社长陪聊 | 要不要为了喜欢的男生，放弃一切去对方城市发展？

匿名：

社长，我自己的父亲从来没有对我负责过，一直是我妈妈在单独抚养我。我今年二十岁了，和他最近联系起来，想让他弥补过去的责任，但他一直在找借口逃避责任，我真的很烦，对他完全没任何感情，只想要他把该对我负责的事情全部量化为金钱，他到现在也没有任何想要弥补我的意思。我决定起诉他了，但我不知道这么做是对的还是错的，不知道我这么做有没有意义，不知道我是不是在将自己的委屈胡乱发泄。社长对此有什么意见吗，感谢你。

社长：

谢谢你对社长的信任。社长接到过很多关于原生家庭问题的留言。或许很多人觉得父母子女是血亲，一定要因此而宽容双方的错误。但其实，父母只通过生育行为，而在道德上被赋予一切“应该被包容和原谅”这真是太不合理了。

生而为父母，对待子女的抚育责任是法定的。做父母不能持证上岗，那总有法条教他们如何“成为父母”。

匿名：

社长您好，我很喜欢一个男生，最开始的时候他也很喜欢我，但我们不在一个城市，我说可以去到他的城市，他犹豫了很久最后拒绝了我，说因为我过去会给他很大的压力，他不想承担这么大的责任，我说就算最后没有在一起，我也不会后悔过去，但他还是拒绝了我，其实他就是不喜欢我吧，但我还是放不下，因为我觉得如果是在一个城市的话，我们真的很合适，我不想让距离拉开了这段关系。

社长：

咋和你说呢，社长其实能理解这个男生的心态。能感觉到你在亲密关系中是愿意得到的妥协和付出，但“负责别人的人生选择”这件事非常令人有压力，亲密关系是势均力敌的两个人携手同行，而不是一种牺牲与成全的关系。所以对方的退缩其实可以理解。

一段可以长久走下去的关系，一定不会是妥协和牺牲铺就的。而是人生路漫漫，我走在成为更好个体的路上，正好与同样前行着的你相遇。

匿名：

社长，怎么样阻止自己放低级错误?苦恼，给别人造成困扰，自己也觉得自己好笨。

社长：

低级错误常常发生在身份刚刚转换的时候，对新领域的陌生感让我们抓不住重点，容易犯低级错误。事前细心的doublecheck，事后及时总结梳理，可以降低犯错频率。

诶呦，对待错误请松弛一点，犯错后想办法解决就好。

匿名：

社长你好，我和男朋友在一起两年多了，同居的天数加起来也差不多一年了。但是我现在在读研究生，所以我们还没结婚。他现在经济遇到了困难，虽然我也没钱，但我把所有的钱都给他了，还为他借了不少钱。他口口声声说会爱我，可总是因为一点小事就冲我发脾气，一吵架就提分手，而且每次吵架他总是要提以前发生的不愉快的事情。我感觉现在和他在一起很少觉得快乐了，我该怎么办呢？他说熬过三年一切都会好起来的，可是他的脾气太坏了，我有点不相信，就算以后经济好起来了，他真的就会对我好嘛？

社长：

从这些文字看下来，社长真的有被气到嗷！经济困难的时候强行拉着伴侣“有难同当”，语言行为还毫不知感谢的人，你还能指望他苦尽甘来之后，良心发现能和你“有福同享”？

进入亲密关系一定要有所图（社长不是指贪图物质），要以“比自己生活更幸福”为目标。拎不清要不要分手的时候，就问问自己“我到底图啥啊？”，问一次下不了决心就多问几次。（请一定要让对方先把钱还了！

匿名：

社长你好！为什么心理上容易受到他人的感动，容易喜欢上一个人，容易受感情的伤害呢？这是什么原因呢？

社长：

容易被感动，首先这完全不是一件需要被克服的短处。“被感动的能力”来自于强大的共情力和充满善意的同理心，这是一个积极正面的特征。当然啦，拥有充沛共情能力的人，情绪容易被别的人别的事牵着走，进而将外界的情绪内化成自己的情绪，从这个角度来说确实是“容易受到感情的伤害”。

容易被感动的人或许需要培养一下对外部情绪和他人行为的“审视加工”，先明明白白你的心，对“感动”，既要拥有敏感的共情，又要保持理性的审视。不对所有的“感动”照单全收，也不因噎废食冷眼旁观这个火热的世界。

匿名：

社长你好，我马上就要28周岁了，一直以为自己是那种超级理性不容易陷入感情的女生。但是四周前对一个人一见钟情，到了不能自拔的程度，无心工作无心吃饭无心睡眠…从早到晚，脑子里都是那个人。但对方态度怎么说呢，很奇怪，见面聊挺开心的，但微信聊特别特别冷淡，几乎不怎么主动发消息。我其实有直接表达过喜欢他，对方没有接受也没有拒绝。也试图主动“追求”他了，看他看的剧，看他发过的论文，但是总感觉追赶不上。我的问题是，这种情况我应该冷静一下不再主动联系他，还是再一次表达好感让对方给一个明确的答复呢？我认定了这个不爱我的人就是the love of my life，my perfect guy，怎么样才能走出来呢。谢谢社长。

社长：

害，咋刚陷入爱情就急着“走出来”啊。爱上一个人的初始体验，是恐惧，是紧张，甚至还是卑微，社长对此心里特别有数。你听社长一句劝，成年人想要达成恋爱目的，要不急不躁，要靠互相吸引。刚刚四周罢辽，就要以自己的喜欢强迫别人“给个明确的答复”，这事儿，一则属实强人所难，二则有可能过早地掐灭爱情的萌芽。

别急别急，爱情降临，可缓缓推进。

匿名：

社长，我不愿意和父母交流，不是抗拒，是出于羞涩。我不知从什么时候起开始产生这种距离感和生涩感，似乎他们是外人，和他们交流心事，对于我来说是一件极难开口的事情。生活中，朋友是我倾诉心事的优先选择，我对朋友表现的热切暖心。奇怪的是，对父母，总会觉得不好意思，我会刻意隐藏我的关心，我不愿意在他们面前笑，不愿意表现我的软弱。不愿意将我的内心世界敞开一丝丝视角给他们看。社长，这究竟是为什么？

社长：

接受过完整东方式“含蓄内敛”教育理念的人，在表达情感的方式上都稍显克制。尤其我们对待父母，孩童时代我们收到的观念挟制少，面对父母时的情感表达是出于一种亲密感的本能。随着年龄的增长，和父母开始有了不同的世界，也开始体会到表达情感的“羞涩”。

社长觉得就你目前的情况来说，还不需要焦虑。很多人的成长经历中都会面临这样的问题，羞涩于用言语直截了当地表达情感，那完全可以用其他方式。

浅水喧嚣，深水沉默。亲情就像深水，虽然沉默寡言但是深沉真挚。害，羞涩于嘘寒问暖，不如干脆打笔巨款？