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过于听话的人,会失去什么

杨晓倩 真实故事计划 2023-05-07

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今天(4月30日)是国际不打小孩日。

听话并不总能换来想要的好处。有时过于听话,自我的防线就会节节败退,最后,在学业、事业、亲密关系乃至真实的自我方面,失去的或许比得到的更多。


乖小孩的遗憾

我父母都是中学老师父亲是校长母亲是英语老师我从小就是乖小孩不吹牛不打架好好学习遵守纪律不做任何可能招致批评的“坏事”

小学二三年级的时候我期末考了双百妈妈问我想要什么礼物我想了半天挤出答案两块新的红领巾这件事被学校编成先进事迹让同学们学习我也被评为乡里十佳少先队员饱受赞扬实际上我根本不想要红领巾只是潜意识觉得这么做能让老师和父母满意

后来我从乡下转到城里初中,那时候VCD流行我迷上了李小龙每周末都要去租香港动作影星的影碟我还偷偷买了山寨武功秘籍到天台练习,暗暗发誓要做一个很厉害很酷的人

那段时间我变成了双面在学校里我还是规规矩矩上课学习在没人注目时候我只想当“坏小孩”好端端地走在路上我会突然去踢路边的树被碰见的人骂了我也会飙脏话回击我在两种身份里游移很累也迷失常常拷问自己到底什么才是对的

高中反叛占了自我的上风放学回家我常遇到同一个女孩不懂爱情的我光凭自己的想象和突破自我的冲动决定向她表白某天晚自习我拦住了她的自行车她惊慌失措可能以为我是打劫的我结结巴巴地说完了表白的话说了什么早已不清但其中一句是你应该佩服我的勇气因为这句话我羞愧地一夜无眠

这个女孩是比我低一个年级的学妹我又写了一封情书阐述自己放学路上遇到她的心动和决定表白的心路历程她也回信了大意是感谢我的欣赏并愿意彼此了解收到回信,我反而不知所措不知道该如何继续发展快高三了学业繁重我无心去研究恋爱的事以为这件事会慢慢过去

结果有一天那个女孩来教室门口找我我始料未及那天下着雨我和她骑着自行车到屋檐下躲雨我们两两相望只能沉默我尴尬至极居然又戴上了“好学生”的面具对她说你别想太多现在应该以学习为重于是,我这段所谓的爱情就这么莫名其妙又无耻地结束了

   龙野久

图 | 龙野久大学从法学跨专业考研到中戏学电影

高中提倡“埋头率”晚自习不允许进进出出。上课的时候我害怕错过老师的讲解,下课了我又担心老师会突然上课,于是逼自己强行忍耐,忍到晚上没有便意整个高中我硬生生把自己逼出了周日回家拉屎的习惯,习惯性便秘就这么养成了。现在我硕士毕业开始工作了,习惯性便秘的问题还没解决

   兰写月

2007年高考时我听父母的话把北京的985志愿改成了本地的二本

父母说不想我走得那么远怕我在外面没人照顾也怕我考不上要复读他们又要供我还要供我弟弟我当时怕自己考不上虽然想复读但也不想再给家里添负担就同意了出成绩之后我才发现我的成绩确实是可以去北京的

考研上海交大失败之后我本想调剂到其他的外地学校但父母又不同意我想着本校也有我喜欢的老师和熟悉的朋友就留在了本校读研研究生实习的时候我和公司的同事恋爱了他对我很好经济条件也是有房有车收入不错

有一年大年初一我在家和男朋友打电话被我爸爸听到了他突然开始骂我可能是喝了点酒一时上头才不小心吐露了他的心声我让你去读研供你读这么多书是为了让你去找一个有权有势的男朋友以后能帮到你弟弟不是让你随便找一个企业上班的人的

我一直知道他们爱我弟弟比爱我更多但我之前也没有意识到他们供我读书只是为了让我帮我弟弟在我看来和弟弟互相扶持是应该的但让我牺牲自己去帮衬弟弟我做不到

工作之后我认识了一些顶尖院校的朋友听他们讲他们的大学生活他们课堂上老师聊起的前沿动态我时常忍不住会想如果我当时去了北京的985大学生活会不会不一样但下一秒我又会否定去了也不一定能改变什么

