有娃后，上班才是我们的诗和远方。
有娃后，上班才是我们的诗和远方。
文/十三姐 公众号/格十三(GSSW13)
1。
继“陪作业”和“陪练琴”之后，第三大破坏亲子关系和夫妻关系的事可能就是“放假”了。
曾几何时，放假也是我们这些妙龄妇女的精神鸦片，掰着手指头算下一次放假还有多少天。啊，我爱放假！只有美妙的假期，能让我逃离眼前的苟且，去寻觅心中的诗和远方！
后来的事大家也都知道了：有了孩子之后，假期才是我的苟且，上班成了诗和远方。
每次假期第一天，早上7:00我还有点开心，期待着其乐融融的家庭亲子时光，在10:00的时候我开始怀念办公室，嫌家里乱七八糟的琐事太多，14:00我已经在数着秒等上班了，烦老的小的把我牵住，毫无自由可言。要是碰上寒暑假......
我主要得琢磨如何安排娃的一天，要严肃活泼团结向上，要寓教于乐不耽误学习。一举一动都以孩子的意志为转移，我可以饿着，但必须给娃做饭，我可以宅腐，但必须带娃出去放风。想睡觉？想发呆？不可能的。
最重要是，还要和孩子爹同舟共济斗智斗勇，当能消磨时间的事都做过一遍之后，就开始想方设法把对方派去带娃，好为自己争取点独立空间。
江湖上传说“痛并快乐着”，大多数父母可能觉得最后三个语气助词用得恰到好处。自己生的娃，含着泪也要全身心搭进去，至于什么“享受亲子时光”啊“天伦之乐”啊，那都是给“不生不养只欣赏”的人的馈赠。天天养猪的人和偶尔吃顿红烧蹄膀的人，起点能一样吗？
我经常掰着手指头算假期还有几天结束，好期待娃赶快滚回去上学，我赶紧滚回去上班……怀念手忙脚乱的办公室气氛，怀念糊涂同事惹的祸我来背锅，怀念客户步步紧逼把我变得躁乱，至少他们不需要我监护啊......甚至怀念每天有一段时间挤在地铁里的酣畅淋漓，或是堵在高架上的片刻宁静。至少能感觉到全世界仿佛只有我一个人，多么美妙啊。啊！我爱上班！
同志快醒醒，假还没放完。
我醒了，在这个令人越来越失望的社会，我所热爱的工作，每隔一小段时间就要被硬生生地剥离一次，与我渐行渐远，一个假期还刚结束没多久，一转眼就又来一个。
做一个小小的假设，如果规定“妇女在法定节假日可以选择放假或不放假，选择不放假的必须上班，而且得发三倍工资，至于选择不上班的，后果自负”，估计很多妈妈们会坚守岗位——“不是我不想带孩子呀，我要上班啊有什么办法，赚钱总是不能被苛责的”……届时最大的可能性是：爸爸的育儿技能将得到长足进步。
2。
问题来了，千万不能忽视爸爸们的“节假日恐惧症”。
没发现吗？老同学聚会啊、前同事聚餐啊、足球队比赛啊、群友面基啊，这些能占用大把假期时间的事，多数都是有娃的爸爸组织的。
平日里，大多数爸爸还是“五讲四美”的，陪伴家人（苦逼带娃）也是人生的一项考核指标，完成不好，有很多苦大仇深的妈妈们正在随时准备着开炮呢，但是这个过程却逐渐形成一门武艺。
我家娃他爹是在孩子2岁前练就这身武艺的。以前从来不做饭不劳动的孩子爹，突然变得爱买菜，爱做饭，爱收拾房间，甚至爱学习起来。跑出去买菜的时间越来越长，做饭变得精细化一进厨房就不出来，收拾房间需要戴上帽子口罩关起门来大干特干，还把自己关在阳台上学英语......这些生活必须技能导致他无法形影不离地陪伴着娃，而且特别合理。
妈妈们则由于天然的母性以及“带娃强迫症”，不得不硬着头皮，一步不离地守住那个娃。有什么办法？这个时候就算让我回去读一读高三我都可以考虑，只要有个正经的合理的理由逃离......
