存在：关注ADHD互助联盟挺长时间了，一直觉得在中国做ADHD的科普是一件非常必要且很有意义的事，感谢公众号的创始人。

平常都是在看，今天我也来分享一下我的故事。

注：文章由“存在”原创。

我生长在一个沿海的十八线城市，一个曾经是海上丝绸之路起点的地方。

在我小时候，父母忙于生计，根本无暇顾及我的学习，按现在的话说，我是属于野生放养型。

在我26岁前，我从来没听过什么是ADHD，更别说它跟我有一毛钱关系。当我知道ADHD的时候，我惊诧于这家伙与我家族的渊源，其实在我出生前，它已注定伴我一生，父母却浑然不知情。

可怜的是，我开了26年的拖拉机，居然以为这就是小车；可悲的是，更多的人就这样稀里糊涂地开了一辈子；可笑的是，满大街的拖拉机，交警却视而不见；可惜的是，到处都是水泥马路，已然不见泥泞的田地。

ADHD就是那个拖拉机，我不知不觉开了它好久。

对很多ADHDer来说，从孩童到读书再到工作，都对他们充满了挑战，或许这个群体更适合远古时代。

在长辈的印象中，我从小就是一个"乖巧"的小孩，殊不知，在风平浪静的外表下，却是一颗暗流涌动的心。

上课铃声响起，我姿势端正地坐着，满怀期待地等着老师开课，这时窗外一只色彩斑斓的蝴蝶飞过，它轻盈地舞动着翅膀，像有一根隐形的细绳拉动着我，我的思绪也开始翩翩起舞，跟着它飞过延绵不断的高山，穿过郁郁葱葱的丛林，掠过微波荡漾的湖面，最后降落在一片红色花瓣上，静静地吸食着花蕊上的花蜜，此时的我仿佛置身其中，也跟着咽起了口水。"铃铃铃。。。"

伴随着一阵急促的下课铃声，我恍然地被拉回了课堂。

我的课堂生涯就是在这样那样的精神游离中度过，因此从小到大，老师给我的评语无外乎说："该生资质聪明，倘若上课能认真听讲，定能取得更好的成绩。"

按注意力缺陷诊断标准，这就是个ADHD-I型的小孩，即便在今天，这样一个小孩站在你面前，你可能也察觉不出有任何异样，他怎么可能是多动症？

相比ADHD-HI型的小孩，他隐藏得更深，更容易被家庭、学校、社会所忽视，由此带来的种种后果，只能由他自己承受。（我曾经无数次的否定自己，有时甚至要靠自欺欺人才能“瞒”过自己）

有研究显示，我国ADHD患者的就诊率为10％，我认为是高估了，因为大多数ADHDer或者是家长根本就不知道什么是ADHD，了解ADHD的专科医生太少，能确诊ADHD的专科医院更是少之又少。

我费了好大劲才找到省内仅有的一家能确诊成人ADHD的专科医院），而且这些资源多数又集中在大城市，那广袤的大农村、十八线城市怎么办？

我偷偷畅想过，如果幼儿园老师和小学老师们能有一双辨识ADHD的火眼金睛，那该多好啊！

曾经在一个ADHD学生群与人讨论学习障碍问题时，被一个学生怼道："你都读完大学顺利工作了，还敢说有学习障碍，你个假ADHDer。"

猛然我的心一下被触动了，顿时一股寒意，这个人不就是高中时的我吗？当时如果有人这么得瑟，我一定也是这么回应。

因为有阅读障碍，凡是涉及到阅读的内容，如果不能吸引我的注意力，我的思维就会自然的移开，这给我的学习带来了极大的困扰，每每都要将思维强行拉回来，一次次的徒劳，搞得我疲惫不堪。

读书太TM辛苦了，高二那年，我放弃了，反正我是个不会读书的人，我自己坐到了教室的最后一排，与那些老师不想管的学生混在一起，从此我也被老师视而不见了，整天上课打牌下课打游戏，浑浑噩噩地过了一年多。

