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嘿!谈恋爱吗?日抛的!

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有时候,身边朋友突然恋爱又突然分手,有些关系甚至仅仅维持了一个星期:

"7.20认识他,7.31在一起,8.3分手,冷战4天后,8.7和好,8.9过了七夕,8.10开始冷战,8.12分手。" @匿名 "7天,是疫情期间无聊的产物,解封后真的相处,发现还是自己一个人比较舒服。" @菲佣二代 "前期互相暧昧了两年,后来断了联系,工作后又联系上了,感觉自己对他余情未了,就跑到了对方的城市见面,说即使是明天就分手也要在一起试试,然后就试了,然后就被他甩了。现在想想感觉有点像脑残在追星……"@雪天会爆炸的倒立路标

有人把这种短期恋爱状况称为日抛型恋爱”——即这一天我和你做恋人,明天就互相抛弃、互不相欠的快速消费型恋爱。
 
我们面对着和过去不一样的环境,社交媒体的发展让人与人的联系更加方便,可以非常快捷而低成本地从另一个人生活里消失,看起来就像是“我只是短暂地爱了你一下”。

人与人的相处是复杂的,更别说两个陌生人在短时间内进入恋爱这种亲密关系。即使双方接触时间不短,维持亲密关系都不容易。
      

正因如此,我们可以看到那么多和恋爱相关的讨论,各种恋爱课程也层出不穷。比如,知乎的“恋爱心理”专栏,订阅人数接近80万人,参与讨论的人数高达约200万;豆瓣热门的“豆瓣劝分小组”……我们的亲密关系被放置在一个前所未有公开化讨论的境地。

我们也试图从心理学角度来看待“恋爱”这种亲密关系中的各种现象,因此,邀请了简单心理App创始人、国家二级心理咨询师简里里与我们一起讨论和分享。


简里里

以下是采访中的内容


在你的职业经验中,

咨询与“亲密关系”相关的问题多吗?


大家认为自己是因亲密关系来寻求帮助的比例,是相对比较高的。

但是从心理咨询的角度来看,TA面对的不一定是亲密关系的问题。你可以这么理解,人们走人们走进进咨询室的时候,TA带来的问题往往是症状。比如说一个人发烧,这是症状,但是TA真正出现的问题不一定是他的症状,有可能是肺炎,是感冒,或者是免疫力低下。


所以,TA可能是因为在亲密关系中遇到了困扰,但是进到心理咨询的逻辑里面,我们不会把它定义成“与亲密关系相关的问题”。

  
“日抛型恋爱”现象,

在年轻人中比较常见吗?


我没有认为这是一代年轻人的问题。这是在不同的年龄阶段,人们可能都在做自我探索,包括一种相处模式的探索。比如说英文里面有个词叫date,就是我们并没有确定要进入一个亲密关系,但是我们想互相了解。


所以这种特别短期的恋爱,听起来不像是恋爱,更像是人们在寻找自己的喜好,甚至确认我自己的价值,即我是否是被人喜爱的。


但如果每一段关系,无论朋友关系、工作关系还是亲密关系里面,你都无法长久,这可能是需要探索的。

比如,有些人对自己的评价很低,所以当亲密到一定的程度,就会担心对方发现自己很糟糕的部分,然后就要逃跑。
 
也有可能是这个人的内心有极强的不安全感,担心每一段关系TA都会被抛弃。所以当走得更近的时候,TA主动停止这段关系。
       
如果一个人想要做自我探索,这没有什么不好的。

相反,像我们这一代人总是被教育,一旦进入关系,就要特别严肃认真,但这不一定就是好事情。因为你可能还不确定自己是谁、自己想要什么。一个人在年轻的时候通过不断的交友来确认自己,这个是正常的。


从心理学的视角去看,

人为什么会相互吸引?


