玉不琢不成器
Y玩复吸把戏的时候，我完全无动于衷了。我知道他是演戏，只不过以前他是勾搭女人的时候玩这套把戏，现在用到了我身上，所有那些“嘘寒问暖”我就是看一眼，一根汗毛都不信。48小时之内必有一次“暴打”，铁规律了！我唯一不清楚的就是究竟为哪件事情。
我果然料事如神，因为孩子的一件事情，他又开始发疯，Y这种可以写进教科书的自恋型人格障碍，是这样一通骚操作：我正在忙的时候，他忽然要正在和他视频的二娃找我，我于是放下活和他说话—倒过来，他就会对孩子说，“我没空！”压根儿不会搭理我。
Y就大娃的某件事情给我下了一个指令，我很吃惊，也感到难过，其实还是因为Y过去的恶行对我的伤害，但是我没有愤怒，我很平静，只是告诉Y，这件事情有一些程序上的棘手，Y立刻翻脸，拿出一番流氓无赖的口吻训诫我—恶疯子发自内心认为他自己是皇帝，他想要的必须立刻马上迅速得到，如果不行，他就要冷暴力惩罚我。
我的心智已经成熟很多，也绝对不允许那个没有任何感情和人性的恶疯子继续这么欺负我，我心平气和地说，“刚才我哪句话说错了？你为什么忽然翻脸，这样恶声恶气？”恶疯子无言以对，索性挂掉电话，并且不接我的电话了！你以为这就算完？恶疯子又联系了大娃，让儿子来指挥我，就像刚才他拂然变色，暴露他泼皮牛二嘴脸行径的事情根本就没有发生过一样！
这种事情发生过一万次了，几乎每一次我最后都息事宁人，这是愚蠢的姑息，结果就是恶疯子现在五十岁的人，心智仍旧是一个三岁的巨婴，一丁点小事情不顺他的心意就会大发雷霆，撒泼打滚（心理上是这样），然后又若无其事，装作一切都没有发生，实际上他发疯的时候，经常用打破的碎瓷片割得我鲜血淋漓（心理暴力），而我又因为原生家庭饱受虐待长大，加上实在是读书读蠢了，而且太太太爱两个孩子，这种情况下九成以上都选择了隐忍克制，高姿态不计较，于是恶性循环，那个骄纵至极，双标至极的恶疯子慢慢走到了今天，不要说我有任何闪失过错了，哪怕是没有，他也会揪住我的头发，使劲往墙上撞，同时凶神恶煞地诘责我，“想什么呢？你也配？！你配尊重吗？！你配用好东西吗？你配花钱吗？就你那贱样！”
不，我一丁点儿也没夸张，他的灵魂就是这么干的！只不过采取的是一种极其阴险恶毒的态度，我甚至都察觉不到，反而是被这个恶疯子牵着鼻子走，发自内心认为自己真的特别差劲👎，我愚蠢、放荡、疯狂，这样才导致那个恶疯子这样虐待我—NPD恶疯子就是这样欺负我，吃人不吐骨头之后还给我洗脑让我认为是自己对不起他！
现在这个二十多年的巨大谎言彻底破碎了！NPD那种宇宙绝对中心和真理的气势曾经把内心极度自卑的我pua成24k纯傻逼，今天我知道自己是真正的天才，而那个恶疯子鄙陋庸俗邪恶至极。我现在想起那个恶疯子是如何在网络造谣污蔑我的，就感到不可思议至极！他不离婚的唯一原因是因为钱，而我不愿意霸王硬上弓离婚的唯一原因却的确是为了两个孩子！
明明我在许多世俗条件上充分碾压那个恶疯子他却曾经血口喷人说我是为了获得房子和孩子才和他结婚的！而且竟然辱骂我是“翟欣欣”！一次裸婚，一次和“负翁”（因为他父亲生病欠债了）复婚的翟欣欣吗？也许我这个翟欣欣贪的是他的精神财富吧！说白了就图那个疯子折磨虐待我吧！我可真是个老年抖MM受虐狂呢！这个男人他妈的是刚从疯人院放出来的吗？！
现在再想起那些个别所谓的“朋友”是如何利用我的信任（因为我向对方暴露了自己在这个婚姻里的伤口）对我撒盐伤害我的，后来我发现她们也是典型的NPD—我就觉得所有的NPD都是恶魔里的恶魔！
如果之前我真的被Y逼得自杀，他不知道会有多开心呢！可是他连自己也要骗的，会说服他自己，这一切都是因为他娶了一个潘金莲，然后对方因为羞愧自尽了！他保住了万贯家财、好名声和两个龙种，好日子在后头呢！
