我恨我的沉默。

其实，我几乎没有以一个性侵受害者的身份去讲过什么话。

这么多年来，这件事长久折磨着我。我不愿意过多回忆，因为这件事夺去了我的童年、我的快乐、以及我做一个健康的人的权利。但是，我有时候会想，这件事在我身上永远都只能是痛苦吗？如果我所经历的一切，最后只不过是我一个人知道、一个人承受的痛苦，那未免太没有价值了些。

现在，我决定把它写下来，让更多人看见，让更多可能成为父母的人看见。这样的话，我的痛苦会不会在将来的某一天、让某个孩子避免经历我所经历的一切呢？也许会吧，这个「也许」已经值得我把我的痛苦写下来了。

我读的小学就在我们家的小区里。大概从二年级开始，我就每天自己走路往返于学校和家。我的父亲工作比较繁忙，母亲在我一年级的时候生了妹妹，所以那时的我其实并没有受到足够的关注。

事情就这样几次发生在我放学的路上。那种恶心，那种侮辱，我永远都忘不掉。

可我当时就是那么胆小，我什么都不敢说。直到今天，我都不能原谅自己的懦弱。一想到也许还有更多的女孩因为我的沉默而被伤害，一想到那个人不再性侵我有可能是因为他去伤害了别的女孩，我就好恨我自己，为什么连说出来的勇气都没有？为什么我会那么没用？到底为什么啊，我真的，好恨自己，咬牙切齿的那种恨。

后来我长大了，我知道发生了什么，可我不知道要怎么向我的父母开口。我要怎么跟父母讲他们的女儿曾经被人性侵过？我又要怎么告诉父母说，如果他们当时多关心我一点，也许我就不会经历这些痛苦？要是他们给过我最最基本的性教育，我至少还有可能及时说出来。可是，他们什么都没做。我不恨我的父母，可我没办法原谅他们了。

其实，抛开精神病患的身份，我是一个本可以生活得很好的普通人。我很爱读诗词，很喜欢自然科学，会写几行代码，我的父母给了我不错的家庭环境，我有可爱的狗狗和猫猫。但是，因为疾病，又或者说因为性侵，所有我热爱的或是引以为傲的一切都随时可能化为乌有。发病的时候，我背不出自己曾经为之流泪的诗句，写不出化学元素的元素符号，我只会流泪，我一无是处。

可我本不必经历这样的人生。没有人应该经历这样的人生，但我知道，此时此刻，性侵依然在发生着，我无力去改变什么。

所以，我只希望，如果你看完了我的故事，那么请你在成为父母之后，给你的孩子多一些关注——关注她或他的行为变化；在足够早的时候给予他们充分的性教育。这样一来，他们如果不幸受到伤害，起码能够勇敢且及时地说出来，而不是像我一样，小时候不知道发生了什么，懂事之后却不知如何开口了。

你也许永远都不会知道，一个孩子的人生有多容易被摧毁，或是被挽救。