信仰爱情是死路，却是女性的自我保护

说到父权或者女权，说到他们对生活的影响，就不得不去讨论一个和前面两者都格格不入，却又无法绕开的事项——爱情。

爱情以其浪漫化的思维，好像可以去糅合父权和女权坚硬的菱角。毕竟当我们在讨论父权时代下的爱情时，是在讨论男和女之间的事，本文和下一篇姐妹文仅讨论男女之间的爱情。

我们在讨论爱情时，不光在讨论生理上的吸引，更是在讨论它背后所包含的东西，包括前期男女双方的选择（择偶观）、交往的方式、分手与结婚以及后期婚姻的存续方式，当然也包括钱这一经济因素。所以当我们在讨论爱情时，不是在说一个看不见摸不着的词，而是在讨论背后这些实实在在的基础设施以及带来的影响。

背后的这些基础设施不仅包括个人化的因素，更包括社会环境性的因素——父权制。父权制社会下的所有事物都必然带着父权社会的印记，包括爱情。父权制形塑着我们这个时代的爱情，它决定着爱情是以什么样的方式出生、发展和消亡。

 这是父权时代爱情的下篇，女性爱情。我觉得女人对男人也没有爱情，但是绝大多数女性却选择信仰爱情和婚姻，只是因为这为她提供了一条“出路”。

女人没有爱情，是因为①在男人对女人没有爱只有控制之下，女人对男人产生的那不叫爱，那叫斯德哥尔摩综合征。②我们在后面会发现，女人并不是因为男人而产生爱情，而是在她小时候心里就有了一个关于爱情的模型。她为了解决原生家庭这个问题，必须要找到一个男人套上这个模型，只是这个模型恰好叫做爱情。

所以为什么女性仍然选择信仰爱情和婚姻，在每天听到看到男人杀女人的新闻，在了解男人是怎么控制女人，怎么杀害女人之后？

能让女性违背生物的趋利避害本能，我想这股力量是非常强大的。这股力量的始作俑者就是父权体制下重男轻女的原生家庭。这个时候仍然信仰爱情（恋爱脑）不光是一个社会性问题，更是一个心理问题。我将分三点来说明。

1. 父权体制下的原生家庭，向女性展示了一个糟糕的家庭范本，并把女性培养成一群无自我价值感的利他主义者。

· 作为一个女孩出生，你是没有价值的

当父权制体现在家庭事务时，从女孩的视角出发，会有两个方向。一个是大人对小孩权力不对等所呈现出来的控制，比较典型的就是家暴，父母打小孩，当然也有利用孩子愧疚心理的软性控制。第二个就是重男轻女。重男轻女的社会环境以及原生家庭，一直在明里暗里的打压、贬低女性这一性别身份，导致女孩们对自己的性别认同感低，同时对自我的评价负面化。

整个社会或者家庭都在说，生女孩没用，生男孩才能继承香火，女孩就是不如男孩。整个社会都在向女孩传递了一个信息“你作为一个女孩是没有价值的，你的出生没有价值，你的存在没有价值”。

女孩从出生到长大，一直被动的在接收接受这样的信息。渐渐的，这样的信息就会被女孩内化为自我评价/自我概念——“我是个女孩，我生来没有价值”。最近看到的96年纪录片《姐姐》，说的就是重男轻女这一观念对女孩的迫害。

· 别人需要你，就是你最大的价值，所以你得以别人的需要为自己的需要

社会以及原生家庭向女孩传递的第二个信息，就是你要听话，像个女孩，这样你才有人喜欢（才有价值）。女孩是什么样呢，女孩要乖巧听话，不让大人操心。

听话这个词，已经在为培养女孩的利他特质做基础了，意思是你不能有自己的想法，得听从别人的指令（控制）。听话？听谁的话呢，在家庭中当然是父母啦。所以这里的“利他”中的他指的是父母，听的是父母的话，也叫做孝顺/孝道。

再延展一下，这里的利他主要是让女孩听从父母的话，遵从父母的指令（控制），以满足父母的需求为第一要务。反过来说，在这个意义上的孝顺/孝道只是父母控制子女的手段。当然父母不会这样说明，他们会说我们是因为爱你，才会限制（控制）你。

生长在这种环境下的女孩懵懵懂懂的知道了一件事，我的需求不重要，我的想法不重要，重要的是我要听父母的话，父母让做什么就做什么；我得牺牲我的需求，这样我才有可能得到父母微薄的爱，这样我才可能有价值。

2. 不同方向的性别教育，向女孩们指出了一条出路，只有男人才能拯救你们，跳出一个家庭的方法，就是跳进另外一个家庭。

男孩长大之后，即使调皮捣蛋也会得到父母更多的宽容，美其名曰“男孩就那样”。这样的宽容，让男孩知道做自己就好。

当女孩长到一定年纪，心智逐渐成熟，她开始感到不对劲。她感觉到她的家庭是奇怪的，她似乎并不被父母爱着，她很痛苦。她能感受到自己与家庭的矛盾冲突，她知道有一天她会离开家庭。

