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社长陪聊 | 初入社会的小菜鸟,掉入已婚人士的爱情陷阱,该怎么自救?

社长的小号 社会学了没 2021-10-28


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#社长陪聊3.0#第八十九期


社长陪聊3.0升级版已经推出第八十九期了,


非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢?

试一下,

你会发现自己的问题24小时之内就会得到回复!

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~


无论是吐槽还是提问,社长会一一回答。

 

匿名:

社长,我是一个容易得意忘形又爱表现的人,被别人一夸就容易飘飘然地开始炫耀自己,但是话说出囗我就后悔了,而且会后悔好几天,有什么方法可以改正吗?


社长:

获得赞赏时内心的小骄傲,可以当做是给自己的奖励。但得意需有度,意识到自己开始忘形的时候,就抬头仰望下更厉害的人,辅之以“闭嘴、憋笑、掉头就走”三连。


如果你问咋彻底改正呢?比较行之有效的方法是:持续性保持努力,经常性惊艳众人。咋跟你解释呢,就是说,如果长时间生活在受人夸赞和追捧的环境下,你可能对此早已习以为常,进而因为太过习惯而对夸赞表示冷漠,甚至懒得回应觉得累嘴。


(嚯嚯,面对吹捧淡然一笑,深藏功与名。有没有觉得有一点点酷!!

 

匿名:

社长好,有个问题请教社长。ABC三位男生该怎么选择?A男最先认识,是别人介绍的,一直异地,只在暑假见过面,A男工作后一段时间后吵得很严重,我很不开心,甚至有一段时间就不怎么联系了。这段时间里家里先后安排B男、C男见面,B、C都表现出想和我继续下去的态度。我想先理清跟A男的关系,结果A男居然没放手的意思,又开始联系了,我不能凭感觉断定A男想怎么样。我想着B男C男都先不要,我对B男直接拒绝过,但人家还是脾气很好很殷勤;和C男相处时有一点点问题,我就想就作死赶走人家吧,不回电话不回微信但是人家还是表态想跟我在一起。


岁数大了,家里不要求我马上结婚,但是催我去恋爱。我以前觉得大概没男生喜欢我,现在看来还是有男生能看上我,我有点点崩溃了。我该怎么办,我只想选一个男生,现在快成修罗场了。


社长:

面对好几个人示好这种情形,虽然常常乱人心绪,但还也没有上升到“修罗场”这种令人苦恼的程度。所以这呜哩哇啦ABC一大堆描述下来,把社长直接看懵了。


社长试图捋清楚这种苦恼深层来源于何处,大概也就看了十遍吧,才发现问题核心:“ABC男只是苦恼的表达符号,或许你的苦恼来自于不知道自己的主体性在何处”。讲了那么多ABC如何认识、如何相处,唯独忽略了“我自己有动心的感受吗”。迷茫的根源,不是ABC三个人合适不合适自己,是自己不知道自己合适什么。


社长宽慰一下你,我们不是一定要以同样的好感去回应别人的示好的,请从自己的感受出发吧,明白自己想要怎样的亲密关系、怎样的伴侣。如缺少自省这一步,26个字母集齐了,你都选不出来哪个最合适。


这是寻找爱情啊集美,可不是买白菜。

 

匿名:

朋友突然问我为什么还是(其实一直都是)单身,我发现自己突然回答不上来。好像自己从来没有产生过类似的荷尔蒙冲动,也没有特别喜欢过什么异性。自己其实有很强的共情能力,但是唯独在男女感情上,没有什么所谓冲动,好奇怪哎!社长,这是什么问题?


社长:

觉得“在男女感情没有荷尔蒙冲动”这个情况奇怪,是因为在逻辑上有个预设的前提是:【在这个年龄,有男女感情的荷尔蒙冲动才是正常的】。带入这个逻辑预设去思考,自然会顺接到“一直单身、对于爱情没有明显的情绪,就要给出一些理由解释为啥没有”。我们要清醒而自洽地反思,第一要务就是破除这些外界预设的“本应该”的刻板印象。偶尔冲动、持续平淡,这本来就是情绪的常态,哪里是什么是奇怪的问题。


遇到令人心动的对象就会有情绪上的冲动,遇不到就冷淡着,这种常识好像不需要特别的理由去佐证吼,顺其自然吧行吗?


