我狂躁着，哭泣着，自愿被诈骗了1000多块钱

序

事情始于二月的某个晚上，我思考了好几次到底要不要好好坐下来，记录这个发作期的典型事件，以视为警戒，但是这件事听上去就足够愚蠢了，容易被耻笑。最终，我仅存的一点毅力克服了病耻感，写下来这篇文章。希望大家能够认识到，这件事并不愚蠢，我也不该被耻笑。这仅仅是双相发作期的痛苦的一个真实写照。

作者|苏玻璃  

编辑|龟龟爬 排版|橙加鱼

这件事的起因无比平庸。我因为一直打不上王者的段位，所以决定找代练带我上分。诈骗手法无比简单，也完全可以预测。当我支付完他们所说的88元时，他们声称因为要刷单所以要求我继续打128元给他们，此时我已经意识到或许他们是利用微信红包的诈骗团伙。我无法抑制地感受到了自己被伤害和欺骗的事实，哪怕对方只是一群无关紧要的骗子。面对这样的欺骗和锚一般沉重的事实，我的大脑映射出了相应的情绪———我自从服药以来古井无波的情绪被激发了出来。

或许是因为憋在家里太久无法呼吸新鲜空气，或许是因为家里人循环往复念叨着来年九月的复学计划，我再一次在人际上与别人沟通失败，这个事实让我狂躁了起来。我龟缩成一团，背部贴着床头，持续和他们交流。每当我质问他们为什么还要继续打钱，他们命令和半威胁不退款的语气竟让我无意识地服从和遵守，仿佛我没有资格说“不”一样。

一小小部分的我在心底尖叫：“如果真是骗子，那就给我看他们的证据，证明你是一个无可救药的天真单纯的蠢蛋！”这一小小部分的带着自毁和自我厌恶情绪的我仿佛接管了我的大脑和手指，将一笔笔的钱款汇了出去......那都是我的生活费用，而我正忠诚地执行着他们的要求，直到他们收完钱，将我删除好友。

我无法控制地感受到了愤怒的情绪，这很奇怪......这是某种突然涌上来的、不知道是针对我还是骗子的情绪，它急切地寻找疏通的孔道。但我的大脑仿佛被虫蛀空了，连带着身体，就像一颗病入膏肓的树。我不知道我为什么这么做，我退化的记忆力甚至不记得当初的完整想法。

我连我妈严厉的质问都回答不上来，只是无意识地蜷缩着，颤抖着点开了网易云，将音量调到最大来盖住她的嗓音。当我妈质问我为什么不相信她、为什么不愿意先和她商量的时候，我终于崩溃地大吼出声-——我忍受不了了，忍受不了这亮得过分的灯光和我的沉默。我在一切变得更加吵闹和无法忍受之前大吼出声：“我知道错了，能不能让我一个人待一会！”

我试图继续保持我的音量和怒火，并忽视恐惧和脆弱感在我的脊柱上蜿蜒爬升。它们印在我的背上，就像是蜿蜒的红藤。我和我妈针锋相对——不，这不是冲突，是单方面的训斥。我甚至不知道如何为自己辩解，就像以前一样。我无法阻止别人向我发泄负面情绪，包括这次批评在内吧。

我其实也知道我活该，我应得，但是我编程错误的大脑把他们全部归纳成伤害我的一类了。“你这样屡教不改，为什么就不愿意信任妈妈呢？”霎时间，所有的声音都从心里的山谷底端猛冲向我的耳朵。那些我以为我遗忘已久的、恶毒、不屑、嘲弄的回声，如同潮水撞击着鼓膜。我不需要查看我的脉搏或是测量呼吸的速度就知道，我濒临崩溃了。

眼前一片模糊的人影仿佛层层叠叠，像针一样刺我的眼睛。在镜片之后我什么都看不清，我快要被自己的赤裸的情绪吞噬了......我再次请求我妈离开房间。我的声音尖锐而刺耳。她终于照做了。

房间里只剩下寂静了。我浑身不自觉地发抖，这才发现我已经泪流满面。我拨通了朋友的电话，只有她能够感同身受，只有她能理解我......我从来不会、并且再也不会相信从父母那里能换来什么正面的回馈了。我听着耳机传来的声音，心绪也逐渐平复。很突然地，上次和前闺蜜撕破脸面的场景翻涌上来——近期我越来越频繁的想起一些痛苦的回忆了。我关掉灯，蜷缩成蛹，侧躺下。

黑暗和纯音乐安详地包裹着我，我仿佛能感到风从我肋骨间穿过，在我体内震荡游走，带走了对自我的厌恶感、沸腾的思绪和疲惫。不知不觉地，我睡去了。

第二天，我戴上耳机隔离了其他声音。我发现自己愈发被天气、光线与空间所影响——太阳，天光和小区花园能够让我感到舒适和安逸。但是，这安逸已经被使用过度，到了溃烂开败的边缘。我已经意识到自己疯狂的消费欲正给自己带来痛苦，却难以改正。

这两个月来，我翻阅了一些原生家庭与校园欺凌的心理书籍，也一定程度地了却了部分心结。我尽可能保持一个外在健康的生活，学习，健身，看书，但是哪怕在药物的帮助下，我也感到力不从心。我选择暂时卸载微博，因为我想掐断一切负面情绪来源，尽可能维持一个好的心理状态，但是长期待在家里的矛盾已经显露一角，我能克服吧，能克服吗？我不知道。

今早，天光大亮。站在窗前俯视着路口稀疏的车辆，我的目光逐渐被阳光照射下光斑粼粼的湖面吸引。

三月来了。

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