这时，女孩接触到社会环境（舆论，小说，电视），都明里暗里的指向了一条出路，父母不爱你不要紧，等你长大了，你会找到一个男人结婚，你的丈夫会爱你；原生家庭不好没有关系，你可以重新寻找一个男人，组建一个小家庭，男人可以把你从糟糕的原生家庭里解救出来。

那怎么让男人爱我呢，她也想不出别的方法来，她只记得她听话的时候父母会高兴一些。那么只要我对他好（牺牲我的需求），听他的话，他应该就能爱我吧。这个信念像颗种子一样，很早的就种在了女孩的心里。

注意这个时候，女孩衡量自己价值的标准，已经从获得父母的肯定/爱，向获得异性的肯定（爱）倾斜了。这个时候有了一个雏形，女孩开始以得到男孩的爱作为自己价值的依据。而牺牲自己，满足男性需求，则变成一种得到爱的手段。

这也就是社会宣导的“亲密关系能够治愈原生家庭的痛”，实则是从一个火坑跳到另外一个大火坑。因为父母对你再怎么糟，也不太会到杀你的程度，但是杀妻案却很多。

3.  长大之后承受的社会压力依旧逼迫女性相信爱情，相信婚姻。

这个时候，社会舆论压力在不断的显现，不断的在跟女人洗脑，女人的价值是获得男人的爱，要做男人背后的女人，男人对女人最大的尊重就是把她娶回家，这些也暗自契合了女性心中根植的“女性无价值论”和“牺牲奉献就是爱”。

再施以年龄焦虑，外貌焦虑，生孩子焦虑，女性真的很容易就范。当然还有一个最大的社会压力父母逼婚，不管逼婚采用的是什么样的方式，父母都在传递一个信息“我们是你的父母，你得听我们的，不然你就是不孝顺”。

所以女人没办法不信仰爱情和婚姻，因为如果她们选择不相信，在她们心里就无路可走了。原生家庭回不去又逃脱不开，相信爱情婚姻既能顺从父母的意志做个乖女儿，又有几率博到一个“爱她”的丈夫，这是她们的希望，也会是她们的不归路。

还有一个她们必须相信爱情和婚姻的原因，那就是原生家庭把她们培养成了低自尊，阉割了她的自信、自爱和勇气，逼迫她从经济上/精神上需要倚靠他人才能成活。

而长时间的顺从教育和被父母控制，阉割掉了女性的攻击性，也阉割掉了她们的野心和勇气。即使有机会放在她们面前，她们也很难抓住，不是她们没有能力，而是她们退让了。

那么破除女性身上的阉割，破除女性对爱情和婚姻的幻想，最关键的是什么？是反孝。脱离父母的控制，不再把他们当回事，不再让“父母是否爱我”这个问题继续左右你的人生，你就会获得自由。

讲完这三点，我们会发现这里面几乎没有男人什么事情，这也印证了女人并不是因为男人而产生爱情，而是她为了解决原生家庭的问题，必须要找到一个男人套上爱情的模型。

以上这些因素，导致了父权体制下女性爱情的一些特征：

1. 女性容易把男性在两性关系里的控制当做爱情。不是女性天生斯德哥尔摩，而是她已经习惯了原生家庭父母的打压和控制，对爱和控制的界限非常的模糊，容易把控制解读为爱。

2. 女性以牺牲奉献作为爱的准则。爱一个人，就应该为他牺牲奉献。我的需求不重要，他的需求才重要

3. 男性作为爱情和婚姻的主体，女性退为客体。主要体现在以下几点：

· 爱情可以拯救女性，男人有能力拯救女性，最典型的就是《白雪公主》的故事了。

· 被男人爱（肯定）是女性唯一的价值，其他的你再怎么优秀也没有用。

· 女性的价值是在男人背后做一个好女人，歌颂女人为男人所做的牺牲和奉献。

· 对不守规则女性的打压，比如说荡妇羞辱还有高学历羞辱。而这里的规则，都是以是否满足男性需要为标准建立的。

而有了老公、孩子、自己的家庭之后，这种情况也不会有任何改变。社会时不时地在说，他们是你老公/孩子/公公婆婆，你得听他们的，你得以他们的需求的需求为需求，不然你就是自私。

我们回顾下女人的人生，依然还是在家从父，出嫁从夫，夫死从子内个味道。不同的是，在不同的阶段，女人有不同的主子。

最终女人会发现，她的希望和出路不在外界，不在于她一直盼望得到的父母的爱，不在于男人，不在于孩子和外界看待她的目光。她的希望一直在她自己身上，也只能回归她本身，寻找自我虽然路很难走，但是能看到光。

当她有一天决定不再置身于别人的目光中，也不再纠结别人爱不爱她这件事，那肯定是因为她已经足够爱自己了。她会一边咒骂着生活，一边扼住命运的喉咙。