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向父亲出柜后,他说那些勇于发声的人不过是在编故事骗人|Transtory

船思 船思 2023-04-01


文|Kev


(本文根据受访人小羽的经历而写作,并含有关于抑郁、性别焦虑的描写)


上篇回顾


流露出帅气而自信的气质,却引起了他人厌恶,只因是跨性别


(接上篇)她们称你「太监」,攻击你的身高,说你恶心,不正常,与你谈恋爱会是一件极其恶心的事。


「变态」一词不绝于耳。直到换座以后,你才慢慢远离了她。


这些不友好的经历,让你尝到一个深刻的教训:不要轻易出柜,以免遭致歧视、麻烦,甚至危险。从此以后,你学会了更好地隐藏自己。


你的心理状态开始每况愈下,抑郁不断加重。你无法集中精力,记忆越来越差,严重时甚至会自残和尝试自杀。


断崖式的成绩下跌,终于引起了家人注意。他们带你去看医生,最终你被确诊为重度抑郁和重度焦虑。


可是,家人们并未将此放在心上,而断定你只不过是「年轻人闲得没事,给自己压力太大,想的太多」。


服药的副作用会影响上课,但你不甘心未来就此毁掉。你更想证明的是,跨性别并不比顺性别差,于是咬牙一点一点补习落下的功课,最终考出了高分。


对你而言,康复是一个奇迹;但除了你,人人都以为你学习下滑是因为从前的贪玩和叛逆,后来虽亡羊补牢,但为时太晚。


对此你不辩解,因为你不认为有人能理解你的痛苦、看穿你的满身泥泞。你不相信会有人明白,也不需要。


Photo by Skye Sagisi on Unsplash


明确自己的跨性别身份后,你选择了向身边亲近的人一个个地坦白。


人生的第一次出柜,是向心理学专业的表姐。如你所料,表姐很快接受了你。


她尊重你的性别认同,以男性的代称来称呼你,并在家人面前提到你时,尽量不用「妹妹」这类的词汇,而是空过去或换一个词。


对于她的尊重和照顾,你感到十分开心和感激,以为这个世界上终于有人能够理解你了;但你最终发现,表姐似乎也不能完全理解你的痛苦。


包括你的父亲,后来也像表姐一样告诫你:「性别只是你人生中的一件事。你可能往后会发现,那其实是很微不足道的一件小事,不必看的那么重,毕竟生活中还有其它的大事。」


对于从未受过性别焦虑困扰的表姐来说,对于大部分顺性别者来说,性别当然是微不足道的小事。


你常常怀疑自己是否不够坚强,太狭隘,做不到表姐所说的将性别置之度外。


对你而言,性别焦虑远没有顺性别者描述的云淡风轻。顺性别者强行要求跨性别者淡化性别认同、放下性别,是很野蛮的事,就像从上面拉住你的脖子,把你吊在空中让你快跑。


第一场出柜还算顺利。过后与家人的出柜,则是一场战争。


母亲对你呵斥:「如果你敢做手术,就不要再回这个家了。如果真的选择那样,就去死。」


父亲反应没有那样激烈,但自以为了解性少数群体的苦难。他坚信一些性少数机构都是骗子,为群体发声的人不过是在编故事哄骗人们,蛊惑你为自己贴了标签。


他不承认你天生的跨性别的身份,断定世上没有什么是绝对的,让你先像所谓的「正常人」一样结婚生子,随波逐流尝试大众的生活。


在你提出去医院咨询医生时,父亲始终拒绝,坚持没有必要。你与他谈话许多次都无果,反而是图穷匕见。


出柜拉锯战的最终,父亲直接告诉你:「你这样只会让我抬不起头,害我丢掉工作。再等两年我退休后,你去外地一走了之,不要再跟故乡的人来往。」


经历几次与家人的失败出柜后,你不再向任何亲人出柜。


失败的经历让你意识到,偏见可以像堵墙一般,隔开两个人。偏见和自以为是,更像铜墙铁壁般难以击碎。


家人们看不到你被性别焦虑折磨到自残,断定你的抑郁来自胡思乱想。他们不知道你身心性别的错位之痛。


苦涩只有自知。


Photo by Matthew Henry on Unsplash


所幸,与朋友的出柜是轻松的。倾听过后,你的朋友们顺利接受了你,尊重你的性别认同,改口使用男性的称呼和人称代词。


虽然偶尔难免出现无意的冒犯,但你明白,朋友用心待你,对你真真切切地关照,给予你爱与理解。对此,你心怀感激。


尽管有些瞬间,你也不免惊恐过:自己的存在是否是有罪的,是否是个错误?但随着对性少数群体的深入了解和思考,你渐渐明白了你有自己的色彩和方式。


跨性别的存在并没有错。你和其他普通的顺性别者一样,拥有站在阳光下的权利。


身为跨性别男生,你没有顺性别男生那样符合传统阳刚之气的肩宽臂阔、高大健壮;但是抛开这道身份,你的生活与其他男生并无差别:上课、下课,看喜欢的书,打游戏,和朋友相约晚上打球,对喜欢的女生表白、恋爱、约会。


