“暗示”的力量如此可怕！有些话永远不要对孩子说（建议收藏）

各位家长有没有注意过自己和孩子沟通时的说话方式和语气呢？
请仔细聆听我们对孩子说的每一句话。
浅层的暗示，能够稳定孩子的情绪；
深层的暗示，则可能够疗愈孩子一生的伤痛。

作者 | 芒来小姐

暗示的作用有多大？
国外有一个疯狂的“口吃实验”。

22位儿童，被分成A、B两组。

研究人员告诉A组儿童：你有严重口吃；

同时告诉另外B组儿童：你的语言能力良好。

很快，A组儿童出现了惊人变化：

无论原本有没有口吃，

他们都开始害怕说话，

有的孩子拒绝交谈，

还有的孩子真的开始口吃。

62年后，一位曾经的A组儿童写信给研究人员：

你毁了我的一生。

我原本可以成为科学家，学者……

但我却成了一个可怜的结巴。

这个实验很没人道，到现在也是被谴责的。
但却解释了一个心理学上的真相：
孩子会因为父母的消极暗示，形成向下的情绪螺旋，
被负面情绪纠缠，甚至是往语言暗示的方向发展！

所以，想要孩子得到好发展，
那就一定不要低估语言暗示的力量。

父母的期待
决定了孩子的未来

关于暗示，斯坦福大学的施皮格尔博士多年研究发现：
12岁之前，人的大脑信息传递途径还未成熟。
有近85%的儿童，容易接受催眠暗示。
其中，4到10岁的儿童最容易接受暗示。
无论父母说什么，他们都会信以为真。

美国“天才少年”雅各布·巴内特，智商高达170。
他曾是一名“问题儿童”，生来患有自闭症，生活几乎不能自理。

但8岁时，妈妈发现他喜欢数学，鼓励他去名校旁听。
在妈妈“你很棒”“你很有天赋”的鼓励下，雅各布只用了1年时间，
就学完了高中全部课程；
10岁，就被全球顶尖理工大学录取。

尽管，自闭症是雅各布一生的痛，
但妈妈总爱跟他说：
你是个正常孩子，跟别人没什么不一样！

耳濡目染的暗示中，雅各布真的认为自己很正常。
他相信别人能做的，自己都能做，稳定发挥优势。
最终，从一个自闭症儿童，成长为一名物理学博士。

这，正是心理学中的自证预言：
孩子会相信父母的积极暗示，并成为暗示中的“好小孩”。

心理学家罗森塔尔，曾做过一个“权威性谎言”实验：
他随机召集18个孩子，暗示他们“你很聪明”“你是天才”“你不一样”。
8个月后，结果发现：
这些被暗示的孩子自信心更强，注意力更集中，人际关系更好。
他们原本平平无奇，专家的暗示却让改变发生了。

也就是说：

我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响！

父母暗示孩子：“你比别人差！”
孩子就会认为：“我做啥都不行，干脆啥也别做了。”
父母暗示孩子：“你总是有办法做到。”
孩子就会觉得：“只要我想，再难的事我都能做到。”

暗示的三个最佳时期

儿童心理学家认为，这三个阶段被暗示的侧重点各有不同。

第一个阶段：2-4岁。
这个阶段的孩子，
只能处理一些简单的信息，

处理高级信息的大脑回路还未成熟。
他们对直接的视觉信息更敏感，更多通过“看”，来吸收周围的信息。
如果父母将房间打扫干净，给孩子一个温馨的成长环境；
同时，让孩子看到更多积极、温暖、友善的面孔，
孩子的大脑则会发生惊人变化。