   西西

我前夫在上找了一个修行的老师因为群友和老师的挑唆去年和我离婚了

我和我前夫是小学六年级认识的高中我和他又同校前夫在母亲的管教下是班级里最安静的不太和大家一起玩讲话声音也很小很低沉他一路听从父母的教育但过得并不开心内心压抑的时候他会拿烟头烫自己他手臂上至今留下两个疤痕。

来到深圳后前夫进入了网络安全行业对他来说这是全新的领域也许是压力太大以及需要认同他找到了他那位修行老师将那位老师的“教诲”奉为圭臬

那之后他和我的交流越来越少但群里的交流和“日课”却从未落下他们宣扬“大爱”抨击“自私”每个人每天都要在群里分享自己爱这个世界的瞬间反省自己的缺陷

他向群里的老师和“师兄师姐”袒露自己关于家庭关系的苦恼有时得到的是建议有时得到的是“不孝”“懦弱”的指责我曾试图向他表露我对群里那一套话语体系的不认同向他指出他们的逻辑错误转头这就成为我在那个群被抨击的话柄他们称我为“毒舌恶妇”认为我不尊重他们的老师也不支持自己的丈夫

认识十余年仅仅因为他的老师和所谓的“师兄师姐”我在他心里就成了“毒舌恶妇”但荒唐的是当初我患乳腺癌时也是他的老师和群友劝诫他不要放弃我和我结婚,他听了群友的话,和我结婚了,现在又因为我对那个群提出质疑,群友又劝他和我离婚,他也照做了。

   绿豆


醒悟时刻


男朋友醒悟过来决定不再管我,感觉被抛弃了

男朋友要求我每一门课程的均分要达到90他是学经济学的我是学历史的我们一起报名了北大的经济学辅修课在他看来不算困难的课程我却需要从头开始适应我委婉向他表示达到90分不合理他只认为我是在找借口

上周三我们一起准备周五的计量经济学考试他如同往常一样询问我的复习进度我告诉他我正在从最后面介绍概率论和数学的基础的附录开始看他很疑惑告诉他我从没学过概率论和统计连书里提到的协方差是什么不知道他第一次没有继续批评我而是沉默了

等我们回去以后我收到了他发来的消息我是不是太大男子主义了是不是像在PUA他接着又说我应该自己做决定以往他太爱替我做决定学什么都是他替我规划但他也有他的局限性他好像突然意识到了他替我做的决定并不一定都适合我

按理说主导权又回到我手上我该感到开心但想象中的如释重负没有到来我陷入了迷茫在一起快三年大大小小的事他都替我决定大到考研的专业选择小到穿衣吃饭。从起初的抗争,到后来的习惯,我已经听他的话走了这么远现在到了一个四面皆是空看不见前路的节点他却把我抛下了

也许是他比我更不能接受我的失败从历史跨考到会计专硕的决定我也是听从了他的建议考研期间我们已经完全不像正常的情侣了我们没有情侣间的情感沟通只有他的督学我们坐在图书馆相邻的座位他会定期询问我的进度和状况每周六还会给我模考但最终我还是失败了我又听从他的建议开始准备雅思

两年来我听他的建议也放弃了很多其他的机会现在大四走到现在这一步我也是真的不知道自己想要做什么他却说他不会再管我了

   春台

图 | 春台和男友的聊天记录

我二十几年来一路听话顺风顺水直到遇上“妈宝领导”

我刚毕业就在这个领导手底下干活一开始很懵懂他说什么就做什么后来我才发现他什么都不懂也什么都不愿意干连方案改个标点符号他也要一键转发给我让我改完再转回给他

由于他没做过具体的事情他对做事所需的时间精力成本完全没有概念总是让我加班去完成一些他嘴里“很简单的活儿”为了彰显他的能力他在外面接了很多工作也全部都要我来替他完成