一切都正常有序地进行着,你做着一个十九岁普通男孩会做的事,和所有人一样体会着生活和世界的酸甜苦辣、多彩和美好。


真实的你,温柔,细腻,内心情感强烈。


其实,拥有女性化的特质并没有什么不好,温柔也可以是很强大的力量。坚韧、勇敢,这些同样是美好的品质,与性别无关。


多年以前,有一天在奶奶家的电视里,你听到苏打绿的歌曲《你被写在我的歌里》,那时你被主唱青峰独特的嗓音吸引了。


你以为那是一个甜美清秀的女孩在歌唱,没想到青峰却是一个温和的男生,常常因为不一样的声音、瘦弱的体型和不一样的说话方式被攻击为「娘炮」。


然而,他和苏打绿乐队救赎了很多人,给予人们力量和抚慰。


他们的歌曲让你感受到爱、友情和勇气等生活中美好的事物,在低谷时鼓舞了你。


这就像是你未曾谋面的远方朋友,虽然相隔万里,但真切地给予你力量和希望,激发了你救赎自己的勇气和决心。


青峰的一番话始终令你印象深刻:「请你们一定要相信自己,—定要接受、喜欢自己的样子,一定要让自己变成你真心喜欢的样子。


「如果你想要做的,不是长辈控制你的样子,不是社会规划你的样子,请你—定要勇敢地站出来,温柔地推翻这个世界,然后把这个世界变成我们的。」


苏打绿乐队主唱吴青峰。图片来自网络


生活依旧。你继续扮演着女生的角色,几乎完全是迫于生存压力。


从小陪你长大的奶奶、父母,以及其他所有亲人、老师、同学,大家对你的期待让你不敢站出来,打破他们眼中看到的熟悉的那个女生。


你明白,出柜将会瓦解旧有的一切。


跨性别不是一件人们能够轻易接受的事情。对于一些人而言,这会是一个打击,许多期许、认知将被打破;而你可能会失去一切,面临着更多的不解、失望,甚至训斥、咒骂、侮辱,周围的亲人也可能因此饱受非议。


你懂得那种被人议论的心酸,那是因为你尝尽了歧视,受尽人们充满嘲讽的戏问,所以你担忧这一切痛苦会加倍落到亲人头上。


无论如何,亲人们是爱你的,你不忍他们因你而背负骂名——哪怕你被他们中的一些人伤透了心,受到许多伤害;哪怕你其实并没有罪;哪怕你生而如此。


加上没有激素、手术的现实条件,你只好选择暂时与身体和解,把自己想象成一个有着女生身体的男孩,不要厌恶自己的身体。


你常常在心里安慰自己:「小伙子,你可以的!你只是长得比别人晚而已,你的青春期姗姗来迟呢。等以后用激素了,你也跟他们一样呢,就长成大小伙子啦。」


就这样,你努力让自己不再陷入性别焦虑的深渊里,不再受其控制。


只有活下去,你才能向前走,才有改变的可能。只有活下去,才能有朝一日做真正的自己。


你为自己悄悄地努力着,尝试向身边的人科普、发声,慢慢向信任的人出柜。


你默默地建立起自己的认同,不再用女性的「她」来代称自己,不再使用别的指代或暗示女性的词语(比如「女厕所」)。


你在书桌的笔筒里插满了彩虹和跨性别的旗帜,很渴望有人将你认出,但一直还未遇到那个知音;当同学谈论到性少数的话题并展露一些偏见时,你试着指出错误,并给予科学观点的引导。


Photo by Cecilie Johnsen on Unsplash


希望有一天,你将不再需要扮演一个女生。你可以身心合一,让灵魂里那个男生出现,站在阳光下。


在你内心迸发着一股力量,像山间的清泉、石缝的溪流,无声地涌动着。


虽然不如江河大海那样波涛汹涌,但你更易亲近,更易让人感受到一丝清凉、抚慰和温柔,一定会为这个世界带来改变。


你始终坚信着「温柔地推翻这个世界」。


过去世人令你成为的自己,常常是他们眼中的「你自己」。但是,没有人能决定你是谁。


你可以永远是小男孩,说话轻声细语,做自己喜欢的自己;你也没有必要追求许多人所崇拜的所谓「阳刚之气」。


温柔、坚定、润物细无声的改变,同样是有力的。


每个少数群体都有着自己独特的色彩,值得尊重和爱护,各自在阳光下散发出不同的光芒。


这个世界上还有着许多与你处境相似的跨性别兄弟姐妹,你将永远不会是孤身一人。


「当我知道我是跨性别的那一刻,我感到深深的如释重负和欣喜。我终于不再是个『异类』,不用再当一个『总感觉有哪不对』的『同性恋』。」你说。


「尽管我时常懦弱得要命,想要抛下一切,不再坚持,离开这个世界,但我又常常想要变得更好,为了支持我、让我感受到爱和理解的女友,因为她不能没有我;为了那些跟我有着同样苦楚的跨性别兄弟姐妹,那些可能将来与我有着相同痛苦的跨性别小孩。


「我觉得我不能什么都不做,丢下所有离开,我不是那样的人,那不是我想做的『我自己』,不是真实的我。


「我想做点什么,哪怕是让几个兄弟或者未来的小兄弟了解我的故事,知道『哦,原来可以有这样一种活法』『原来可以这么想』,带给他们一点点启发,让他们不那么迷茫,不再有过去的我的那种在一片漆黑中看不清前路的绝望感觉,也是很好的。


「哪怕每个人都满身泥泞,我们都可以有自己的活法,走出自己的路。『谁都没有权利将我支配。我这一生,只忠于自己。』既然已经到来,就好好看看这个世界,感受一下生命吧。」


或许你的身体生而瘦弱,或许你生而不够健壮高大,但你的灵魂永不脆弱,永不屈服。


Photo by Jon Tyson on Unsplash


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