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平静|亲情,我生命的树根

平静 自渡舟 2024-02-11
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亲情,我生命的树根


○平静


  昨夜,我又梦见姥姥了。她的动作和眼神,如同在世时一样,让我丝毫不觉得,她已经离开了人间。事实上,无论姥姥离开我多久,在我心中姥姥永远都是活着的。所以,即便我见到的是她的魂魄,也会倍感亲切。其实我和姥姥的心灵是相通的,只是我们在生与死的空间上,有那么一道界限而已。

  姥姥活着的时候,因为受了一些家庭因素的影响,我对亲情的感觉是淡漠的。比如说,在那个大家庭中,我只喜欢姥姥和姥爷,或者是某个人。其他的人,我不喜欢的,就可以无视他的存在,从来没有亲情上的意识。

  如今,姥姥和姥爷都不在了,以前那个大家庭也随之解散,就像没有了树根,我们这些七零八落的枝叶,好像再也找不到彼此的感觉。我们(现在可以用我们,不想再用你我他)的生活失去了重心,失去了平衡点,失去那个可以维系我们的人。以前那些不想见到的亲人,此刻也很希望能够在一起,彼此说说话,拉拉家常。想起那些年,一起经历过的那些事,无论是恩怨悲喜,早就随着时光淡漠了,亲情这个词,也会让人感到温暖。

  回到父母身边的这些日子,我的生活突然变得寂静了,我感觉失去的不仅是姥姥,更失去了很多亲人。他们不会再以各种方式打扰我看书,不会突然打来电话,打断我写作的思路,我在姥姥家相处了十几年的亲人,他们随着姥姥的离世,统统从我的生活中退场了,我从此也回归到生活本来的角色。每天面对的是父母,住在城市某小区的一栋楼里,四周看不到树木和炊烟,从窗望去,只能看见上方一小块的蓝天。

  姥姥毕竟故去了,可是我的这些亲人们还活着,他们还在以各种方式追逐着自己的梦想。我想到姥姥,就会想起他们,因为他们是和姥姥有血缘关系的人,他们给我组成的记忆,也是与姥姥有关的,所以我会想起他们,会怀念他们,会怀念他们给我带来的那些欢笑和伤痛。我忽然觉得,那些欢笑和伤痛,就是一种极其可贵的亲情,只是姥姥在世的时候,我忽略了他们的存在。

  曾经,我认为亲情是一种无奈,是一份总也扯不断的纠缠,是一份总也放不下的牵挂。姥姥就是在这种感情里,消磨了自己的一生。姥姥把所有的时间和精力,都给了她的老伴,她的儿女,她的外孙,还有她的外孙女——我。她总是操心,总是牵挂,总是惦念,总是烦恼,总是生气,即便这些亲人有时候会把她弄得遍体鳞伤,她也无法将这些亲人彻底从心里放下,她做不到不管不问,她做不到视而不见,无论怎样,那份感情就是割舍不去。

  我经常对姥姥说,儿孙自有儿孙福,干嘛要管要操心,过几天清净日子好不好;我也说过,把我送回家去,不管怎样生活,那都是我的命运,她是没有责任的,她是可以不用管我的。但我的这些话,对姥姥来说根本不起作用,我觉得,姥姥应该是被亲情困住了,亲情让姥姥活得好累。所以我不喜欢亲情,觉得那是一种最束缚人的情感。

  我也想过,亲情究竟有什么力量,让姥姥一生都心甘情愿为此付出?当时,我在那样的年龄和那样的生活环境下,是怎么也想不明白的,我只能以佛法来解释,姥姥的情执很深,前世欠我们这些亲人的太多太多了,所以就必须要用这种方式来偿还。现在姥姥走了,或许,这对她本身来讲是一件好事,因为她终于不用再照顾我了,不用再去牵挂那些她放不下的亲人了,不用再受病痛的折磨,她可以做回她自己了。

  这么想的时候,我面对姥姥的离开,心里就能好受一些,坦然一些……

  小时候,我把姥姥对我的照顾,当成是在帮妈妈分担体力上的劳动。那时候,我不知道有种感情叫亲情,所以我把姥姥对我的好,理解成她对妈妈的好。如果没有妈妈的存在和这种血缘的联系,她是不会管我的。可是在成长的岁月中,我慢慢发现自己的这种想法是错误的,因为姥姥和我已经建立了一种特殊的感情,而在这份感情中,妈妈是无法介入的。于是,我明白了这种感情叫亲情,尽管不是直系亲属,但我依旧是姥姥生命中发展出来的枝叶,我的盛衰枯荣也直接影响着姥姥生命的发展,树叶与树根怎么也摆脱不掉那千丝万缕的联系。这种关联就是亲情,也只有亲情,才可以让姥姥心甘情愿地照顾我二十多年。