前不久部门调整他终于不再是我的直属领导但他手下缺人有什么事还是会私信我来处理我常常拒绝不过越做越暴躁逐渐醒悟过来他就是捡软柿子捏他脸皮厚可以毫无心理压力地软硬兼施地拖着我给他干活我却没办法毫无心理压力地拒绝他

明明不是我的问题但被乖巧听话的好学生思维PUA太久我反而被困住了

   吉光片羽

过去面对长辈时我自然地把自己放在弱者的位置听他们的话当我成为母亲面对作为弱者的孩子我成为了一个强者好像突然感知到自己的意志对孩子的影响

我从小就温和有礼不说脏话也不和人吵架工作中别人麻烦我帮忙做什么即使我不愿意我也不会拒绝但面对孩子我很难控制住自己的脾气当她们违背我的意志我就会很暴躁

7岁的大女儿在学钢琴练琴的过程很枯燥起初的一点兴趣早就被磨灭她开始抗拒练琴我俩常因为这事发生冲突

有一次她没达到我的要求还和我顶嘴我气急败坏之下把琴谱摔到了地上当时看着她的眼睛我能感觉到她是真的被吓到了但气头上还是很难抑制住脾气等情绪冷却下来我又后悔去给孩子道歉

我可能是把过往的压抑都发泄在了孩子身上高中时我听从父亲的建议选择了文科大学毕业时又听从大伯的建议考了公务员目前在体制内工作我本来没觉得有什么不对他们毕竟比我年长经验比我丰富他们应该考虑得比我要周全所以我觉得没有必要坚持自己

面对我的孩子,我的自我强势了起来,也令我开始有了反思。

   王女士

儿子和我完全不一样这是我最大的安慰

老师偶尔会和我说儿子在学校里的调皮捣蛋我从不告诉我老婆我觉得这没什么不对扣分就扣分吧有段时间我妈来家里帮忙看顾儿子看着她强势地对我儿子提出要求但遭到了儿子旗帜鲜明的反抗我想到了我听话顺从的幼时开始庆幸我儿子和我不一样

我从小到大都是个听话的人小时候在村子里我的听话是有口皆碑的我可以说没有给父母和老师惹过任何麻烦再恶劣的天气我都不会请假湖北那时发了洪水路被截断了游泳我也游到了学校

但听话好像并没有给我带来什么好处我变成了一个逆来顺受的人我的生活好像也因为我的性格变得一团糟

工作中比起为难下属我选择了为难自己我在单位高低也算个小领导但我的处境却比我的下属还要窝囊上级下达的任务我分摊给每一个人设定明确的目标和截止时间但我的下属常常完不成他的责任到最后变成了我的责任于是只能我来给他擦屁股但过后我也没法开口多说什么

家庭里我老婆和我妈有激烈的矛盾冲突我试图从中调和但我只能应和她们正确的地方很难开口说出他们的错误调和果不其然失败了她们开始了冷战我不敢打破局面担心事情变得更糟糕

人到中年我才学习怎么“做自己”,开始看一些心理学的书籍但书里没有答案

   张先生

不听话之后

不听话我才能和真正喜欢的人在一起

我工作以后家里就紧锣密鼓地安排我去相亲奶奶长期以来偏心我小叔冷落我父亲,所以我妈妈希望我以后的对象是有房子在本地工作的独子家庭我喜欢的男生处处踩中了我妈的雷点没有全款房在外地工作还有兄弟

我曾试着向父母说出男生的情况招致我妈妈的勃然大怒她一把鼻涕一把泪地替我分析之后生活可能会遇到的种种困难我害怕了也退缩了即使不喜欢还是选择听从妈妈的话去和符合条件的相亲对象见面

我和某个符合条件的相亲的男生不咸不淡地短暂交往过某次晚饭结束他送我回家途中我细细打量这个人我看到他鼻尖的一颗痘看到他下巴冒出的胡茬心底的声音压抑不住我不喜欢他恰巧这时他来牵我的手那一瞬间我的情绪突破了临界点我讨厌和他有任何身体接触牵一下手都会让我像浑身被蚂蚁噬咬一样难受