许多ADHDer可能从这一刻开始，已经放弃了自己的未来。

高三那年，父母闹离婚，天天吵架，我一回到家看到的都是鸡飞狗跳，全家笼罩着一股异常沉闷的气氛，日复一日，不断积累，好像随时可能爆发，我害怕呆在家里。

当时我们家有一套老房子，一直用来堆放杂物没人住，我借机和我爸说我要搬过去住，那边清净适合备考，我爸同意了。

住到老房子后，我整天就一个念头：逃离、逃离、逃离。

逃离这个暗无天日的家，逃离这所泰山压顶的学校，逃离这座无所依恋的城市。

所谓道路千万条，我居然选择了最艰难的那条，当时的我，单纯得像个傻冒，固执地认为只有考上外地的大学，才有机会名正言顺地远走高飞。

有了这个强烈的动机，我开始想学习了，由于之前基础太薄弱，又拉下几乎一整年的课，加上更有注意力缺失的问题，困难可想而知。

现在回过头来想，如今即便是梁静茹在场也给不了我那般迎难而上的勇气。语文和英语都需要大量的阅读，这让我异常痛苦，要知道我直到现在也没完整看完过一本小说。

当时的我使出了十八般武艺（只要一走神就抓头发、拍大腿、打耳光等等），没有更好的办法，只能硬啃。

以至于短短几个月熬出了满头白发，到现在都还没变回去，即便是这样自虐式学习，仍然收效甚微，这也让我明白了一个道理：鸡永远不要和鸭比游泳，不要在自己不擅长的领域花大量的时间和精力。

于是，我做出了一个大胆的决定，语文和英语就随它去吧，转向数理化。这个调整让我找到了一丝成就感，我只需要理解再运用就行了，不用一直盯着书本。

高考那年，我凭借最后几个月的刻苦努力，考上了一所不好不坏的大学，飞到了外地。

到了大学后，我像是笼子里放飞的鸟一样，没人管我，终于可以自由飞翔了。

谈恋爱、抽烟、喝酒、泡网吧、酒吧、KTV。。。该玩的都玩了，直到最后挂课毕不了业，我才傻眼了。

我编造了各种理由找各科的老师求情，好在许多老师年纪大比较心软，给了我一条出路，剩下的几科也在作弊中通过，最后勉强毕了业。

毕业那年，一家在美国上市的公司来学校招聘，我幸运地通过了面试，去到了北京工作。

本以为我可以就这么在北京落地生根，结果一个冲动给断送了。

几个月后，我的顶头上司因为之前答应我的事突然反悔，我去找他理论，他一副理直气壮地说："那又怎么了？"

我当时一下子就火冒三丈，情绪失控，抄起旁边的书架，直接劈头盖脸地砸去，隔壁的同事听到动静连忙过来劝阻，那个王八蛋躲到一旁报了警。

到了警局，我一再向警察表示我是一时冲动，看我是名毕业生，警察没有拘留我，一番严厉地批评后，我写了一封诚恳的悔过书，就让我回去了。

这事很快闹到了集团，我俩都被解雇了。唉，一首刀狼的《冲动的惩罚》送给各位ADHDer们。

这事之后，我跟一网友去了深圳。往后的五年我换了五份工作，每份工作刚开始都觉得挺好的，可做一段时间就觉得没意思，开始了松懈－厌倦－跳槽的周而复始。

这样的职业路径是ADHDer最常见的，也是他们最吃亏的地方，就像挖井的故事讲的，每每你挖到快触及水源时，你又重新换了一个地方，最后你得到了几十个坑，却没有一口井，需要水时还要向别人讨。

