和阅读也一样—因为这会影响我学法语！
既然我已经开始坚决捍卫自己的边界感—我不允许那个疯子继续“打”我，半次都不可以！我决定开始好好享受自己安全平静的人生，好好学会做家务。
认真准备跑半马。
忙起来，忙起来，我就会彻底地，干干净净地，掐灭全部有的没的。“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？”
别了，我的蘑菇，别了，我的笔，别了，我最爱的这些，现在，我的世界只剩下两件事情：法语和半马。作为一个疑似的阿斯伯格症患者，我只能专注在很少的事情上，否则我会搞砸，而我简直和强迫症一样很想把事情做好。
和绵绵聊天，距离上次可能有一年了？时间过得真快！他瘦掉了半个人，看到照片我大吃一惊，是跑步瘦下来的，好有毅力！但是导致了不轻的运动伤害，我要引以为戒。
小雯子也说我瘦掉了半个人，不过我几乎没有减肥的想法，只是一有空就去森林，最近这两个月，我几乎天天有空，于是就瘦了。
绵绵的儿子十三岁都一米八二了！这身高真让人羡慕！大娃曾经为自己只有一米七苦恼了好一阵，我虽然特别后悔在他八岁到十岁的时候，曾经让孩子父亲单独照顾他两年，给了他难以愈合的伤害，可是哪有后悔药吃？我的心性太过单纯，简直到了愚蠢的程度，不过现在还是接受这些已经不可逆转的现实吧！
我不知道保护自己，于是也没有保护好我的孩子。以后我会努力改变的，首先我要保护好自己，比如，我不允许任何人“打”我，一根指头都别想碰！
本来我觉得已经比较好地抑制了自己的感情，那个危机彻底结束了！但是昨晚又做了一个梦，让我知道一切理性的压制和了断没有任何作用。是的，强大的直觉和感性决定一切，理性只是辅助作用，虽然它从来不曾消失和缺位。
我决定正视这一切，我再也不想并且再也不会粗暴专制地对待自己的心灵，那给了我很多伤害！
我不再回避和企图强横地改变这个事实，那就是我已经爱上**，所有我该做和能做的都做了，总不至于要我在梦里也那样冷酷而没有人味地对待自己吧？我做不到！我也不认为任何人可以做到！躺平吧！爱怎么着就怎么着吧！我是一个人，不是一具机器！
我现在要开始学习温柔地对待自己，善待自己，心灵至宝至贵。虽然因为种种原因，英才天纵导致的也好，在恶劣的环境下长出来的硬壳自我保护也好，我都显得比较粗糙和笨重，但这不是真正的我。
那么什么是真正的我呢？我没有《小城三月》里翠姨那种病娇，可是那种敏感细腻却是没有两样的。我一直对这种“敏感细腻”的性格特质感到极大的羞恶，因为如果我不控制它，在我的原生家庭里，这种性格会导致我自杀！我的父母是如何对待那样一个敏感细腻的孩子啊！他们简直是把我的心挖出来在地上踩踏！纯粹是因为他们自己的性格问题或者生活的不如意！
不，诚实地说，因为这一点，我不会原谅他们，永远都不会！这是一个平静的表达，而不是一个愤怒而充满了戾气的表达。
因为父母的缘故，我何止不敢面对敏感细腻的天性，我连女性的身份都觉得自卑啊！他们重男轻女到了何种程度？！给唯一的独生女儿留下这样长久的阴影！
真正的我，拥有一个“豌豆公主”的灵魂，我不觉得这有什么不好，每一个人都是不一样的，为什么我不接受自己的这种天性呢？为什么我要压抑和使出吃奶的劲自我改造呢？
现在我快五十岁了，被打压的那个真实的我自己全部，全部生长出来了！一条根须都没有断掉，都没有死亡！
忽然之间，我心平气和，与自己和解，握手言欢。
我，特别的敏感细腻，特别的女性化，虽然仍旧是一个女英雄，特别的傲娇，是的，我一点儿也不谦虚，别装了！就是很傲娇😃，特别的感性，是的，我从来没有见过比我更感性的人，我只是把这一切深深地掩饰和埋藏起来，但是它们一直在地底如岩浆一般奔涌和壮大。
快五十岁的时候，我仍旧保持甚至锐化了十四岁的感性，这就是真正的我自己，在理论上和实践上我都要全部地接纳这个我自己，现在我的人生会往这个方向行驶。就这样吧！一切都很美好😃！