(指不定明天就能遇到让你冲动的对象,攒了这么多年的冲动劲儿,好家伙能直接冲你一大跟头。)

 

匿名:

在大城市待累了倦了,好想回到小镇上去,今天看了一圈,甚至都没有合适的工作。一共就11条招聘,各种招聘要求都给我看乐了...每年年底总有一波在留在大城市和回老家之间徘徊,想问问那些回去了的,当初是什么理由使你们下定决心的;问问那些留下来的,是什么在支撑你们。我们都何去何从,现在的选择,会让我们变成什么样的以后。


每一个选择摆在我们面前的时候,每个人都无比纠结,多希望有个人跳出来告诉我们选择这个,这个是正确的。可是人生的选项并没有这么简单,也没有能告诉我们正确答案。每一个选择都需要自己去决定,正因为我们不知道当下的决定,在未来会是什么样的效应,我们害怕现在的决定。道理都懂,可依旧过不好这一生。羡慕那些杀伐果断的人,更羡慕那些知道自己要什么的人。


社长:

是啊,在未知的未来面前,我们都是瑟瑟发抖的选择困难症患者。毕竟人生不是简化的经济学模型,很难让我们穷尽变量算出选项们的概率后行事。社长也羡慕那些杀伐果断的人,那是一些明白自己诉求、在不可知环境下与风险正面交锋的勇士。


不知道这样的话能不能安慰到每一个在路口踟蹰的人:


我们没人知道什么是绝对的正确,或许根本没有绝对的正确。正是因为路径的多样性,才令未知的人生带着迷人的吸引力。成年人的世界,都有在冒险和安全线之内任性的能力,去尝试每个阶段想过的生活,或许会因为迷茫而停步思考,或许会因为失败而重头来过。这些都可以被接受和谅解,因为我们总有退路。

 

匿名:

社长,作为一个刚出社会的小菜鸟,掉入了已婚人士的爱情陷阱了。现在我感觉自己也是爱他爱到真的没有脑子了,无法自拔怎么办。之前很害怕尝试过逃离的,三番五次的还是没有成功,结果自己反而越陷越深。我也想专注做自己的事情,好好进修自己,但是实在是忍不住会想,不联系也会一直想。觉得自己每次都是这样的恋爱脑的状态,这样下去真的不行,想听听社长的建议。


社长:

又是一个与已婚人士纠缠的悲伤故事,害。社长也知道,这种事情落到个人身上,往往是不撞南墙不回头,甚至撞了一次还要去撞第二次。社长不强行拉回,也是害怕让迷局里的当事人产生逆反心理,进而更一往无前地冲上去。


已婚人士们的引诱有效就有效在“直接”,用没皮没脸的态度,贪图小年轻们的新鲜感和禁忌恋情的刺激。这次,社长不求你在透彻地明白这种畸形关系利弊的基础上做选择,因为大概率你不是不清楚利害关系,而是没办法控制感情。社长就带你仔细品品吧:


看看对方凝视你的眼神里,流露出来的哪里是对你的欣赏和浪漫的爱意啊,都是对年轻新鲜的贪婪,和放纵关系的欲念。咦,问问对方,ta自己不恶sin吗?(捏鼻子.jpg)

 

匿名:

社长好,过了年周岁就二十七了,明明毕业还不到两年怎么就奔三了呀,还没谈过恋爱。我还能嫁出去吗?


社长:

社长有时候也挺疑惑的,明明自己还是个宝宝,怎么周围人就都有宝宝了?因为这种peer-pressure的存在,我们仿佛被教育到:这个年纪,你必须努力恋爱,然后成功结婚。


实际上呢,教育年限的增加,很多人刚一毕业,就直面着被传统舆论语境贴好标签的“大龄剩女、大龄剩男”的处境。从这个角度想,三十岁只是表述生理年龄的数字,和心智成熟到可以承担家庭责任,是两码事。


没有一定要结婚的年龄,人生的迷茫啊,更不会因为进入婚姻而迎刃而解啊。

 


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