脑海里真实与虚幻循环，回荡着“1000-7等于几？”

遛狗。归来，却找不到回家的路，在院子里坐到彻骨的冷才想起。

回家。瘫在床上，又觉得似乎忘记了什么东西，但怎么都无法忆起。

起身。喝水，给狗狗弄了晚饭却放在桌上忘记拿给它。

我还在想，我忘记了什么。狗可能在想，这个傻X把碗放那么高，鬼才够得着呢。

瘫在床上。大脑一片空白，就像是进入真空期，任何东西进不来，任何事情想不起。

感觉自己眼睛很痛。照照镜子，发现又青又肿。一脸懵逼，我这是怎么了？还是头痛，也不知道为什么，那就沉啊沉的睡了吧。

我曾想过，自己最难以忍受的是什么？

是逼迫自己做自己并不喜欢的事情还要装作很愉悦的样子？还是想要在情绪起伏不定想以大哭大闹宣泄之时却发现自己什么也做不了？

都不是。

应该是那种，明明身体很躁，但灵魂却很丧。或者空有灵魂很躁，而身体丧到咸鱼一般。

或许我从来都不是一个人，我的身体里可能住着另一个人。当我身体与灵魂开始脱节时，其实是对方想要出来，拆一为二。

很多人都怕抑郁来袭使人丧，我不。

有次与友人聊起一位故人，他生前疑似双相。故人情绪突变时像一颗定向炸弹，他即便伤及无辜，但起码让人有法防范。而我，则像是凌迟水煮的软刀子，只会让自己流血身亡而且很不痛快，任谁开导劝慰全无用处。

若是躁期来袭，我会变得像是一台失控的机器。我想要刨开自己，从上至下。

之前看到隐世的KP说起的爱情，我想起一段往事。

我曾喜欢过一个人。之前不与他在一起，是因为我分辨不清，面对他的我是不是真实的那个我。我想要寻找「真实」，便离他而去。或许寻找有果，但归来之时却为之晚矣。于是，我们定下两年之期。

但在这两年里，我苦寻而来的真实离我逐渐远去。我慢慢地感受不到对他的感情。我开始怀疑自己是否并无喜爱之情、是否只是因为孤独。于是，两年未到，我又迷失了自己。

想起在某处看到的一段话：若紫霞知道最初自己追寻的，是一段没有结果的感情，那么她还会坚持么？

若我知道自己豁出一切追寻的真实，在日后的这些日子里会渐渐离我远去，我还会坚持么？

我一直都清楚。有些事情，最好的结果就是遗忘。

这么多年来，都是我在给自己“洗脑”，欺骗自己说，所做的一切都是为了自己好。我怕自己会回头，所以亲手推翻了自己很是珍惜的东西，斩断了自己的退路。但是这条路很不好走。我走的很违心，很难过。

在日复一日之后，我开始想要将自己一分为二。像不像是在人为地创造人格分裂？是的。我之所以从未期望过有人会感同身受，是因为没有人会了解这一切，就算说出来也不会有人理解。

我并没有万念俱灰到一定要结束这一切，一直以来我都只是想要封闭自己。我只想沉沦在自己的世界中而已，只是真的太过搓磨自己，太过艰难罢了。

这些都是我记忆中的初衷。可悲的是，我现在都无法确定，我真的是这般想法，还是我又开始给自己加戏、凭空臆想罢了。

这段时间，我常常在想，如果没有那晚的事情，我或许就这样浑浑噩噩过到不知道哪一天去。

我不知道该如何表述。那天是因为醉酒？或者是因为躁期的我并不是真正的我？还是因为什么？无论是什么原因，最后我还是那般做了。

这次我推的很难过。可能对当事人来说，那个晚上不过是个意外的插曲而已。但我那晚之后，就彻底崩了。

1000-7等于几？

这是那晚唯一可以确定真实性的话，也是逼迫我在真实与虚幻中循环不止的开关。

我越是回忆，就越是陷入风暴之中。脑中一直回荡着那句：“这，便是你想要的么？”

我不知道是他在问我，还是我在问自己。越是深究就越是无力越是头疼越是空白。

“这，便是你想要的么？”

这句话击碎了我的整个世界。所有的真实和虚幻全部消散。我不用再因为真实与虚幻交织而迷茫，因为最后留给我的只有空白。

至今为止，我的情绪始终都是很莫名的状态，那是一种无法言语的感受。

就像知道这件事终将会变为自己的心魔，但依然迫使自己记忆1000-7等于几那样。就像明知道最好便是遗忘从此不再联系，但依然执念那样。就像明明在执念不想失去，但却又想要连根拔起彻底毁坏那样。

我听到了自己的声音：

“你想要什么？”

我无法确定自己心里到底在执念什么，就好像我从来都未曾有过心那样。人这一生诸多感情太过复杂，若有来世，我希望能做一株草木罢。

——记于三月，纪念我如梦魇般的26岁。

另一个槿：

槿谈到苦苦追寻「真实」，但也许我们每个人的真实都不是既定的，而是由自己构建的？当失真感来袭，我们经常企图回答“真实是什么”或者“这是不是真实的我”，其实这些问题的假设都是“真实是存在的，而我们感知不到”。经历了这么多次无力的失真体验，不如我们换一种假设？假设真实是不存在的，是流动的，是有周期性的，是会衰退然后等待你重建的......

真实与虚幻撞击留下的空白时刻，其实我们获得的是「自由」。

编辑：另一个槿

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