掌管记忆的海马体，发育得更强壮；
掌管语言的胼胝体，增长率得到提高；
掌管情绪的杏仁核，功能越来越成熟。

第二个阶段：6-8岁。
这个阶段的孩子，进入自我探索期，
对于父母的语言开始变得很敏感。
为了找到自己的价值感，他们开始和父母“对着干”，比如顶嘴。

当你跟一个人说话时，对方能感知到的，
是55%的形象和态度+38%的眼神和语气+7%的具体内容。

在情绪打击下，大脑被激活的区域👆

早教专家林怡认为：
与说教、批评、责罚等手段比较，
不着痕迹地暗示，有着更为神奇的力量。
它能更快速地改变孩子的行为，引导孩子朝着更好的方向发展。

面对孩子发脾气，这三句话可以记住：

第一句是：

我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？

第二句是：

我希望你生气的时候说“我生气了”，而不是“我讨厌妈妈”。

第三句是：

你到底想要什么，想要这个，还是想要那个？

第三个阶段：8-12岁。
进入成长深造期后，

孩子的理解能力变得更强，
所以更要注意“词语”的倾向性。

脑科学家洪兰教授提出：
大脑是可以被语言改变的，
它会一直不停地因为外界的需求而改变神经的分配。

具体来说，则是：

大脑产生观念→观念引导行为→行为产生结果→结果改变大脑。

这个时候，夸奖的方式是有讲究的，比如：
暗示孩子“很努力”，比夸奖他“聪明”效果更好。
因为夸奖“聪明”，孩子会认为自己天赋异禀，做事缺少干劲。
而暗示“努力”，表示父母看到了孩子的付出，尊重了孩子的成长，
这让孩子感到：
“我还有很多成长空间，还可以做得更好。”

书籍《自驱力成长》中写道：
在父母面前，被引导“自己能够独立自强”的孩子，
也会把这份控制感带进学校。

也就是说，
因为长期接受父母口中“你是强大的”之类的暗示，

孩子即使离开父母，

也坚信自己可以做到，督促自己自律自强。

如何施加积极暗示？

儿童教育学家认为，

当一个人被一种词语名称贴上标签时，

他就会作出自我印象管理，

使自己的行为与所贴的标签内容相一致。

如果孩子觉得父母的话很悦耳，

他们会更愿意为了这个标签，而做出相应努力。

当我们说孩子：你怎么这么懒！
孩子听到的是：我很差劲。

当我们吼孩子：你怎么总把事情搞砸！
孩子听到的是：我就是一个没用的人。

当孩子习惯父母贴标签，就会“石墙化”。

所以，父母需要换种方式表达。

不要说：“你做什么都不行。”

改为：“我知道你努力了，再加把劲，下次一定可以！”
不要说：“你这孩子就是笨。”
改为：“你不比别的孩子差，别人能做到的你也可以。”
不要说：“这些事情总是搞砸。”
改为：“再难的问题，我们一起解决，一定可以的！”

另外，还可以多说"黄金句式"：
“我知道你行的。”
“你付出了很多努力。”
“你有力量去面对。”
“你是一个幸运儿。”
“一切都会好起来的。”
“只要你想，就能做到。”
“是金子总会发光。”……

✔️让孩子自己选择。

心理学中有一个自我选择效应：
人一旦做出了某个选择，就会向这个选择不断强化。

所以，父母在暗示中多给予选择，
孩子就会对于目标的完成更加心服口服、贯彻到底。

比如这些句式：
你希望成为a，还是希望向b看齐？
你觉得这个对你更好，还是那个更适合你？
你觉得自己更擅长做这个，还是更擅长做那个？

另外，少说命令句：

“你就是……”"你必须……"
多用一些开放性的语言模式：
我发现你进步了，要是你再这样做，是不是更好？
这件事应该怎么做呢？我想听听你的看法；
你总是能找到方法，这件事你想出哪些解决方法呢？

✔️指出孩子缺点之前，先指出优点。

人的大脑，在面临指责批评时会有3个反应：

攻击、逃避和防卫。

所以说，我们指责孩子时，经常会看见孩子有这样的反应：
顶嘴（攻击）；

眼睛看向别处心不在焉（逃避）；

为自己辩护（防卫）。

心理学教授约翰.戈特曼提出“1/5原则”：
我们对爱人、孩子的每一句批评，
要配上5句鼓励，才能维持稳定的关系。

简单来说，就是说1句批评的话，就记得要说一些正面的语言。

伴随着赞美的批评，更容易被人接受。

✔️多找孩子的优点夸奖。

为什么父母会说负面的语言？
这来自于三点：

评判他人是人类的天性，

家族的遗传表达方式。

对自己负面情绪的无能为力。

如果你想多从孩子身上挖掘优点，那你可以试试这么做：

1. 找一张纸；

2. 用笔在纸上把孩子身上所有的优点全部列出来，越多越好；

3. 针对纸上的优点，每天找一件事情，跟孩子某一个优点绑定起来；

4. 说给孩子听；

5. 坚持这么做。

很多时候，不是孩子充满缺点，
而是我们缺少教育的耐心和观察力。

所以，请用心去看。

也请相信，每个孩子，

在我们的鼓励下，拥有着变好的力量。

 写在最后：

如果你也曾经是语言暴力的受害者，
请提醒自己，不要让你的孩子成为另一个自己。