没办法接受现在的男朋友和他前女友睡过，怎么办？ | 社长陪聊

匿名：

社长你好，想问你，你怎么看和好朋友谈恋爱这个问题？我和他是大学同学，大学四年都是很好的朋友，毕业之后也有在联系。现在就感觉两个人之间的关系有些微妙，偶尔开玩笑说在一起。我担心的是在一起之后角色转变不过来还有两个人的相处模式，又怕万一走不到最后朋友也没得做。总之考虑很多，很纠结。想听一下社长的想法。

社长：

爱情与友情的相处模式在外显上有可能会相似，但精神内核是完全不同的。从朋友到恋爱的跨越，是“共性”主导的关系模式转向“吸引和欲望”主导的关系模式。对于爱情本身的发展来说，心动前的相处时日是不作数的，朋友间的相处时长并不能作为恋人关系的储备。朋友到恋人，“转变不过来相处模式”这个命题，或许是个伪命题。

当然，社长非常理解你纠结的心态，从朋友走向恋人，因为彼此互相了解拥有一定的默契，会带来更顺畅的恋爱相处体验，自然也有关系破裂后朋友也没得做的风险。不过社长倒是觉得，“动心”之后再心甘情愿、宛若无事发生一般地做朋友，也是件挺为难自己的事。

匿名：

社长，想问一下，因为个人情绪，也有一些其他原因，想要辞职，但是也下不了决心辞职，犹犹豫豫该怎么办

社长：

想要辞职的时候，肯定会遇到两股力量的拉扯。“想离职的理由”摩拳擦掌拉你离开这个办公室，“犹豫的心态”又时不时把你按回到工位。大多数平凡的普通人，在面对职场中的每一个抉择，纠结都是必然的。列出两列“非走不可”和“不急着走”的理由，多放对比，或许这个过程会帮你梳理心情，要么义无反顾地走，要么心甘情愿地留下。

匿名：

社长，我和男朋友在一起快三个月，我越来越容易因为一些小事心情低落。比如他有时候回复我消息回得字少，越来越不发表情包、见到我感觉他也没有很开心……虽然他和我解释，他觉得没必要每次回复都要加语气词、表情包显得很开心，也不是一定要表现出来才能是见到我开心，我听完也觉得有道理，但我还是会因为这些细微的不同感到失落，甚至会觉得他是不是没那么爱我。每次我这样我们都有好好沟通，他都有认真听我说，给我解释这是自我不够独立或者不自信的表现吗。希望社长能帮我分析分析原因，和怎么才能更好处理这个问题的建议。谢谢社长QAQ

社长：

爱情的体验啊，本来就是夹杂着醋意、忐忑和不安的。看到你的顾虑，与其说社长看到了你们存在什么问题，不如说是看到了世间寻常爱情关系中细细微微的敏感。处在热恋期的人，就像装了雷达一样，每每捕捉到对方细小的情绪波动，加工处理后就会反馈“TA是不是不够爱我”这类信息。恋爱初期，这种小波动带来的不安感真的很常见，大概率是原因双方还没有在相处模式上达成默契。不过不要紧，这些波动也是为爱情推波助澜的涟漪吧。

匿名：

社长好，前两天在社交app上认识了一个男生，对方不怎么主动，但是我问的问题却也都回答，微信也是我主动加的，聊天过程中一直都是我主动，而且他很忙聊天有时差，我真的挺喜欢他的，但是他没有回应我要继续吗?要不要删掉微信好友，因为总会期待他回复我。

社长：

当两个人接触时间太短，还不够互相理解，也没能构建起共同话题的时候，着急忙慌就期待对方产生同样的“喜欢”，社长看来，这确实是有点强人所难了。亲密关系的建立在于互动，而互动刚开始的沟通成本是很高的，总要有个慢慢熟悉的过程，才能形成良好的互动，感情或许就会在这种惯性和熟悉感中萌生。

匿名：

社长好，一直有一个事情很纳闷就是为什么被分手了之后感觉自己一无所有？

社长：

社长忘记曾经在哪里看到过一句鸡汤：我们必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。或早或晚，我们会真切地明白爱情不是生活的全部，世界那么大，何处不精彩啊。

匿名：

社长好，母胎单身，工作两点一线，社交圈窄，很难脱单，感觉自己这下去就要孤独终老了，怎么摆脱这种焦虑呀？

社长：

人们总要突破自己交际的舒适圈才能开辟新的可能。或许通过爱好、聚会、亲友等途径，可以帮你扩大圈子，结交新的朋友。人人都是孤岛，直到有另一座孤岛向你奔跑而来。或许未来让你满心满眼都充满爱意的那个人，也在此时此刻的深夜与你同样感受着孤独，ta或许也在期待在某个命定的时刻与你迫不及待的碰面。在那之前，不要惧怕和屈服于孤独。

匿名：

 有点想知道那些问出“你有没有男朋友”这句话的男生到底是出于什么样的心理呢？会不会有很多人听到过这个问题？难道现在交友的前提是先问一句有没有男朋友？？？

社长：

“你有没有男朋友”这个问题的意义，要结合具体语境，联系上下文来理解。有时候，这是“今天天气很好”的意思。有时候，这和“今晚的月色真美啊”有关。

匿名：

社长， 和男朋友从认识关系就很好，一切都很顺利，直到我知道他和前女友睡过，很不能接受他这点，所以我也始终不想答应和他发生关系，我思想是不是太守旧了，试着劝自己，但总是失败，不经意间就会想起这件事……不知道该怎么办

社长：

社长理解你对这种事的难以接受，或许是出于“精神洁癖”，或许是出于对完美爱情的幻想和占有欲，这件事确实是亲密关系中微微有些尴尬的存在。对于这类事情，当事人的心态很重要，要么出于爱情你愿意理解和接受，要么融合其他价值观与纠结和解后或走或留，总之，你总会在自己逻辑慢慢自洽的路上做出抉择。

虽然在生活中，我们无时无刻都活在外部价值中，但每个人都有自己无论如何接受不了的事情，社长觉得也不必强迫自己在当下一定要接受所谓“更现代”的价值观。在这个事情上，男友的行为不算过错，你的纠结也不应该被指责。恋爱究其本质，是要找到价值观一致的人啊。

匿名：

为什么爱情不能持保鲜啊，恋爱一段时间之后都没有当初那么热烈了，是不是爱着爱着不爱了？

社长：

我们不能接受“降温”，源于我们对感情的激情期长度抱有不切实际的幻想。当爱情之火熊熊燃烧的时候，我们觉得它能一直燃烧，但哪有数十年不灭的激情燃烧的岁月啊，间歇性燃烧和持续性保温才是常态人生。而且，不只有干柴烈火才是真爱，大火煮开转小火慢炖的爱情，它更入味啊。