第一,我们俩的心智水平发展是在同一层面上的。
 
第二,我们往往经历过非常相似或非常匹配的创伤,那些创伤使得我们“一见钟情”。


经常有人说,我想要找一个什么样的男朋友,但往往大家会发现,最后找的或者特别吸引你的,都不是你列的那些条件。
 
因为人和人的吸引不是依靠你的理智,更多时候是内在创伤的吸引,就是我们两个经历过相似的创伤,是那些创伤使得我们一见钟情:“我觉得TA特别懂我,TA身上有特别吸引我的味道,这是不能讲述的,没有办法言语化讲出来,即使TA和我想象的是完全不一样的,但非常吸引我。”

       
亲密关系是自我探索和认识自我的一部分,人不会喜欢一个和自己完全不相干的人实际上我们对于其他人的强烈的喜好或者厌恶,都是和自己有关的。

比如说学生时代的乖女孩,特别容易喜欢班里调皮捣蛋的“坏男孩”。为什么?因为所谓的“好女孩”往往特别听话,意味着她必须要压抑自己的“调皮捣蛋”的那一部分。你说她真的是喜欢“坏男孩”吗?其实不是,她喜欢的是自己不能表达的那部分的渴望。


很多人担心随着相处,

我们都会丧失掉最初的吸引力,

展现出真实的自我。


人和人之间相互吸引的原因,是复杂的。在意识层面上,我们会认为你接受我的缺点,你就可以接受我这个人,甚至给自己装上一个“假面”。但实际人和人的相处不是这样的,你认为的假面也是你身上的一部分,就是你用来保护自己的一部分。    

一个人对于自我和世界有一个基本的建构。对于我自己是谁,我是否受人喜欢,我们内心会有一个基本的自我认识,对于外界也有一个基本的认识,这个世界怎么样,这个世界怎么看待我。

那么,建构从哪来的?建构是从小成长的环境所带给我们的一个基本的认识,我们也会建立一个跟他人之间的关系模式。

情感安全的人建立的模式是:我自认为是可爱的,我是一个可以爱别人也可以被爱的人。而有些人成长过程里,总觉得自己是被忽略的,就会建立一个自我认知——我要努力做得更好,别人才会喜欢我。
       
当我们进入一段亲密关系的时候,我们会把这种基本关系模式投射进自己和对方的身上,也会把期待和不安全感带进来。同时,对方也会把TA的关系模式、TA对自我的认识、对关系的预期一起带进来。


但是慢慢地,我会发现你和我想象的不一样,你不会无时无刻无条件地接纳我。于是我投射给你的东西慢慢退去,我看到的你是一个更真实的人。当我们相处更久的时候,是我们的内在关系模式,开始慢慢磨合。有可能变得更好,有可能变得更糟。我们也会再建立对于自己、对于对方、对于这段关系的新的认识。
 
在精神分析里面有一个词叫伴侣的联合人格,大家可以理解为我本来有我自己的一个人格,他有一个人格,但是当我们两个组成couple的时候,我们会形成一个属于我们小集体的人格——“我们” :“我们“关心的是什么?“我们”怎么看待我们的关系,“我们“和外部世界是怎样一个关系?


亲密关系是不是越稳定越好?

一般来说,只要我们长时间相处,心理距离又很近,这就是”亲密关系“。但如果我们把亲密关系局限于恋爱关系的话,这个说法其实是被放置在了一个更传统的视角下。比如,我们整个社会渴望的理想婚姻,就是我给你指定一个对象,你们俩白头偕老。

       
但我们要思考这个问题,这个是否适合我们,它是不是最好的一件事情。比如说我们是否一定要追求谈恋爱就要结婚,即便我们在婚姻里是不合适的,我们也要努力的把婚姻继续下去?
 

大家好像对婚姻越来不信任了,

婚姻也是有保质期。


讲到婚姻,一定脱不开社会对于两性角色的要求。不是人们对于婚姻更不信任,而是在整个社会结构的变化中,女性和男性的社会分工和社会角色也会有变化。总会有一些人思考,我是否适合这个制度,或者有没有让自己生活得更好?
      
作为一个女性,在今天我自己就可以获得经济收入,可以养活自己,这个时候可能就会去思考,婚姻究竟带给我什么?我进入一段婚姻,究竟是让我的生活变得更好了,还是更糟了?
       
       
当然不只是女性,男性也会思考这个问题。有可能男性也是被架在这个位置上,比如可能自己很想在家陪小孩的,但出于社会对男性的要求,必须要出去工作。


很多人会想,

“以后遇到更好的人该怎么办?”