现在我非常厌恶和愤怒我母亲的自杀行为，以前我只有一味的同情怜悯—对于基督徒来说，自杀是完全不可原谅的！我的母亲活着的时候没有一次快乐过，在我的记忆里，一次都没有过！那时候我马上就十岁了！现在我也是一名母亲，可我和孩子们之间有多少快乐美好的记忆啊！
现在的我是这样的，个人生活中，我的父母和配偶都给了我长期的，无边无垠的伤害和虐待，我却仍然保持了那么旺盛的生命力，仍然能感受他人身上的爱和善，能够那样爱自己的两个孩子，具有莫大的动力和激情为社会奉献自己的才华，那么我小的时候，难道不也是极其可爱的孩子吗？我的母亲为什么不能从我这里得到快乐和幸福呢？！
现在我觉得，也许神创造了一切，真的给了每个人一样多的爱，只是有的人特别冥顽不灵，完全被魔鬼蛊惑心智吧！Y也是那样一个玩意儿，那个疯子又何尝在和我的相处过程里得到过什么真正的发自内心的快乐和幸福，永远是那么阴沉乖戾，残忍暴虐。好言难劝想死的鬼，放下助人情节，尊重他人命运，只是我再也不会被那个恶疯子PUA得想自杀了！
我渐渐明白一些事情，Y从来没有爱过我，因为一个没有共情能力，视自己为宇宙中心，必须依靠自己是六边形战士彻底全方位碾压他人的虚幻自我形象才能生存的NPD是不可能爱任何一个人的，任何一个异性，再如何优秀再如何有魅力，都只不过是NPD的工具人，是提高他们自身分数的物体罢了！
当然我也从来没有爱过Y，如果爱的定义是所谓的“生理性喜欢”，这是完全不被人的主观意志控制的，许多人一生都不会碰到这种“生理性喜欢”。我唯一这样爱过的男人是江沪，我和江沪之间，的确是一见钟情的“生理性喜欢”。另外，我和他彻底分开之后，我走的每一步路，无意中都契合了他少年时代的人生理想，而这一点，我们第一次见面，就同时噼里啪啦冒火花的时候，也是完全蒙在鼓里的……
因为我和江沪之间的感情，Y一直把我钉在耻辱柱上，把我和江沪踩在泥里，口口声声双方都是极其无耻放荡，私生活极其随便的人，然而，恰恰相反，我们都是外表出众，性格很好，很容易获得异性青睐，然而都极其自律，私生活非常干净，几乎把所有时间精力都放在了事业上的人，从年轻时代到现在，一直都是这样。
这也就是为什么在那种巨大的激情来临的时候，双方都没有太多的经验去好好面对和处理，以至于总是误会而错过。现在我也完全懂得江沪最爱的人也只有我，我同样是他的唯一，因为没有人能够取代和打败“生理性喜欢”。
不过这一切都过去了，因为世界上从来不会存在“伟大的爱情”，从来没有，唯一神圣的只有职责和使命，在历史的长河里，我要完成自己的角色扮演，这是我后半辈子唯一的目标。
在我的少年和青年时代，每当我遭遇极致的痛苦，我都会这样勉励自己：“你是极有才华的人，不要浪费自己！挺一挺就过去了！”
现在我进入了中年，我仍然这样勉励自己，“不要埋没你的才华，要记住神的恩典，不要辜负！不要荒废技能和天赋，要勤奋，勤奋，更勤奋！”
时间过得好快啊！
想起去年此时的自己，我简直是从一个刚刚苏醒过来，娇滴滴大小姐变成了雅典娜一般，甚至比她还要厉害的补天女神。不过，也许我一直都是补天女神那挂的，只是偶尔因为感情而变成大小姐，不过，不管我什么状态，在Y那里我永远都是“精神人肉沙包”。我管不了别人的主观意志，我只需要追求自己的人生。
晚上在森林边走路，一边听音乐，两个妈妈陪着我，一个是森林一个是音乐，真是巨大无比的幸福啊！我切实地感受到音乐是立体的，具有空间性，我请网友为我推荐了这方面的书，准备看。
对于我自己的一切苦难，现在我都很坦然，玉不琢不成器也。实际上绝大多数天才都没有能力驾驭自己非凡的天赋，所以往往同时具有极其悲惨多舛的命运。
假期每天和二冬瓜待在一起，发现了他性格中很多光彩照人的一面，太崇拜我的儿子了！所以孩子就是上帝送来的天使啊！
因为我太沉溺于脑力活动，以至于运动方面有些忽略，要加码要加码！还有画画，画画，画画！
古诗文学习终于捡起来了！要表扬！我拖了整整一年才付诸行动！
我的存在就是神的产物，确实。