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男友不是自己理想型，虽然很喜欢但心有不甘，该不该分手？|社长陪聊

社长的小号 社会学了没 2021-10-29

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#社长陪聊3.0#第五十四期



社长陪聊3.0升级版已经推出第五十四期了，


非常感谢大家的积极参与~
不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？
试一下，
你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复！
而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~


无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。



匿名：
社长好，我和我男朋友在一起快四个月了，我们在一起的时候很甜。我渴望他可以每天陪着我，可是他却不愿意，他总说我要学会成长，他不可能时刻陪着我，渐渐的他是真的不耐烦，甚至说我已经打扰了他的生活，我变得小心翼翼，可是一整天不联系我真的受不了。昨天我打电话给他，他直接说分开，别联系了，我好难过，当初是他追的我也说会好好在一起，给我一个家但是现在他却说生活让他心累了。

社长，我该怎么办？

社长：
恋爱中给彼此喘息的空间非常重要。这个空间有物理和精神两个层面。物理层面上，彼此都要允许对方保有私人的、自由活动的空间；精神层面上，在不违背恋爱原则的前提下，允许对方偶尔的精神放空。

其实，恋爱中一个心照不宣的准则是——其中一方长期用非常饱满的需要感，去挤占另一方时时刻刻的情绪。这种“情绪挤占”，没错确实是出于爱，但是会有演变成“强烈控制欲”的趋势。

给恋爱关系一点爱的喘息，恋爱中人才不会爱的憋气。

匿名：
社长，不久前男友提分手，我同意了。分手之后的两个月时间，因为我有一系列事情，并没怎么理他。直到前段时间，问起分手原因，他说没什么大矛盾但小矛盾不少，所以当时随口就提了，没想到我回复那么决绝，一句挽留都没有。我和他解释了我的想法，我觉得分手不能随便，要提就要考虑清楚，那时候我以为他已经考虑好了不爱我了，但他说他不能理解我提分手就是给恋爱关系判死刑。这是什么情况啊？我们还可以复合吗？

社长：
两个人谈恋爱，吵吵架就提分手，还蛮常见。遇到这种情况，社长觉得，最重要的是要分清“提分手”的性质：有些“分手”是决策型的，有些“分手”则是试探型的。而当试探型的提议分手，遭遇决策型的同意分手，许多的委屈、误会、不甘心便由此产生了。或许你们两个人的分歧就在这里。关于分手后能否复合则是另外一个问题，这个问题的答案，关乎到曾经引燃你们分手炸弹的火星是否已经被完全熄灭。

匿名：
最近有一个疑问，我不知道自己是不是真的爱我的男朋友。男朋友对我很好很好，满足我的一切要求。我们一直都是异地恋，之前我会想办法留时间陪他。但最近我更喜欢做一些自己的事情。我有点担心自己只是因为他对我很好，我才跟他在一起的。担心自己变得自私，有一天无形中就会伤害到他。

社长：
“男友对自己太好，所有我有一些烦恼”，社长掐指一算……这个问题于情于理……出于社长洞悉人类的同理心和共情力……你肯定是特意来给社长喂狗粮的！实锤了！

对于你最近更多想要做一些自己的事情，社长倒是可以从理论上来说道说道。有研究表明，恋爱关系会经历“共存—反依赖—独立—共生”的四个阶段，每一个阶段的转变都要或多或少的经历一些阵痛。或许你现在就正在面临着从腻在一起的“共存”阶段向“反依赖”的阶段演变，这个时候你会更关注自己的需求，想要更多自己的空间。大概率上来说，这不是对爱情的背叛，而是向爱情的更高境界前进的迈步。

匿名：
社长你好，你对“千万不能把同事当朋友”这一类论调怎么看？

社长：
同事能不能当朋友，社长觉得要因人而异、因位置而异。如果大家不处在同一利益共同体、且不涉及任何利益冲突，还是很有可能因为志同道合而成为朋友；而共处在同一利益共同体中、又涉及一些利益冲突关系，这种情况确实牵涉到成年人职场里很多的弯弯绕绕，或许成为知心好友就是很难的事情。

但是，无论如何，影响人际交往的变量实在太多，社长不主张大家用“千万不能把……当朋友”这类的论调简化社交逻辑，从而对人际关系盖棺定论。

 匿名：
社长您好，男朋友在和我确定关系之前，有一个和他互相喜欢的女生，两个人曾经有处于暧昧期，但是最后没有在一起。我是在和男朋友在一起后，逼问出他和那个女生的故事。我知道他们两个现在是很纯洁的朋友关系，男朋友也对我很好很用心，我们是彼此的初恋。我也觉得自己不应该一直纠结在这个事情上，甚至有些庸人自扰。但是我一想到男朋友和她有过很亲密的暧昧过，想到那个女生靠在他肩膀上睡觉，想到他们一起出去吃饭看电影，我就会很难受。我还想再问更多，可是又担心本来男朋友就已经释怀了，结果又被我作得…啊，很纠结，不知道该怎么办。

社长：
初次接触亲密关系的少男少女，总会对对方曾经似有若无的小情愫难以释怀，觉得对方曾经心有所属，那TA就不是完整属于自己。悄悄告诉你，社长年轻的时候也会因此作天作地……所以社长很能体会到你的心情。但年龄虚长了几岁之后，社长渐渐对此释怀了。

每个人都是独立而多面的个体，有记忆、有隐私，有我们竭尽全力也无能为力参与的过去。我们拥抱一个人的时候，无法拥抱一个人的全部，我们只能认真拥抱当下和可控的未来。

匿名：
社长，我是一名大三准备考研的学生，目前觉得压力很大，因为我本身很喜欢广州这个城市，但又觉得广州作为一线竞争力一定很大我又爱又怕。后来花4000块报了一个湖北武汉的一个大学学长一对一服务，但也不知道为什么我不太喜欢武汉，我就想出去混不想在家乡，现在整个人纠结死。

社长：
年轻时为尝试后的失败后悔一阵子，总要好过年长时为曾经因胆怯而错过的尝试遗憾一辈子。诚然，这世间铺满了遗憾，从某种意义上来说，遗憾也是人生的构成。
但社长希望，这世界上所有的“遗憾”都是因不可抗力而造成的无奈之举，而不是因为胆怯畏惧而退缩的退而求其次。

匿名：
男朋友不是自己的理想型，和他在一起一直心有不甘，但他又有很吸引自己的地方，该不该分手？

社长：
亲密关系建立与发展的底层逻辑是附着在感性层面的，而不是全然按照刻板“理想类型”按图索骥。诚然，所有人都有自己偏好的类型，但这种偏好是可以向上、向下兼容的，很多人会在自我偏好的定义域寻找爱情。他吸引着你，或许可能大概，证明他也尚处于整个定义域范围之中？

有句话咋说来着：“TA不是你的理想型，但是却长成了你爱的样子~”
（还有那个啥，遇到真爱之前，哪个女孩的理想型不曾是吴彦祖？

匿名：
社长，怎样区分遇到的是不是海王呀？

社长：
从理论上来说，判断“真爱”与“海王”的标准很简单，主要就在于真爱具有“排他性”和“边界感”。排他性，简言之就是“我的心里只有你没有TA”；而边界感，就在于面对诱惑时，能不能坚决喊出“爬开爬开，莫挨老子！”。

海王们养鱼的快乐社长不曾体会，但社长好奇ta们真的不会把鱼儿们搞混吗？（打字快、记性好的人类的世界，社长果然不懂）




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