一枚神经科住院医师，半个精神科医生的躁郁人生（一）

我是一名才初诊躁郁症不到一个月的患者，是这个群体里一名崭新的面孔。然而我也是一名神经科研究生、住院医师。在我国，精神科和神经科界限模糊，也可以说我是半个精神科医生吧。

这样有双重身份的我，也许就是主页君渴求的目标人群吧。（是的！！！！）看到征稿好几天了，这几日我终于把自己的情绪控制的稳定一些，才来认认真真的写这篇投稿。

确诊三周左右了，作为患者的我，也有很多想说。

去年十月，因为失恋打击和家人病故，本来情绪就很敏感的我，食欲下降、睡眠变差等等，处于职业的敏感性，对自己进行了SDS抑郁自评，显示有轻中度抑郁。各种积极干预方式都试过了，无效。为了不让低落的情绪进展，我及时就医，确诊为抑郁发作，服用温和又安全的来士普。服药初期，效果很好，睡眠改善，工作效率很高，食欲大增。我以为自己恢复了正常，并坚持服药进行巩固治疗。

今年过年后3月，因为和前男友剪不断理还乱，某件小事的刺激下，我发作了严重的分离性转换障碍，也就是民间所说的癔症，并有严重的自残行为和自杀倾向。在最危急的时候，还是向好友发出了SOS求救信号，所以我还活着。

那天以后的我，仿佛看穿了一切情情爱爱，欲要和前男友断的彻彻底底。我开始又重新一个人看电影、工作、学习，工作效率激增，思维极其敏捷，胃口大开，本来就爱吃米饭的我，顿顿都是3人量的米饭。可是这样的我没有想到一场情绪危机正向我袭来。

一个星期以后，前男友邀我共进晚餐，对他已没有感觉的我，出于无所谓的态度答应了。也许这种无所谓、不在乎也是一种自信和狂妄，也再次吸引了他。次日他向我示好，想跟我重归于好，拿出了以往都没有过的真诚态度。本来心里已没有太多波澜的我，看到他真诚的短信，在早上查房的时候还是忍不住眼红了。这辈子遇到一个真心喜欢又适合的人，太难太难。

可能是被这个好消息冲坏了脑袋。从那天开始，我的情绪就一路飙升。我会因鸡毛蒜皮的事情对他发很大脾气，把室友们每一句不经意的玩笑当作心中刺，把父母无意对我的忽视当作他们不爱我的表现。我爆发了轻躁狂状态，并且愈演愈重。口不择言、想到什么就说什么，每天头皮就跟紧箍着一样，生气了很想摔东西。同为神经精神科医生的室友，不经意说了一句，说我是不是可能有躁郁症。

对这个病，只是听说并不是很了解的我，重新翻开了课本，拿自己和书上的症状比对。情感高涨、思维奔逸、行为增多三大主症都符合。我再次就医，确诊了双相情感障碍，在老师的建议下，我开始服药，25mg 的思瑞康，小小的8分之1片，就能把我放倒，整天都迷迷糊糊，彷佛脑子不是自己。这样状态下的我依旧坚持工作，慢慢的，只是上午困了，下午药物代谢走了，我就又拿回了自己清晰的脑袋。

有人说躁郁症患者应该对周围的人隐瞒自己的病情，我却是坦坦荡荡的态度，虽然我情绪的确有问题，可是我并没有伤害别人的本意。我的带教老师，我的同门师姐、师弟，我的室友们，我的家人，还有我的亲密朋友们，他们都知道我的病情，没有嫌弃我，反而一直很包容、支持我，在这方面上，我觉得自己还是很幸运的，因为我周围绝大多数人，都是医务工作者，而且都是神经科的义务工作者，他们在医患沟通和人文关怀上所做的，是其他任何专业、职业都做不到的。

然而我的前男友还有我本人，都没有认识到这个病的可怕。我对他说出越来越多伤害性的话语，逼迫他去做很多他根本做不到的事情。他虽然也是医生，但是也只是个凡人。同我一样，也是个身负重任、异地求学的游子。所以他怕了，退却了，我不怪他。最终，因为他怕自己的任何细微举动都会影响到我敏感的神经，都有可能刺激我发病，他带着他的懦弱和遗憾彻彻底底从我生活中消失了。

他走了，我的生活，我的病还在继续。过去一周，我是患病以来最艰难的一周。药物的副作用还有躁郁症导致的情绪不稳定，还有他的离开留下的余孽，一同想要摧毁我。我的情绪变得极端的不稳定。上午有着“老子一个人也可以过”的潇洒，到了晚上，就特别想回头，“我没有那个人真的不行”，夜夜以泪为眠。这样的循环起初两三天一次，后来变成每天一次。

我的记性变得很差很差，我没办法记清楚过去一周自己具体的行程，交代给我的医嘱，我要反反复复记好多次才行，经常要用的饭卡、钥匙、手机经常不记得放在哪里，对数字特别不敏感，自己的手机号有时都想不起来，就像一只只有7秒记忆的金鱼。要知道，得病前的我，是现在的反义词。

不过就算，每天再怎么困，脑袋再怎么不清楚。对于我管理的病人，我不敢有一丝丝懈怠，他们都是我一个个的心头肉。这3周，无论我状态多差，我都认认真真的在完成自己的工作，没有出一个错误。我作为一个医生，必须竭心尽力的救治他们，然而救治他们的同时，我的患者朋友们，也在用他们的坚强感染、救治我。

我意识到，这份事业是我无数个黑暗的夜晚里明亮的灯塔，更是我今后起死回生的支点。

to be continued...

编辑：酒吞童女

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