今日随笔‖有控制欲的妈妈很可怕，没有独立人格的孙杨更可怕！
我是不太喜欢看体育方面文章，除了中国女排。但是这几天做作文素材的时候总看到有关孙杨的材料，就想简单说一点自己不成熟的看法。
有控制欲的妈妈很可怕，没有独立人格的孙杨更可怕。不过今天重点谈前一个方面，后一个方面以后有机会再写。
其实两者不矛盾，因为妈妈控制欲强的孩子很难有独立的人格，独立的思想，独立的精神。
孙杨是中国著名的游泳运动员，拥有超越常人的体育天赋，不用怀疑。如今被禁赛8年，这对一个运动员来说是致命打击，可以说运动生涯结束了。基本没有翻盘的可能。除了他自身的原因外，有一个功不可没，那就是他的妈妈杨明。
这是一个拿“我为你好”为挡箭牌，对孙杨进行全方面控制的妈妈！，她不仅管他的日常起居，做他的经纪人，干涉孙杨5家公司的管理，甚至强行干涉他的感情，更可怕还会干涉孙杨的训练。可以说包办一切。
在国际体育仲裁法庭78页的仲裁报告中，12次提及孙杨的母亲杨明，并形容“她扮演了对儿子最无益的角色”。
甚至听证会前，她打着“收集相关信息，寻求帮助”的名义，和当晚突检的3名检测人员中的两名私下接触，试图以感情牌打动对方。但在仲裁法庭看来，此举涉嫌对证人进行恐吓，或裹挟证人说谎。
就是在听证会上面对讲究事实、规则和程序的法庭，爱子心切的杨明，依然耍泼，把自己当成受害者，只用情绪和抱怨，转移话题，答非所问，让法官甚是无语。
孙杨母亲这种自视甚高刚愎自用的护犊之情，恰恰是葬送孙杨前程的罪魁祸首！
我想到了《小欢喜》的宋倩。这也是一个极度具有控制欲的妈妈。
因为把英子当做自己的一切，所以英子的什么事儿都要管，穿什么吃什么干什么，事无巨细。在安排英子一切的时候，也不考虑英子自己的意见，英子想去南京大学，宋倩执意让她上清华，因为宋倩觉得“这是为她好”。
在宋倩极度的控制欲下，宋倩管她太紧，她终于承受不住了。
高三生英子抑郁了，她决定跳河自杀，跳河前她喊：
你从来都是凭你自己的想法决定我的人生，我不是非要去南大，我就是想要逃离你！
这两对母子关系，让人觉得杨明和宋倩的母爱太过没有边界，令人窒息，这不是爱，是害；这不是为你好，是送你下火抗。孩子不是你的私有财产，是和一样平等独立的人！
母爱，用错了地方！溺爱，扼杀了孩子的光明前程！
可怜又可恨的母爱！让人没法说。只能说当个镜子照照我们每个人吧。有则改之无则加勉！
没有独立的人格的孙杨更可怕。
一个人活着与其他人最大的不同就在于有自己拥有的独立的人格，独立的精神，独立的思想。
如今29岁的孙杨其实就一个大大的巨婴。
孙杨被禁赛8年，是他因对检测员的资质怀疑，无视检测规则，破坏检测样本而抗检，而不是服用了兴奋剂。你对检测员的资质怀疑，可以先执行后上诉；检测规则对谁都一样，既然定下来再没有改变之前就得无条件执行，你抗检凭什么？凭自己是大牌？相反越是大牌越应该模范执行规则，给其他人树立榜样，对普通工作人员以尊重。就如果高考一样，大家都知道它不合理的地方，既然没有找到更好的代替它也没有觉得改之前，无论什么人还是得认真执行。其实这也有其母亲不尊重规则对其的影响。
据说，孙杨成名之后，和妈妈一起参加节目和接受访谈时，不止一次地讲述：5年级时，还不会穿鞋，需要妈妈帮他系鞋带；上学放学，从来没有背过书包； 只要孙杨在杭州训练，妈妈每晚驱车几十公里，也要送来亲手熬制的热汤，风雨无阻。 而他们家的车，也被孙杨的队员戏称为“送汤车”。
游泳队领导曾对孙杨总带妈妈参加比赛提出质疑，但孙杨明确表达“是金子到哪里都能发光，如果不让妈妈去，我就不练了”。这说的什么话?不是裹挟领导吗？
温室里长不出参天大树！即使有一天长起来出人头地了，脆弱的根系在狂风暴雨面前也是不堪一击！只有不愿成长的人，才一味躲在原生家庭的井底，还抱怨自己看不到更大世界，唯我独尊。
相反《小欢喜》里的英子，她就懂得为自己的独立成长做抗争，遇到问题和刘静阿姨交流，和同学交流，最后妈妈也有改变，尊重孩子的想法，如愿考取南京大学天文系。
由此我也联想到了我做的教育行业，也有很多这样控制欲极强的妈妈以为你好对孩子进行教育，如此母爱其实就是一场灾难！
经常有家长咨询我，说我们为了孩子没日没夜的辛苦，可孩子根本不理解甚至行为非常“叛逆”，有时候还和自己唱反调。家长不解：我做的一切都是为了孩子，为什么孩子就不理解呢？有的家长还气出病来，为什么为孩子做了那么多，一生的付出都是为了孩子，却只能换来这种结局呢？