之后我跟相亲男没有再联系也不再按照我妈设定的条条框框去匹配对象现在我坚持跟喜欢的男生在一起虽然还是会被说教被责骂也会害怕会忧虑但我比过去更坚定了

   

“听话学生”到顶撞领导的“泼妇”不听话我才得到了尊重

从小到大我都是听话且成绩优异的“别人家的孩子”我的听话是和长辈达成的一种“共识”我的人生轨道也都符合长辈的期望

我本以为会和别人也建立这样的“共识”直到步入职场后,当我把领导也当作值得尊敬的前辈做足了要听话的准备却遭受了莫名其妙的打压和操控我的领导对我的工作内容没什么指导却想指导我怎么做人他插手干预我的个人生活指责我不该打扮抨击我性格有缺陷

起初我屈服于他的说教修正自己穿着朴素周六日也自愿加班只为了得到职场中的正反馈就像我努力获得好成绩一样但他像个不停释放负能量的黑洞抓着一些匪夷所思的细节苛责我嘴上说着对事不对人其实热衷于给我贴各种负面的标签工作没什么提升我开始自我怀疑无限内耗陷入力图自证的怪圈

后来,我找到了适合自己的“听话”模式,对不同的话选择性接收,不同人的言语对我的影响权重可以是不一样的。我赋予信任的人以高权重,我不信任的人说的话听听就好,我开始反驳,戳破对方立不住脚的指责。

本来我已经做好了最坏的打算,大不了就是被辞退,没想到这并没有影响我的工作,反而让我得到了本应有的尊重。

   Scarlett

不听话我才能从“体面工作”的漩涡中稳住自己

我喜欢新鲜的事物大学毕业之后一直从事新媒体行业去云南体验过古树天坑也在东北感受过漆黑一片的养蟹池在几家电商公司做产品经理的时候我每天都可以接触到十余件市场上的最新产品2017我的月收入就基本过万

我父母是家乡事业单位的高管他们认为我的工作是奔波命也没什么发展潜力哪怕我当时已经算是一家小企业的管理层但他们仍然耻于在朋友面前提及我的工作多少个回家乡休假的夜里父亲叹气母亲落泪他们一起指责我不听话才很多次错失了拥有“体面工作”的机会

2020年的大年初三身体一向硬朗的父亲在我面前突然晕倒还磕伤了头我急匆匆迎着小雪出门找救护车醒来后父亲说的第一句话就是劝我以后要乖他已经老了

为了安抚年迈的父亲我放弃了月薪过万的总监职位听从父母的安排进入了一家事业单位重新从底层做起每天城郊通勤往返路程2小时月薪4基本没有升职的空间这是我人生中最艰难的一段时期上班没什么事情精力都消耗在与同事的勾心斗角中

疫情时期,有人羡慕我稳定的工作,但只有我知道自己内心的煎熬。同事指责我“心高气傲”“不本分”“心思没用对地方”,我得了严重的焦虑症,内分泌严重失调,满脸起痘,头发也大把地掉。

有问题就要解决问题,我开始尝试出去找兼职。面试的时候,很多老板都觉得奇怪,看我开着不错的车,又有一份体面的工作,怎么还要出来找兼职。后来我索性就不开车了,也开启了第一个阶段的“逆袭”。

我利用自己曾经的新媒体经验,给当地的一些中小企业做代运营,开始的时候每月能赚几千,后来逐渐上升到每月一万,现在年收入基本稳定在40万左右。对于本单位的事情,我能不过问就不过问,能不参与就不参与,只完成上级要求的必需工作。

我的父母对我现在的状态很满意,他们认为这一切,都是那份月薪4千的稳定工作带来的。我却经常在午夜梦回的时候思考,如果我没有在最开始接触新媒体行业,没有因为“任性”而积累的新媒体运营工作经验,如今的我,会是怎么样的呢?

   小王

- END -

策划 | 杨晓倩

编辑 | 苑苏文




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