但是假期就大不一样，爸爸们“逃跑计划”做得天衣无缝。“怎么了，平时确实没空呀，节假日聚会当然很正常了”。
据说有些戏很足的极端爸爸，五一放的这三天假，第一天老同学聚会用掉半天，第二天校友会爬山用掉大半天，第三天声称浑身酸痛躺了一天，这个假期就算顺利过完了，蹦蹦跳跳回归了工作岗位。
3。
这时候，真正的博弈便开始了。
博弈的重点有二：第一是看谁下手快，第二是看谁扛得住。
下手快的人必须在做足充分准备安排各种局，然后以“非常不情愿但又不能推脱”之词，表现出“硬着头皮去参加”的样子，然后成功逃离了假期带娃的捆绑。
如果两个人都有了足够的逃跑理由和计划，就看谁最后扛得住了。你溜了，对得起孩子吗？心里舍得吗？没有一丝愧疚吗？人家的娃都和爸爸妈妈一起欢天喜地，你却自己跑出去欢天喜地？于是最先心软最先卸下防御最先投降认输最先扛不住的那个，就是博弈里的loser。
这是不对的，心灵鸡汤一直教育我们：父母对孩子的陪伴，缺一不可，虽然没说是不是必须得同时。但有些人认为：爸爸妈妈有一方带娃就足够了，全家窝在一起反而容易吵起来。话糙理不粗，但事物都有两面性。
带娃的博弈论，源远流长，而且这种经典的“囚徒困境”，是非常高深的一种理论，得用“纳什均衡定理”来解读。
我知道，跟一个连考虑“水池同时灌水放水问题”都觉得头疼的油腻中年来谈“纳什理论”是不合适的，但是这一次请相信我，这真的有效。
为了让大家更好理解，我特地画了一张图：
这是一道“积分累计制”博弈推导。假设条件如下：
1. 爸爸和妈妈中必须有一个人带娃，或同时带娃；
2. 累计得分高的一方有优先选择权；
3. 分数一样（又都不想带）的情况下，划拳决定；
4. 主动选择带娃者加分。
妈妈（Mom）和爸爸(Dad)，都有两种选择：带娃(Do)／不带娃(Not do)。
带娃1天的人，损失了1天的自由时间，但赢得了精神上的制衡权。山水有相逢，下次必能让对方赔偿1天。因此：
1. 如果妈妈选带娃，爸爸也选带娃，也就是两人协同带娃，那么两人的时间各－0.5天。一半一半。
2. 如果妈妈选择不带娃，爸爸选择带娃，那么妈妈的时间损失＝0，但欠了1天，因此＝－1，而带娃的爸爸损失了1天时间，但下次能赚回1天，因此＝0。
3. 如果妈妈选择带娃，爸爸选择不带娃，那么妈妈的带娃时间－1，下次可以赚回一天，因此＝0，爸爸的带娃时间＝0，但欠了1天，因此＝－1。
4. 如果妈妈和爸爸都选择不带娃，那么双方的带娃时间都为0，各欠1天，因此双方＝－1。
夫妻二人面临这样的选择时，需要进行缜密的逻辑推敲。
1. 妈妈如果选择不带娃，得到的分值总是－1；而当她选择带娃时，得到的分值是－0.5或0，都高于－1，所以她的最佳选择是带娃。
2. 爸爸同理。
3. 所以，这套纳什均衡定理的“最优点”就是“爸爸妈妈都选择带娃”。
那么问题又来了，娃是怎么想的？
娃：自从有了我，爸爸妈妈再也不用担心自己的数学！
用纳什均衡定理推导出的结论“假期选择一起带娃才是最优选”，还不够支撑我们心无杂念地活过整个假期，要知道，带娃不仅需要数学，还需要哲学。
我是谁，从哪里来，到哪里去。
在带娃的哲学体系里，上面这句是入门级送分题。当爹妈久了的，还有一道送命题：
自由不是让你想做什么就做什么，自由是教你不想做什么，就可以不做什么。
怎么理解呢？举个小例子：
夜幕降临，我想睡觉却因为要带娃而不能睡，我失去了睡觉自由。——错误哲学
娃睡着了，我突然不想睡了，不想睡我就可以不睡，我这才是真正获得了自由。——正确哲学
这说明了一个道理：有娃之后，真正的自由是等娃睡觉之后......
绝对的自由在带娃界，尤其是在假期里带娃，简直是不可能的。
比如：好好一个假期，总不能辜负春光，总要带孩子出去玩一玩吧？可我只想躺在家里一动不动。
再比如：假期里不可避免地要带孩子走亲访友，我最怕的是碰上一群鸡血妈，一阵铺天盖地的关键词：考试，择校，补习，证书……我想赶快抓起儿子就跑。
哲学思辨告诉我们，想做不能做不是失去了自由，不想做却必须得做才是失去了自由。我们这些当爹妈的正在做和将一直持续做下去的事，就是不想做却必须得做。
谈何自由？
只有在娃们上学，我们上班的好日子里，自由才能每天宠幸我们几小时。俗话说，出来混迟早是要还的。白天越潇洒自由快乐，晚上的反差就会越大；平时越潇洒自由快乐，放假的反差就会越大。
不用再寻找什么诗和远方了，有了娃之后，上班就是真正的诗和远方。当别人带着疲惫的身躯和睡不醒的脸无奈地去上班的时候，我们又一次满血复活，带上笑容，带上祝愿，送娃上学，回公司看看～
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