其实你付出的不比别人少，你也不比别人笨，为什么会是这样的结果？怎样避免这样的重蹈覆辙？值得各位ADHDer们深思。

第六年我选择了创业，现在看来是注定失败的，因为当时我根本就没准备好就上路了。

信心满满的我，付出了百分之一百二的汗水，九个月后终于失败了，因为劳累和饮食不规律还患上了胆汁返流型胃病，很长一段时间晚上只能坐着睡觉。

那段时间，我的心情跌入谷底，开始沉迷于枪战游戏带给我的快感，没日没夜的玩游戏，以至于体重瘦到90几斤。

有次以前的同事来找我，一见面第一句话就说："靠，你是不是吸DU了？"。

渐渐地，我开始变得不想说话了，除了点外卖，我几乎不和任何人说话，就这样过了几个月，我抑郁了。

有一天早上，我刷牙的时候瞥了一眼镜子，我一下愣住了，一个满脸胡渣、眼圈发黑、满眼血丝、脸颊凹陷、头发凌乱的家伙，这不是我！

看到这人我感觉全身的毛孔都竖起来了。曾经那个充满理想，阳光帅气的校草呢？我才20几岁，未来的路还长着，就这么自甘堕落？我不想这样，我应该是病了。

当时住的地方，有家中医院离的不远，我就去看了。开了一堆中药来，我喝了半个月，没有任何改变，当医生再要给我开药时我拒绝了，他说那你去找找心理医生吧。

我在网上找到本市一家三甲医院有个心理咨询科室，便去了。挂完号等了近两个小时才轮到我，里面坐着一位40来岁的心理学博士，他一手接着电话一手示意我进来坐，然后匆忙挂断了电话，开口道："怎么了？小兄弟。"

我顿时觉得这人挺亲切的。而后我就一五一十地向他介绍我的情况，前后也就说了五六分钟，事情还没讲完，他就打断了我，说："你的情况我大体清楚了。。。。。。"，后面说了什么我都记不得了，我只记得我一直想着我话还没说完呢。

最后给我开了两种药，交代了吃法，就让我回去了。

拿到药一看都是精神类药物，叫什么名字有点忘了，反正就是镇定和抗抑郁一类的，对于这样一次咨询，我感觉太失望了，出门随手将药丢进了垃圾桶。

之后找到一家心理咨询室，咨询师认真的听完了我说话，我满怀期待地等着她拿出灵丹妙药，结果给了我一些不痛不痒的安抚，我感觉她说的都对，但都没有击中要害。

后面又找到一所中学的心理咨询老师，他听我说话时一直"嗯嗯"并点头回应，我以为他能理解我，结果是他像教小学生一样教我要这样要那样，我瞬间觉得智商被碾压，其中他教了我一种方法：绑一条橡皮绳在手腕，当有杂念的时候，另一手拉开橡皮绳再松手。

我当真买了一条扎头发的橡皮绳，尝试这个方法，最后整个手腕被弹得淤青红肿，杂念依旧还饱含疼痛。（我好后悔当时老师没让我绑在脖子上，不然他真的成功了，我也解脱了。）

几次碰壁之后，我觉得没有人可以帮我，每天心情都极度低落，没有食欲，对什么事都提不起一点兴趣，头发开始大量脱落，我感觉自己老了十岁。

那会儿正好碰到汶川地震，各种救援消息铺天盖地，其中讲到一名男子被困废墟多日，靠着各种自救撑了下来，我立马影射到了自己，我现在就像是被困在一座情感废墟里，别人帮不了我，为什么不能自救呢？

我查到了隔壁市有在培训心理咨询师，我立马报了名，开始了每周两天，驱车30几公里去学习。

我发现当有了一个强烈的自救动机时，什么胡思乱想都灰飞烟灭了，变得异常专注，我只有一个信念：搞清楚我到底是怎么了。

慢慢地，我接触到了各种心理学术语，知道了各种心理学疗法，我开始尝试运用到自己身上。其中认知行为疗法对我影响最大，我通过不断地自省，发现自我性格中隐藏的根，其实很多偶然实则必然，调整看待世界的认知，认同帮助他人等于帮助自己，投身到志愿者服务。。。等等各种改变。

哲学家笛卡尔的一句话"我思故我在"，让我豁然开朗，当时我反反复复想不开的困扰是既然如此痛苦，我存在的意义是什么？真的有必要存在吗？我能消失吗？

他的这句话让我找到了答案：当我在怀疑和否认自己的存在时，其实我已经存在。后来，我给自己取了个网名叫"存在"，一直沿用至今。

随着时间慢慢推移，我的症状渐渐减轻，我开始找工作了。

一次路过一家小店买东西，从里面悠然地传出来一串银铃般的笑声，仿若雨后彩虹，瞬间让我心情倍感舒畅，也跟着会心一笑，我借机说了声："啥事这么好笑"，三步并作两步迈进里屋，探头一看，原来是三个人在打牌，笑声来自一位18、9岁的可爱女孩，此刻她脸上还挂着笑容。

看完我便走了，一路上我耳边一直缭绕着那挥之不去的笑声，脑子里一直想着那个女孩。

我必须得认识她，我灵机一动，在路旁的奶茶店买了10几杯珍珠奶茶（忘不了当我说一种口味来一杯时，店员的表情），提着满满两大袋奶茶冲进那家小店，一进门就说道："前面新开了家奶茶店，老板请大家免费试喝"。

