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做了22次电休克，我终于不想自杀了 | 我想死，但我更想活下去02

Logos 双相躁郁世界 2022-07-17
收录于合集 #电休克 11个
作者 | Logos
编辑 | Emile 

校园精神虐待 | 我想死，但我也想活下去01

紧接着第一次住院了。要说服我妈不是容易的事，我是想死，但我更想活下去。我是个很轴的人，我妈拗不过我，只好带我去了医院，去医院之前还说就让你看看医生怎么说。
 
然后医生说你得住院。
 
医院里，我是看起来特别正常的类型，所有的病人家属都说，“你看起来没一点事啊，怎么进来了？”我躁狂发作你看得出来才有鬼......
 

来来回回一共做了22次电休克吧。那年我17岁，想死得不得了。其中一次电休克之后，我和我妈出柜失败，然后在医院自杀，割了腕，留了疤，我还记得换药时有个很好的护士姐姐叹了口气说以后不要这样了。

自杀时我被按住，打了一针，然后就睡了两天。期间被推到手术台上缝针，因为握着碎玻璃，两个手上伤疤挺多的，生生被疼醒。一睁眼两个大白盘子，然后就听见医生喊哎呀哎呀你别动啊，手指头上来了两针，然后我就又睡了过去。
 
电休克做了那么多次以后，我终于不想死了。可喜可贺，可喜可贺。
 
 
出院以后我去了学校。学校在上晚自习，我只是在外面看看，远远地一眼就望到了他，穿着短裤，意气风发的样子。是我喜欢的样子。
 
突然就受到了重击一样，天旋地转，胃里烧得厉害，好像有什么涌过来。我站不住了，扶着路灯，身旁有个小哥，应该是高一的新生吧，长得很好看，扶着我坐下，我想，他应该会有个很好很好的未来。
 
随后我约了一个月，和各种各样的人见面，上床，亲吻……我想要爱，我想要很多很多的爱，但是哪有能潜进虚无心灵的爱呢？
 
我和一个大我二十岁的人在一起一段时间，期间没有发生什么故事，那年我17。后来犯病他被吓到，就没什么联系了。
 

总结一下，虽然直到现在还是时常抑郁。2013年开始休学，一直到2017年我才参加高考，期间什么都没有做，没有打工，没有学习，只是在治疗。我也有过私自停药，医生说私自停药以后下一次犯病的话治疗就会更难，药物很难扭转疾病对大脑的再度伤害，可能就无法扭转，也可能会终身服药。
 
然后我就好好吃药了。
 
高考考了220分。毕竟五年没看书了，语文考了一百多分，数学我记得很清楚，只会前五个选择题，25分。英语好像60左右，理综好像三十多？忘记了，我就选择大专学厨师。

现在刚开始实习。本来想去成都的，gay都，生活节奏慢，想着能自在点。结果来了重庆，生活节奏是比较快的，每天忙的团团转…...
 

作为一个基佬，我没有那么多的经历…在看别人经历的时候我总是在想，换成我的话我能撑过来吗？我这样的人，不玩软件，不主动认识别人，因为长得丑又很自卑，又莫得钱，又不愿意出柜（出柜失败很多次），见到喜欢的也只是默默的关注，我这种人应该是会独身到死的那种类型吧……我仍然不知道活着有什么意义，但我决定自己接下来还可以活下去。
 
想一想，要有个人，是基佬，和我性格相投，爱好差不多，三观合得来，然后又能彼此喜欢。好像这个几率和中彩票差不多，我觉得我没那么好运，这么一想其实就释然了。
 
出柜方面，虽然和我妈讲了以后，她的态度比较坏，但是现在7年了，她也清楚了这个事实，也还没有催婚，我觉得以后就算不结婚也还行吧。这样想一想，日子就还是能过得下去的。
 
 
现在的我，变得很感性，轻易就能被触动，会流泪，但和之前麻木状态不同，如今能感受到和常人一样的感受（不过好像并没有常人的感受程度…）。
 
lgbt群体里有心理问题的好像并不算少。我认识的一个病友，拉拉，抑郁症，去了国外读书，环境适应的很完美，离开了父母抑郁症也没有发作了。还有一个基佬，家里很有钱，去了美国读心理学，虽然他确诊是bpd没救了（并不），不过感觉是个大佬，以后应该会生活的很不错。这么一看好像就我最惨……
 
反正生活总是会好起来的。
 
还有，电休克其实是个好东西哦，如果你特别想自杀，可以试试的，就是恢复期有点长。罢了，世间安得双全法？

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