  我也终于明白了,姥姥为什么有操不完的心,有受不完的累,有说不完的唠叨,更有永远给不完的爱。

  我想,亲情应该是一种不可或缺的生命元素。一个人可以没有爱人,没有朋友,但是他不可能没有亲人,没有父母。一个人从出生,就有父母精心的照顾和细心的呵护,才能存活,才能渐渐长成。父母的爱是伟大和无私的,无论我们做错了什么事,最终都会得到父母的原谅。所以亲情是先天的感情,它有持久性、相续性和循环性,但是爱情和友情,都是在后天基础上建立起来的。

  就拿爱情来说吧,异性相吸,相互好感,是人性中本能的心理反射。如果再进一步,就需要志趣相投,需要精神世界的共通点来维系这份感情,甚至还需要物质做为基础,使两个人能够在现实生活中走到一起。但是这种感情能因某些事物而改变,有终生在一起的,也有半路离散的,它是一份不固定的感情。

  相对来说,友情比爱情就更加脆弱了。最初交到一个朋友,不可能完全向对方敞开心扉,我们要去试探对方,通过交流熟悉对方的性格、修养、志趣,看看是不是适合自己的朋友。适合的我们会继续和对方亲近,不适合的我们就会远离。还有交好几十年的老朋友,可能因为一件事,或者一句话,或者因为利益,而心生芥蒂,更甚者,会成为陌路,乃至仇敌。

  亲情也有先天和后天的两种之分。每个人从来到世上最先接受的,就是父母给我们的爱,这是先天的亲情。后天的亲情,是以夫妻关系为基础,随着时间的流逝,把爱情的一路相伴、不离不弃,逐渐转化为亲情。到我们进入老年行动不便的时候,子女会给我们养老送终,我们仍然会在亲情的陪伴下,度过生命最后的阶段。

  丰子恺先生说,人生可以看做三层楼:一层是物质生活,二层是精神生活,三层是灵魂生活。那么依我看来,人的感情也可以分为三个境界:友情是初境,爱情是中境,亲情是终境。所以,亲情是人生感情的起点和终点。亲情也许不仅仅是一种感情,更是生活的一种本质,因为无论何时,我们都需要亲情来维系生命中的圆满。

  现在我相信,所有想不明白的问题,最终都会随着年龄的增长和阅历的丰富而找到答案。

  那天,老爸下班回家很早,快递公司打来电话,他下楼帮我取件,又帮我拆包装。可是里面的花土、花肥、花盆都是分散的,最重要的是多肉的幼苗已经打蔫,甚至有些干枯了,我觉得这植物肯定活不了。老爸说能活,肯定能活,他一再重复说。于是他开始忙碌起来,他先把幼苗洗干净,然后组合花盆,再往盆里倒土,施加肥料,又浇水,直到我看到了植物应该有的模样。老爸累得气喘吁吁,双手占满了泥土,额头上挂着细密的汗珠。我看着老爸为我做这一切的时候,心里忽然有了一种特别的感动,我觉得眼前这个给予我生命的男人,尽管我和他已经是两个生命的个体,但他给予我的爱和照顾却从未停止。我觉得自己就像他手上的那几株植物,每天在他细心照料下,才能健康地成长。

  总以为姥姥给我的爱是无法取代的,可是我的生活由父母照顾后,妈妈每天都在尽心尽力地为我操心。妈妈上白班的时候,我早上5点半就要起床,因为妈妈要赶在上班之前照顾我刷牙、洗脸、梳头、吃饭,然后她才能放心离开。白天家里没有人,妈妈怕我在家饿着,会给我买一些零食备在那里。她不上班的时候,都会领我下楼去吹吹风,晒晒太阳。那天妈妈走到公园,看到满树的桃花开在枝头,她就折了小小的一枝花带回来给我看,让我感受她带回来那种春天的气息。那一刻,我真的觉得姥姥对我的爱,在妈妈身上得到了一种延续。

  这时候,我会感到世界上的其他情感是如何渺小而卑微,亲情的力量又是多么的强大!亲情,是一条感情的归途,是每个人生命的树根。亲情的珍贵,是所有的感情不可企及的,从生命的开始直到终结,我们唯一能长久拥有的,就是亲情;我们最应该珍惜的人,就是每天在我们耳边叨唠的那些亲人。


写于2016年3月30日  修改于2016年4月8日



                                                                                       

作者简介

   平静,1988年出生,辽宁凌源人。自幼行动不便,因残无法入学。18岁起开始自学写作。完成二十万字的自传体小说。有小说、诗歌、散文作品见于《飞天》《甘肃日报》《中国残疾人》《兰州日报》《华夏文明导报》《人生十六七》《自强文苑》《岷州文学》《文风》等报纸杂志。现任生命之歌公益网文学区版主。部分作品获得各种奖项。多年来在文学的世界里探索生命与真理,不断思考人生价值与存在意义,喜欢从哲学的角度看待世界,向往佛学修禅。平时清净,一无所求,唯修心性,以文会友。


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