里面的人一下子跑了出来，也不问是真是假，就开始抢，拿到手就插吸管开喝，此时我接着说："有领到的要签一下手机号，不然我回去不好交差。"

我将小票翻到背面递了过去，他们三人奶茶都喝了也不好意思拒绝，都在上面写下手机号，我留意了一下她的号码，从头到尾我始终不好意思看她的脸。

我说了句："剩下的也都请你们了"，把手里余下的都递给了他们，伴随着一句"谢谢啦"，我带着满面春风走了。

N年后，她已是我一生中最重要的人，没错，她成了我的老婆，我两个孩子的妈。

因为我自身ADHD的原因，生活总是弄得一团糟，她的到来，彻底改变了我的生活。

原来鞋子可以安安静静地摆放在鞋架上，而不是趴在门口连站脚的地方都没有；原来洗好的衣服可以整整齐齐地叠放在衣柜里，而不是躺在贵妃椅上叠高高；原来吃完的碗筷可以当天就洗净沥干，而不用泡在洗菜池里游个两三天...

她用自己的生活方式和面对生活的态度影响着我，像是照顾小孩一样将我的生活起居安排地井井有条，我之前怎么没发现生活是可以这么美好的，糟心的情绪变少了，一切变得顺心，我活得更积极阳光了。

（作为一名ADHDer，我认为伴侣的选择实在太重要了，如果不是幸运地碰到我的老婆，我相信我的生活依然是一团理不清的毛线。）

我现在有个外号叫“超级奶爸”，我们一家人出去玩，基本上都是我在带小孩。

经常有小朋友的妈妈问我老婆，“你是怎么把你老公调教得脾气这么好的？”。

呵呵，这哪里需要调教？分明是"气势碾压”（家庭氛围对我的改变）。ADHDer在生活中其实特别需要助理，来帮他搞定方方面面的琐碎杂事，在我们没生小孩之前是我爱人一直帮助我，后来有了宝宝，我成了她的小助理，经常要我帮忙给宝宝泡个奶粉、换个尿布、洗个澡等等（因为老婆自己带小孩，又要洗衣做饭，经常忙不过来）。

慢慢地我发现，其实对一个家庭来说，没有所谓的谁该做什么，谁又该做什么，我们是一个圆，哪段弧线不一样？

我的家庭角色开始转变，不再是她来整理鞋架，不再是她帮忙叠衣服了，不再是她来收拾碗筷。

我在这个家庭里，磨平了之前冲动的棱角，脾气变得越来越温和，心甘情愿地从小爷沦落成奶爸。

家庭对于ADHD的影响，它像个放大器一样，可以让ADHDer的好变得更好，也能让他的糟变得更糟，就看你让它朝哪个方向。

可能源于从小对美好家庭氛围的缺失，我一直渴望拥有一个幸福美满的家庭，直到现在我真正拥有时，我一刻也不想离开。

我太依恋这个家了，依恋我的爱人，依恋我的儿子，依恋我的女儿，有时候我甚至觉得我是小孩，他们才是大人，我有多么的离不开他们，他们给了我数不尽的爱，也让我的爱有了去处，让我有了存在的意义。

家对于ADHDer的意义，远远超出了家庭本身的定义，特别是在孩童时给他的感受。

当初因为离家的力量让我重新拿起了课本，现在同样是因为家，让我对未来充满了希望。

现在的我觉得，ADHD其实就像是近视一样，没什么大不了的，需要的是找一副适合的眼镜，便能继续前行，你终将找到一条属于自己的路。不管这条路是怎样的，你毕竟在这个世界上存在过。

写到这里时，我看到窗外一只色彩斑斓的蝴蝶飞过，它轻盈地舞动着翅膀，像有一根隐形的细绳拉动着我，我的思绪也开始翩翩起舞，跟着它飞过延绵不断的高山，穿过郁郁葱葱的丛林，掠过微波荡漾的湖面，最后降落在一片红色花瓣上，静静地吸食着花蕊上的花蜜，此时的我仿佛置身其中，也跟着咽起了口水。

"铃铃铃。。。"

全文完！！！