我知道每一位父母都爱自己的孩子，但爱的方式却常常是不可取的。“为你好”只不过是父母的挡箭牌罢了，因为你不管做得对不对，只要抛出这句话，似乎都应当被孩子理解和接受。然而，你有没有想过，你替孩子安排好的这一切，决定好的这一切，是不是孩子想要的呢？如果不是，孩子们的感受是什么呢？，是被强迫。被强迫着学习会效果吗？我见过太多父母拿着血汗钱去替孩子报辅导班，孩子却在辅导班一点兴趣没有的。
我们换个角度考虑：做家长的你希望自己被家人甚至单位领导或者同事怎样对待，就知道怎样对孩子了。换位思考真的很重要。
我自己深有感受，我也曾经和很多父母一样打着我都是为你好的名义，无形中却伤害了孩子，那是女儿高一的时候，数学不好，我经常吵她，有一次甚至动手打了她，鼻子都流血了，女儿哭着和我说，爸爸，我数学真的学不起来。我想到自己高中地理也曾经非常努力，就是学不好，甚至重读还是学不好。从那以后，遇到问题，我都是和孩子商量，在尊重她的做法的基础上，我多做引导，给出自己的看法，但绝不把自己的观点强加给孩子。因为有时候你给孩子的东西不是孩子想要的，多听听孩子内心的真实感受吧，多看看孩子的兴趣点在哪里。
有很多父母就是控制狂，就想掌控孩子的所有。其实这也是父母焦虑和无能的一种表现。“父母之爱子，必为其计深远”，父母总怕孩子过得不如意，过的辛苦，所以拼命把一切他们认为好的东西都一股脑地塞给孩子，也不管是不是孩子想要的。总怕自己今天不去孩子做一些决定就会导致孩子日后失去一个机会，怕孩子日后怪自己。
其实父母可以提建议，但最终的选择权应该是孩子。一句我都为你好，只不过是为父母自己好，为了满足他们自己的虚荣心。希望父母能够真正的理解孩子，尊重孩子，帮助他们成为独立的人，不要再按照你们所希望的方式去生活。正如那句“爱你如你所是，而非如我所愿”，一定要孩子自己决定自己人生的走向。以前我们总听说，这是垮掉的一代。我看一代都没有跨，一代反比一代强。正如我的一个朋友说的，要从小培养孩子学习的习惯，做事的习惯，让孩子有可持续性发展才是王道，正道。
为你好是一种善意，必须要听父母的话则是一种强制。表达善意并没有任何的问题，只要它不成为强制执行的合法理由。真正的爱，从来不是把自认为好的给对方，而是帮助对方获得他自己想要的。哪怕过程再崎岖，最起码是孩子一步一个脚印走出来的路。我们做父母要做的就是给孩子希望，照亮孩子前行的路，这才是意义深远的事情，孩子的成长也意味着父母自身的成长。养育孩子能够滋养父母的生命，陪孩子一起成长。
最近一直在思考:作为父母，我们的焦虑到底来自哪里？正好赶上过节年，走亲访友的时候，忽然觉得这样焦虑的根源都是因为“我们太在意别人对自己的看法”，想让别人觉得自己过得很棒，活的很精彩，工作和赚钱能力比不了别人的时候，只能努力让别人觉得自己的孩子很优秀了，把孩子变成自己的影子，自己那时没有实现的目标希望孩子替自己去完成，打着“为你好”的名义各种逼迫和引诱。
看到不少父母还把孩子当作比较和拼面子的工具，觉得孩子学习好考得好是一种炫耀的资本，这是极其错误的，孩子是孩子，你是你。
某种程度上，“我为你好”这些话更像是道德绑架。孩子不懂，也不愿意懂，原因在于这样子的人生，并不是孩子想要的。就好像孩子喜欢苹果，父母却给了一车子的香蕉，当孩子说不喜欢的时候父母就开始埋怨不理解当父母的苦心，可是孩子仅仅只是不喜欢香蕉而已。
真正的理解，有时候只是需要一个暂停键，多问问孩子，“你想怎么做呢？”不要去试图定义孩子的人生，让孩子来告诉你他们的世界。
其实孩子处理事情的能力并不差，我们该放手让孩子去做、去尝试，在孩子小的时候，给他足够的安全感和陪伴，让他有足够的底气去探索世界。孩子长大后，他的世界变大了，随之而来的烦恼和挫折也越来越多，在这时，我们也要随时肯定地告诉孩子：父母永远相信你支持你。但放手绝不是放纵，什么不管，而是要学会理性智慧的管。
在适当的时间，给予适当的的教育，是必要的。过多去左右孩子的思想，这是大多中国父母的通病，学会放手，多与孩子交流，效果会比遇期的要好的多。
为人子女，我们应该有自我选择的能力;为人父母，我们更应该给孩子自由选择的权利。
父母对子女的爱是一场得体的退出，你能做得到吗？
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