我的新玩具

本来我打算开始享受两个新玩具：法语和跑步，前者才是重头戏，没想到跑步喧宾夺主，我一下子就上道了！

2018年跑步受伤以后我也断断续续重新捡起来过，但是不明白自己为何受伤，很担心重蹈覆辙，所以跑得小心翼翼，不是特别尽兴。现在我搞清楚来龙去脉。就开始放胆跑，真是太爽了哈哈！

只有真正热爱跑步的人才能理解我的感受，我曾经以跑步为主题写了很多诗。渥太华这个城市对我有许多特殊的意义：从前我在渥太华河边一次又一次跑十公里，忽然有一天我疯狂地爱上了跑步，我都不知道是什么时候从量变到质变的！在这里写下平生第一首诗；在这里开始平生第一次抓蘑菇；在国会山，我作为一个华人移民和作家，参加了三战期间加拿大的自由卡车运动，发出了亚裔的最强音。

在梦欢雅乐，我是一个文人，一个艺术家；在渥太华，我就成了大自然最受宠爱的女儿，因为这种亲近，我就逐渐变得越发热爱运动，也渐渐发现自己极其擅长运动，运动让我快乐极了！

我给自己定下一周跑三十公里的目标，今天周二，我已经跑了25公里，今天除了八公里跑步，还去跳了一小时的舞。

这个秋天那么长，那么美，我一边跑步一边看云，特别标准的云，孩子们在绘本上看到的那种云，小公园里还有一棵很大很大的柳树，竟然大部分还都是绿色的！跑着跑着，我觉得自己会一直跑到天边外，一个那么那么美的梦里面。

我喜欢跑步，因为它唤醒了我的动物性—我觉得自己像只小兽一样奔跑，感受自己的呼吸，四肢的跑动和摆动，身体的平衡和节奏，校车上的孩子们朝我大声喊“你好！”

也喜欢跳舞，这让我觉得自己美、快乐和有力量，当然也非常热爱游泳，我的身体在水里揣摩水性，体验什么叫作“随物赋形，顺势婉转”。不过我已经很久很久没有游泳了！玩不过来！时间不够啊！

热爱自然和热爱运动之间有着天然的亲缘关系，我以前小时候迷恋读小说，可是一看到描绘景色的就跳过去，现在我自己却喜欢动不动来一大段的景物描写，当然那时候体育成绩也差得天怨人怒。人长大了就会发生这么大的变化！神奇啊！

我打算在两个半小时内完成半马，慢慢练吧！

运动让我走路带风，果断利落，好极了！

我不再像个傻瓜和暴君一样压制和扼杀自己的感情，就像人不能消灭病毒，人也不能忽然一下子消灭自己的感情，越消灭越生长，适得其反。

我接受它目前是我生活的一部分，论迹不论心，这既不犯法也不缺德，总不能因为脑子的念头把人拖出去毙了吧！OK! 完美解决了困境和窘境，躺平了真爽哈哈！我不再对抗自己，而且，我永远不会再干任何对抗自己的事了！

我无比信任和完全接纳自己所有的全部的天性，它是那么浑然天成，没有任何不好，对，就是没有，像水一样安静轻柔，充满了包容、婉转和灵性。

我发现自己与其说是像林黛玉的性格，不如说是像翠翠，只是我因为读了书，比她强大有力多了！出于种种原因，其实就是我长期生活在极度不稳定不安全的高压环境里，原生家庭到和那个疯子的婚姻，我真是比照着父母对我的态度找的那个疯子啊！完美复制了原生家庭的伤害和地狱模式，我被迫进入备战状态，拼命提高自己的能力，自我完善，抗打压能力逐渐变得极强，终于逃离了这些几乎不可战胜的伤害。

曾经被那个疯子折磨得快自杀，几乎天天“挨打”，一度我是用运动来自保的。有一次我在健身房练习哑铃，看着镜子对面的自己，眼泪就哗哗流下来。这些坚强和隐忍收获了日后我发自内心地迷恋运动，以及今天的决绝—那个疯子永远没有机会动我一根手指头了！二娃那样擅长和热爱运动，大概还真是来自我的遗传吧！

我忽然发现自己没有选择以暴易暴，而是和平脱钩，不管是和我父亲还是和那个疯子。最后我终于对他们消失了所有的期许，他们在我的人生里如同空气—因为如果我做不到这一点，就会被有毒的他们戕害。而这样的男人背后，往往有一个疯狂的母亲，控制欲极强，让人窒息，极度病态。

我并不后悔所有的隐忍和导致的苦毒，其实没什么苦毒，我基本全部用艺术和运动化解了，至少我没有因为自己的苦难成为一个病态的疯女人，和那个疯子的母亲一样！如果我不能好好地生活，对自己负责，坦然、健康、快乐，我的孩子们就会成为变态！这是我在所有的荆棘血泪中仍旧向上向好的重大动力！

我看过一些和我平辈的母亲，有的女人真的太可怕了！自以为善，自以为慈爱，自以为开明，虚荣得把自己当傻瓜骗！苦了她们的孩子们！

我相信自己是神的宠儿，一切都交付给神，祂会引导我面对和处理好所有的一切。

今天就要开始法语课了，我好激动啊！哈哈，太好了！虽然还是网络课，不过，有比没有强。

因为太粗心，错过了两节法语课😭😭😭

封笔了！

虽然有读者说我是ta人生的光，但是抱歉了，封笔，学法语，因为中文写作会影响我学法语的语感。

相忘于江湖！就此别过！