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为啥我一直是吸渣体质？|社长陪聊

社长的小号 社会学了没 2021-10-28



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#社长陪聊3.0#第五十一期



社长陪聊3.0升级版已经推出第五十一期了，


非常感谢大家的积极参与~
不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？
试一下，
你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！
而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~


无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。


匿名：
社长，我不是故意扎你心的，如果你知道我经历过什么就能理解我了，我一直是吸渣体质，也许是太看感觉了，从来不会跟没有感觉的人在一起，直到现在我还被极端神经前男友发信息威胁恐吓，真的太难了。社长，我的目标是成为独立事业女强人，您觉得我应该从哪方面开始努力好呢？

社长：
首先社长先谢谢你特意说明不是来扎心的哈哈哈。吸渣体质其实是有共性可寻的。如你所说，你太在意“感觉”，那你可能是太在意亲密关系的“情绪价值”，在恋爱相处中，更在意两个人的主观感受，而非客观匹配、实际行动。这样当然不是什么错处，但这种价值取向，确实很容易被“情场高手”套牢。

如果你想要摆脱这一桎梏，向更成熟独立的方向发展，可能要在实际一些、接地气一些，或许也会需要你用一些“天真”去兑换。

匿名：
社长，你好！我是在国外留学的社会学研究生，本来想着博士毕业再找女朋友，谁知感情就悄然而至。我们认识在一个相同兴趣的圈子里（国内）的，然后加了好友，准确的说谁也没追谁就在一起好上了。一开始没事天天视频，现在少了，但是更加的互相关心对方。本来没有这次疫情。是准备回国奔现的，谁知现在只能这样，很担心她。我俩所有的话题都占全了，网恋、姐弟恋、异地恋（异国），请问我们怎么样更好更快乐的走下去（我第一次谈恋爱，而且未来就想娶她）？

社长：
2020第一场大型发狗粮现场，社长感受到了……如果说有一个放之四海而皆准的恋爱准则，那必然是“不忘初心，方得始终”，当你们未来遇到了困境和磨难，不妨想想当时是如何爱上彼此。

社长再传授一点经验之谈吧，一给对方温柔的爱，二要给恋爱关系自由呼吸的空间，三无论再怎么相爱，也要保有自己的世界。（诶，社长的情感现状真是对不起拥有的理论知识水平）

匿名：
分手后断联半个月了，冷静后他还会回来找我吗？我们是和平分手，都是初恋，不应该因为磨合的痛苦就轻易放弃对方啊。

社长：
按照常规操作来说，分手后会有一段从难过得不能思考，到好好思考偶尔难过的心理历程，但所需要的时间是因人而异的。半个月的时间，双方大概率上都还处在分手的负面情绪里，接下来的关系如何发展，还是需要等到冷静期阶段，才可以更好思考两个人在一起的可能性。

匿名：
社长，请问如何区分喜欢和渴望陪伴呢？

社长：
不光是你有这个疑问，很多人都觉得这两种感情确实容易被混淆。社长可以提供一个鉴别思路：可以陪伴自己的人是向下兼容的，而喜欢天然就具有排他性的。说的直白一些，渴望有人陪伴自己，是“有人就行”；而喜欢的感觉，是“没你不行”。

匿名：
社长，我在警校上学压力比较大然后还挂科了，回家半个多月天天被老妈叨唠，好烦啊，已经尽量忍着了但是真的她不讲理，事事都要挑错，讲道理也不行，更年期也不能这么不讲理吧。该怎么办哎？

社长：
“放假三天，母慈子孝；放假月余，鸡飞狗跳”，前人经验，诚不欺我啊……然后等你开学离家，又会特别舍不得你、惦记你。每年开学到放假，亲子关系都要在这个怪圈里轮回一次啊。以社长的经验，跳出这个怪圈的要素，一是子女心智成熟，甚至有了子女，这个时候猛然能体会到为人父母的心情，也就对父母的情绪有了同理心；二是离家在外久了，回家慢慢少了。而这个时候，虽然跳出了怪圈，但是自己反而羡慕年轻的朋友们能拥有这个怪圈，甚至感慨一句“当时只道是寻常”啊。（这就是复杂的人性吧）

匿名：
我在生理期不舒服，男朋友本来说就算不在我身边，也要在微信上陪我。但我看他之前准备打游戏的，就说让他先打会游戏，他就好开心地去打游戏了，还说我对他真好。我本来以为他打不久就会来陪我，结果他一直没结束，但又回复我消息说心疼我。我就会觉得他这样有点虚伪，我身体不舒服他不是还是在开心打游戏。这是不是我太作了。

社长：
一些年轻、恋爱经验少的男孩子，确实很难get到亲密关系的潜规则。比如，不懂得如何正确回答女朋友说的“那你忙吧，不用管我”。

社长建议正在恋爱中的青年男女们，在面对沟通信息不对等的情况时，女孩子们尽量发扬直来直去、有啥说啥的优良作风，男孩子们也要多学多问、培养共情力，提高恋爱技能。祝你们发展顺利，你……也多喝热水（喝热水真的有效！

匿名：
社长，该怎么处理分手后想联系对方的冲动呢？自被分手以来，我写了九封邮件存在草稿箱里，一直都没发给他，内容大概是回忆、我的状态变化之类的，基本上有什么想说的就写成一封邮件，我很怕发给他之后他会拉黑我，我应不应该发给他呢？

社长：
成熟情侣分手之后，最好每一个举动都问自己一句“我图啥啊？”。如果这次分手只是寻常吵架，末了会有破镜重圆的戏码，那这些邮件或许会成为加速这一过程的催化。但，如果这次分手，在一定程度上昭示了两个人继续下去的不可行性，那草稿箱或许是这些邮件最终极的体面去处。

另外，社长建议，不要在深夜失眠的时刻，莽撞做出一些有关前任的决策。为了避免白天你“悔不当初”，情绪上头的时候想想分手的初心，压一压冲动。

匿名：
社长好吖。我跟男朋友在一起半年多了，感觉关系没有什么深层次的进展。他很少向我吐露他的内心，好像有一种距离感，无法靠近。他说他是爱我的，他的表达方式比较内敛，我想这可能跟他的成长环境有关。他是留守儿童长大的，不知道是他内向自卑还是不会轻易信任一个人，对我还有所保留。他也没什么大的缺点，人也好。就是感觉很难走进他的内心，我该怎么改善这种关系呢？

社长：
因为成长环境等等原因，每个人都有自己的情感表达方式。有些人克制，有些人热烈，有些人表面波澜不惊，但内心激情澎湃。热恋中的情侣们，如果有“他/她不爱我”的感觉，在质疑这段亲密关系本身出问题之前，可以先考虑一下这个“不爱我”是不是因为对方“没用我认同的方式爱我”。面对这种情况，也别吵也别闹，就这个话题坐下来好好可以聊聊，看看对方对于“爱的表达”是如何认知的，争取互相理解，达成认同，以减少未来的误会。

诶，2020年，社长希望这世间的男男女女，都能以最舒适的方式相爱。




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