社长陪聊 | 网友奔现后，对方变得冷淡了，究竟是为什么？

匿名：

做噩梦了，因为曾经一个非常要好的朋友，梦里我们已经打起架来，可现实也差不多了。也许我真的是个非常糟糕的朋友，但是我真的受不了她每次吵架时无休止的冷暴力，吵架后的冷战。待在一起，一遍又一遍的告诉我我有多差。我也试图去解决，但是徒劳无获。社长该怎么办呢？

社长：

社长得到的信息不多，不知道你们发生了什么才从要好的朋友走向能让你做噩梦的朋友。不过，人际关系本来就是流动的，总有分分合合。朋友相处的核心，在于志同，志同才能道和。志趣不同，相处心累，也不必强求。

这世间的情感都一样，强扭的瓜不甜。

匿名：

社长你好，我爸爸妈妈说，要想让别人尊重自己，首先必须尊重他人，我深信不疑。当别人骂我时，嘲笑我，让我难堪时，我都不吭声。因为我知道我骂了人就是不尊重他，如果我不尊重他，他就会继续不尊重我，所以中学时代的我就是个哑巴，以至于我现在的性格有些问题。

社长：

爸爸妈妈说对了一半，互相尊重是人际交往的前提，另一半真理是自己也要尊重自己。不知道你是否对此有误读，一昧容忍不是尊重他人，更不是尊重自己，这不是良好的处世之道。

“忍一时变本加厉，退一步得寸进尺”，等你遇到那些蹬鼻子上脸的人的时候就能有切肤体会。“老好人”的高帽子算得上是一种道德绑架，人际交往需要人格的平等，不要被道德标兵的准则挟持而让自己委曲求全。（真摊上该生气的事情，该怼就怼，谁不是小宝贝咋的？

匿名：

社长，因为疫情我和我男朋友已经异地快半年，我属于情绪不太稳定很敏感的类型，一拖再拖见面的时间真的挑战我的极限了，我处理不好异地，时不时会生气会焦虑…可我男朋友学习压力比较大，现在去学校封闭学习了，我也不想再给他压力，我明年毕业也决定去另外一个城市深造，我们面临着未来几年的异地，一想到这个我就心里很没底，不知道如何是好。

社长：

异地恋它是个难题，让恋爱中人饱尝分离、思念、猜忌的爱情之苦啊。但异地恋无法可解吗？倒也不是。双方的信任、充实的自我，或许可以保爱情周全。简单来说，给自己找点事儿，别有事没事找对方的事儿。

从自我成长的尺度上来思考异地恋问题，“异地”的客观存在，会让彼此找到除爱情之外还能坚强地站在大地上的东西，“橡树和木棉”般各自独立又互相信赖的伴侣也许就是这样养成的。

匿名：

因为发现劈腿和前男友分手了，但是一直断不干净，拉拉扯扯快一年，很难投入新的感情，偶尔还会想到他，是我情感依赖太强吗？应该怎么办断舍离？

社长：

我们在爱情中被伤害，分手后还觉得难以忘记对方，这其实并不涉及“我的爱是否还在延续”。一则，分手后悲伤上头，当下的伤感情绪抹平了一部分“伤害的锐利”，让我们觉得自己还在爱情里晃神，这种情绪少则几周多则几年。二则，对方的劈腿行为，让我们有了一种挫败感，这是一种“凭什么啊”的不甘心。二者时常杂糅在一起，给了我们一种“旧情难忘”的错觉。

但错觉始终是错觉罢了，对于触犯劈腿这种原则性错误的前男友，直接就该奉上拉黑、删好友、来电免打扰一条龙服务。从物理层面断舍离，当时间久了，当理智又找到了你的脑子，估计会庆幸分手分得及时、彻底，甚至会产生一种逃出生天的爽快。

匿名：

社长大大我和一个男生在网上认识，前后聊了快一个月，终于见面了，但我发现见面后，他对我就冷淡了，但又没有说不联系。因此我时常陷入自卑情绪，我长的也不丑啊，为什么见个面就冷淡了？为什么不给我直接的反馈?心里还是很难过的o(╥﹏╥)o

社长：

网络是存在“灵魂滤镜”的，通过屏幕互动的只言片语、精修图和简短视频，我们都在心里勾勒出自己想象中完美的对方的样子。因为网络抹除了很多外在因素，我们更容易在与对方的互动中，认定彼此是惺惺相惜的soulmate。诚然这种情况不无道理，但更多时候，滤镜会在奔现后被打破。

未必是外形美丑问题，而是真实的对方和“灵魂滤镜”下的对方是有落差的。发现这种落差后，有很多人第一反应是“想静静”。网络奔现有风险，现在这种情况你也别急，双方都先静一静。

匿名：

男朋友对我不好也不坏，也会抽时间陪我，能答应我的合理请求；但是我们之间没有深入的感情交流，平时微信聊天话很少，见面也感觉没什么话可以说，是一段没有温度的感情，仿佛六七十的老夫妻了，但是并没有老夫妻之间的默契和了解，这样的感情应该继续吗？

社长：

世界上没有一种所谓的完美关系，迷惑该不该走下去的时候，要向内自求“我究竟想要怎么样的亲密关系”，以及“现在的相处状态是我真正需要的吗？”。之后再思考，是继续接受还是及时止损。

匿名：

和男朋友在一起半个月了，这几天见面他反应很大，总想出去开房，我不同意，他就在微信上说感觉自己憋屈得难受，快得心理疾病了，想知道男生在很想要但是得不到的时候是不是都是这种心理？我应该答应吗？社长可以给点建议吗？

社长：

以社长的理念，恋爱中发生很亲密的接触一定要自己心甘情愿。我们无需以“满足对方”作为自己的道德负担，你是你身体的主人，不应该因为外界舆论而压抑自己的诉求，也不应该因为对方的“憋”而委曲求全迎合。