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抑郁,一瞬间堕入深渊 || 渡过

渡过作者 渡过 2022-06-06
文图 / 七七

看到过很多曾经或者正在经受抑郁折磨的人,每个人的故事相似又不同。今天我也想讲一讲我的故事,从十年前开始。

一  分班,初显

高一下学期文理分科,因为我的班级平均分数排名靠后而被拆分,我作为理科生,被随机分入其他班级,离开了原先熟悉的环境,不得不和几十个陌生的同学相处。

我的新同桌是一个女生,她人很不错,长的漂亮,性格好,家庭条件也好,很招人喜欢,对我也挺热情。我却是个心理防御机制很强的人,当这样一个美好的人主动接近的时候,心里先打响了警钟,于是在和她的相处中我多了几分小心翼翼。

在我还没有找到属于我们俩的舒服的相处模式的时候,意想不到的事发生了。在原先的班级,坐在我后桌的男生,一次在我牙疼说不出话的时候,替我向老师解释,我以为他起码有一点喜欢我。直到他让我给他传小纸条的时候,我才意识到自己曾那么喜欢,喜欢到想过要为他去读文科的男生,真正喜欢的是别人,所有美好的憧憬和期待都在那一刻起化为泡沫,友情、爱情(可能还称不上)原来都不曾属于我。

分班的失落和失恋的痛苦让我愈发自卑,觉得任何美好的东西我都留不住,开始自我封闭,自我怀疑,说一句话要反复思考自己说的对不对,做一件事后要反复问自己这件事的意义是什么,哪怕只是无关紧要的话和事。结果就是课上的时间都在反思自己在别人面前的表现,下课后又开始懊悔自己没有学习

我试着强行控制自己关注当下,结果是觉得自己的每一刻都没有意义,每天沉浸在自己的痛苦中。最初,我依然勉强维持着自己的前列,在分班后第一次期末考试,取得全班第三,可事后看来,那次成绩只不过是最后的挣扎,之后我的成绩就一路下滑,连着考了两次全班倒数。

我撑不下去了,趁着放假找到小姨,求她带我去看了精神科,精神科的大夫只是跟我简单聊了聊,说我是有些抑郁,过度依赖他人,情感不成熟,以及学习带来的焦虑,然后给我开了一些抗抑郁的药和安神的药,让我继续回学校上学,定期来复诊。

于是我继续在学校坚持读书,可这毕竟是高中,还是重点高中,差一点就完全跟不上。于是我陷入了听不了课,考试倒数,内疚,再痛苦的循环往复中。

二  高考,滑落

在我生活还一团槽的时候,高考如期来临了。

高考可以说是我前半生最重要的事了,可是,事情往往不遂人愿,你越在乎的东西反而越得不到。在考前的几次模拟,我还能考出全班中等的分数,高考却连一本线都没有达到,全班最后一名。之前我还可以骗自己,毕竟一切还没有定局,可高考的成绩就像是摊开在太阳底下让所有人都知道这个人不行了。

因为多年来的骄傲,我完全不能接受这个结果,曾几何时,我也是班级的前几名,今年我们班高考第三名上了一所全国重点大学;可长时间抑郁的折磨让我心如死灰,想赶紧进入轻松一点的生活。于是我边报志愿边联系学校复读,无论如何下不了决心,最终我被一所二本院校录取了。但复读费我也交了,于是在那个暑假我又回到了学校复读,可内心的暗示是即使复读了也不会比现在更好,于是开学前,我最终还是决定去大学报到。

到了大学后我一方面是认真地去生活,加入了学生会,身边都是一群比较优秀的人,每天忙忙碌碌,但有时会觉得自己是在演戏,演以前的自己,觉得自己勉强读个二本,没有什么意义,躯体上是常常感到疲乏,无力,上四五层楼都喘的厉害,想要晕倒。两个完全不一样的心理一直在拉扯着我,在同学面前不知道该维持一个怎样的形象。

于是大一上了三个多月我开始想退学,又想回去复读,以为这样我就能回到原来单一的自己。但退学的后果我又怕自己承担不起,反复纠结到偷偷爬上了教学楼厕所的窗户,想逃避这一切,所幸被一位老师发现,救了下来,惊动学校,最终学校允许我休学一年,随后正式住院。

在这里我接受了一系列的治疗,有重复经颅磁刺激,电针,生物反馈等物理治疗,还有一周一次的心理咨询,为我做咨询的是一位年轻漂亮的女医生。她问了我很多问题,我都积极配合,可那些那些治疗对我都没有根本上的帮助,因为真正的问题没有解决。


三  工作,反复,救赎

接下来的几年,一边治病,一边上学,住了两次院,虽然病情逐渐好转,可是没有谈成恋爱,也没有考上研,最终从大学毕业,先去了一家私立医院,又考上了基层医疗单位的事业编,赶上新冠疫情,医院管理严格,采核酸,打疫苗……

尽管我一直忙碌地工作,尽可能地维持着表面上正常的样子,时间长了,身上的那些缺点、负能量,甚至我不想在这个环境暴露出的另一面通通遮不住了,整个人的能量体系迅速下降,大脑变得混乱,看来抑郁症真的不是闲出来的病。

择偶方面也是苦恼,碰见家庭条件合适的觉得和自己不一样;遇见让我心动的,却担心在现实生活面前,维持不了多久,无法下定决心去过一种什么样的生活,永远在摇摆,这里努力一下,那里努力一下;找不到情绪的出口,就像困在笼子里的野兽,永远和世界隔着一层屏障。

这段时间,我接触了一些有关心理学的知识,一直觉得自己会得病跟童年的遭遇有关,很多咨询师也会问到这些方面,但最近从一本书上看到了阿德勒的《目的决定论》,你一切无法理解的或者失控的行为,其实是因为你内心想要达到的一种目的。

这给了我新的思考方式,因为我缺少觉察,就是我并不能在自己重复相同的模式时,及时发现、改正,结果总是踏进同样的思维圈子里出不来。

所以我接下来要做的就是:学习觉察的方法,还有就是坚持运动,瑜伽,养生,写日记,尝试一些自己没有胆量做的事。当然这些方法方法未必适用于每一个人,有时我尝试后,反而让我进一步陷进去,所以如果坚持了一阵觉得没有用,就再换一种方法,不要太固执。

还有就是用药,大多数接受过专业治疗的抑郁症患者,都有长期服药的情况,我大学期间一直在服药,虽然似乎有的有效,有的无效,不过好歹让我正常毕业、找到谋生的工作。所以不要排斥吃药,只要能找到适合自己的药,就能逐渐改善。

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作者简介:

七七,河北人,饱受抑郁折磨十年,从天之骄子变成普通人,却不甘于平凡,梦想成为优秀的自己


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