小土叨叨：我也不知道怎么会这么快，新的一周开始了，发现9月即将过半。前阵子写了不少关于社交的内容，当时评论里有很多朋友提到了社交上的困惑，当时我想写，但总觉得实在是难，这篇跟大家一起来探讨下。 关于要不要帮孩子筛选朋友的纠结，下面这个留言，可以说是非常典型了。多数时候，我们并不是真的奢望，孩子在人际交往中有多大的收获，我们最质朴简单的希望不过是，别被带歪，或者别被伤了心。
有人觉得，帮孩子筛选朋友是在干涉孩子社交，是要避免的。我觉得不能一概而论，干预≠干涉，有些状况对我们大人尚且有难度，孩子没办法独立处理，或者是意识不到问题时，很容易身陷其中，大人的介入是有必要的。这个友善，能语言上体现出来：不会动不动就说“我讨厌你”“我不跟你玩了”；像是下面留言里说到的这个情况，年龄差距过大，对方又已经有了现存的小团体，融入难度很大，不太适合作为社交起点，不必强融。
心理学家盖伊·温奇，提到过当人们被拒绝时，往往会觉得，这不是对事情的否定，而是对自己的否定，会非常失落。
如果孩子被这样对待了，回家之后也可以跟孩子做复盘：
小姐姐这样说可能是什么原因呢？
也许是，没啥缘由的就抗拒陌生人（就像你上次，在电梯里看到隔壁王爷爷就吓得大哭）？
也许是，不懂得如何表达，只是还没做好准备一起玩，就说讨厌（就像你上次，只是想妈妈哄睡，就说讨厌奶奶）？
也许是，害怕新人加入，会影响正在进行的游戏（就像你上次，跟妈妈做游戏的时候，不肯带爸爸玩）？
那么这些话，听到的人会有什么感受呢？（觉得伤心，觉得难过）
这些话合适吗？
如果不想一起玩，有什么更适合的表达呢？
这些复盘会让孩子更有理解他人的同理心，正确看待自己遭遇的社交挫折，别人不愿意一起玩，不代表就是自己不好。有了这些思考，孩子不会陷入自我贬低，演变为讨好型人格。也在为下次社交突破积攒经验。当有一天她站到了强者的位置时，她能够用更友善的方式对待他人。前面说了语言上的友善，行动上的友善则更为具体，比如是不是愿意轮流玩，是不是愿意分享。
孩子的物权意识建立需要时间，0-3岁的孩子，往往还很难理解什么是分享，会表现出一种“自我中心”。这时候，如果让两个都不懂分享的孩子经常一起玩，那场面一定会非常酸爽，保管几次之后两家人不用来往了。
随着年龄的增长，孩子会逐渐懂得轮流，尤其在公共场合，在学校，轮流都是最基本的社交原则。我们可以告诉孩子：好朋友是懂得轮流，有商量的，如果不分享，别人可能不愿意跟你做朋友，如果不分享，那么你可以选择不做他的朋友。 孩子再大一点，孩子之间的相处会更深入，有更多交流。蛋蛋有个好朋友，以前一起玩时，我经常听他说起 “你真笨” 之类的话，估计是学校或者家里学来的。“好朋友是不说这样的话的。你们想想如果总有人说你笨，会不会觉得难受？
好朋友是不会贬低对方的，我们不说让朋友难过的话。”
经过提醒之后，这样的情况好多了。之所以选择当着他们两人面说，是因为，我希望他们都能够明白，这样是不对的：对于说话人：不要觉得这句话无伤大雅，要明白给别人带来的影响，能够换位思考，有同理心。对于听者：当被别人这样对待的时候，不要习以为常，影响自我评价。对于听者：不要逆来顺受，要勇敢说不；不要有样学样，觉得这就是正常的，在跟别人交往中，避免这样去对待别人。 蛋蛋的这位小哥们很通情达理，我那次说完之后，这种情况就极少出现了。如果遇上一个说了也被无视的朋友，我想也就只能少来往，不来往了。
一晃眼自己的孩子也大了，在公园或者游乐场，凡是孩子们聚集的地方，稍加观察，总会发现，有些小朋友，动不动会说“我不跟你玩了”，或者是原来两个人玩得好好的，有第三个人一来，就抛下她，跟别人玩了。这种情况，常常是无意识的行为，但却能给孩子带来痛苦，这种情况需要家长及时的介入、疏导。
关于这个问题，我觉得疏导中，主要是帮助孩子建立起几方面的意识：
1 ）好朋友有别的好朋友是正常的，每个人都可能有好几个朋友，我可以接纳；2 ）好朋友跟别人玩的时候，可能会出现失落、嫉妒等情绪，被孤立的人可能会难受，我出现难受的感觉是正常的，我可以表达；3 ）好朋友应该顾及好朋友感受，如果别人不顾及我的感受，我可以沟通，可以想办法，但如果没有办法改善，我可以放弃；4） 我自己也可以有其它好朋友，也会有其它的乐趣，我可以选择；和谁玩的偏好是正常的，但如果涉及拉小团体，搞孤立搞霸凌等情况，就是社交红线了，这个不在“不干预”的范畴，一定要引起重视。孩子交往中难免会有一些小冲突，我们不用刻意去放大，但是有些事情，确实不用委曲求全，一味的迁就，总从自己身上找毛病。强大的社交力，并不意味着黑白两道都吃得开，什么人都要结交，什么人都要玩得来。我们能做的，是多一些心理建设，让孩子变得更强大，有同理心。让孩子学会，在社交中，识别出不友好的社交信号，并用合理的方式说“不”，增强社交中的”逆商“。
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