你永远都会遇到更好的人。
 
对于“更好的人”的定义,伴随着你的成长,你对它的理解也是不一样的。没有任何一段关系能满足你所有的愿望,在一段关系里面,你总会觉得是有缺失的,然后你会把你缺失的那部分投射在你后来遇到的人身上。
 
人和人之间的相爱不是这么简单,不是你遇到一个更好的人,你就会离开现在的人。你和一个人建立一段稳定的亲密关系,你们一定是在共同成长的。


成长过程中,你也会遇到令你动心的人,他也会遇到令他动心的人。成年人都会知道,你永远会遇到所谓更好的人。你真正在意的是和你现在相处的人,你们是否愿意和对方一起面对亲密关系这条道路上所遇到的困难,包括遇到了一个“更动心的人”。

就算大家抱有“也许有一天还会遇到更好的”这种想法也没有关系,因为你可能不确定你自己想要什么,你就是在探索和尝试。
       

交友软件会给亲密关系

带来更多不稳定因素吗?


交友软件的出现是基于人们的需求才出现的,所谓“带来很多不稳定的因素”,我觉得这和个人内在情感状态有关。
 
从积极的意义上来看,交友软件补充了年轻人在自我探索阶段更多的机会,甚至被鼓励去交更多的朋友。他在真的进入一段严肃的婚姻之前,可能比我们这一代有更多的机会去探索你是谁、你想要什么样的关系,社会对此也更宽容。

      
这一代的年轻人也许进入婚姻的时间更晚,但他们可能更成熟,他们的婚姻或者他们的亲密关系反而更稳定,这也是有可能性的。

所以出现什么样的科技产品不重要,重要的是人们在亲密关系里面有更多自我探索的欲望。

 
恋爱最终也是回到和自己相处,

很多人都说“要好好爱自己”,

怎么才算好好爱自己?


爱自己是一个能力,而且是一个非常复杂的能力。它意味着你对自己有相对清楚的了解和理解,在此基础上,你能够承担承担责任和代价。
      
从人格健康层面上来讲,你有相对稳定的自我价值系统。


一个人要对自己有稳定的自我评价,不受外界的声音和表达而改变。比如你经历糟糕的事情,可能会觉得我这件事情没做好,但不会感到自己很糟。这套价值体系相对成熟的人,无论你的价值体系和你所处的文化、以及父母给你的价值体系是否一致,你都能允许你的价值体系独立存在。这就意味着你不会去牺牲掉自己去讨好别的价值体系。
 
在这个基础上,你就一定有能力爱自己,能够接受自己。
 
当你有相对确定的自我认识和对整个世界的认识,就算你遇到糟糕的亲密关系时,你的心理状态都是有弹性的,人是有能力喜欢自己、有能力去喜欢别人和给予别人爱的。

 
小美人鱼的故事就是例子。小美人鱼爱上王子,拿自己的歌喉交换,王子仍然没有爱上她,三天之后美人鱼变成泡泡消失了。但在这三天里,海巫师又再次和她做了一个交易,只要她杀掉王子,自己就可以活下来。但是小美人鱼没有杀掉王子,她选择了自己消失。

         

很多人会觉得小美人鱼不爱自己,“倒贴”还失去了自己。但实际上我觉得小美人鱼非常爱自己,而且为自己负责。当美人鱼爱上了王子,她就主动去追求。尽管我们并不知道对方是什么样子,也不知道他会不会喜欢我,但是很勇敢地决定去追求自己想要的东西。当她发现王子不爱她,甚至王子和她想象的不一样时,小美人鱼为自己的选择承担责任,而不是把责任扔在别人的身上。


我喜欢你这件事情,和你没有关系,是为我自己的人生做了选择。所以她选择了不去伤害这个王子,选择自己消失。在我看来,她在探索自己想要的东西时,展现出了非常强的爱自己的能力。


很多人的困难

在于无法开启一段亲密关系。


年轻时有朋友跟我说一句话,“你天天在实验室里待着,你希望一个男生从实验室天花板上掉下来吗?不可能的”。但如果你在努力做你热爱的事情,这些热爱的事情也一定会带你走向跟你兴趣相投、欣赏你的人。

当你的心态不是抱着遇到那个人,而是想遇到一些很好的朋友,你就会有更大的概率遇到你真的喜欢的伴侣。你们一定先是好朋友,才可能是伴侣。


作者:Lens

来源:Welens(ID:we-lens)

编辑:留木


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