“这和你信的女权背道而驰啊”

昨天我和咨询师聊到女权在我身上为什么体现出冲突，似乎只有理论，还没深入心里。

特别是做了妈妈之后。

事情是这样的。上周六阿姨休息，我和满爸两个人带孩子，真的很累，一天要结束时怅然若失，孩子是很可爱，陪他也有非常愉快的时候。但完全没有自己的时间，一直想洗个澡也没洗成。

晚上孩子终于睡了，我筋疲力尽，情绪很不好，继而意识到，实际上那天我有很多时刻不想带孩子，我想写稿。

基于平分育儿任务的大原则，我脑中有个“应该”——周六应该爸爸带。

我们家情况是，育儿嫂是带娃主力，星期一到五我在家写稿（采访也是电话居多），每天有两三个小时碎片时间带孩子，爸爸晚上回来陪娃；而周六爸爸能全天在家。

理智上有这个“应该”，但在情感和心理上我却无法接受“爸爸在客厅带娃，我自己关着门工作”这样的场景。

于是在阿姨休息的这天，我说不出来我要关门工作让爸爸一个人主力，提出这个诉求对我来说非常困难。

在我内心深处，那等于说我不负责任，我想偷懒，我不是个好妈妈。

这样的话，伴侣没有说，是我脑子里蹦出来的。

是我自己道德绑架自己。

下午五六点，因为感到情绪很差了，我鼓足勇气说，今天一天完全没有我自己的时间，我很不舒服。

满爸抱着孩子坐在沙发上，马上回应：你关上门，你去搞会儿你自己的事。

但我还是没去，抱怨完我还是选择再撑一撑，最后是两个人换上衣服带满满去楼下篮球场拍皮球玩。

在这个过程中，尽管伴侣强调支持我去工作，但我仍然脑补了他的不满，因为实际上是我不能接受自己那样。

满爸则非常委屈且愤怒：“我是真心支持你去工作，你为什么把我往不支持你的方向想？！”

带孩子太疲惫了，但我没给自己足够的认可。 

我觉得我不应该说累，我应该觉得幸福大于累，所以不累才是对的。

咨询师安慰我，带孩子确实很累。

但你第二重累是你对自己成长中的妈妈不满意，你一直想切断“不负责的妈妈”的可能，想体现出你是个好妈妈，内心会用一股很强的劲驱动自己。

她是对的。

比如，满满叫了几声，阿姨还没回应，我立马放下工作冲过去回应他，生怕忽视了孩子；为了做到100分的妈妈，我做不了的就花钱让别人替代我。

我跟阿姨加起来怎么也得是个99分的妈妈，我想。

爸爸带孩子的时候比我开心，他不停投篮，让孩子给他捡球，炫耀自己厉害，我说这是带孩子吗？

爸爸一个手刷手机一个手扶着孩子在沙发上跳舞，我担心得要死，这样带娃很敷衍吧。

我一心要满满得到高质量的陪伴和养育，继而对阿姨和满爸，这些养育满满的人也有苛求。

咨询师说，爸爸那样也是带孩子，因为孩子的心理活动是，爸爸好厉害，我想超越爸爸。

她劝我，在妈妈这个问题上，60分就足够了，100分根本不好。

我明明很累，明明想去按摩想去美甲想去看书，但脑中一直有声音在说，如果那样我就不是一个好妈妈。

我心里一直有这样的底色，告诉自己做这不对，做那也不对，道德捆架在那。

咨询师认识我很久了，她说，你妈妈在你身上可能只做30分，所以你感受到那真的很不痛快，太不舒服了。

你想去做一个好妈妈，总是有一股百分百的妈妈的想象。

但其实越用力过大，越有一种想逃的感觉。

我还认为我不能比满爸做得少，如果比他做得少，我就在复制我的父母——爸爸比妈妈做得多。

如果我把自己关在房间里工作，那我不跟我爸我妈一样吗？！

我妈常常跟我爸说，你去管她，我很忙。

我不想变成她。我太想努力要跟自己的父母不一样。

爸爸已经算非常负责任的爸爸了，但是他一个人在外面带孩子，我不放心，我也得去。我内心还是认定，妈妈得比爸爸做的多。

咨询师说，这和你信仰的女权主义不是背道而驰么。

我愣了一秒，是啊，我没有把女权主义放在自己身上。我没有用它放松自己，解放自己，一直以来，我好像是作为一种理论说给满爸或者试图改造“外部的男权思想”，我想说，你们不能这样要求我们。

但它并没有变成我的“主体性”，没有成为我的一部分，没有变成我的力量。

因为对原生家庭里遭遇到的母亲的忽视不满，我太想做一个好母亲，越想证明自己是好妈妈，离女权越远。

或者反过来说，正因为我的心灵还是被好妈妈的压力困住的，我才一直学习女权，我希望它让我解脱，甚至寄希望外部力量帮助包括我在内的女人解脱，可实际上心魔没有解除。

女权只停留在我的大脑认知和理智层面，没有在心的层面。

我没有照顾好自己的感受，在做好妈妈的道德和做女权的伦理冲突中，好妈妈的道德占了上峰，我甚至不配自称女权。

与怕被认为不够女权相比，我更怕被认为不是好母亲。

忽视对自己的适当的照顾，用道德圈住自己不要去享受，然后变得不快乐。

满爸说，原来，你对我说不要带娃的“道德成本”这么高。

下一次，如果带孩子时想逃离，我希望自己能很直白地说，我需要在屋里面待一个小时，我要做自己的事。