我的干儿子双相｜置之死地而后生（一）
大家好，我是上个月一口气写了四篇之长、分享了自己在近两年里如何反复挣扎、最终认了轻双相这个干儿子的小肥鱼。离开深圳外出溜达，历经了一个月的跌宕起伏，我内心深处某些观念悄然转变了，满血复活的我肥来继续更新啦！旧文请点击下方链接！
上回完结篇底下，有人留言说，“这就没了？”原来还是有人看得出我结束得有些仓促。是的，其实当时有更多深处的想法不敢袒露，比如认命后的我其实选择的是放弃——放弃挣扎、放弃人生、放弃未来。
我知道这个平台是秉着鼓励大家向前看的正念，也知道主页菌向来鼓励“好好吃药治病”，所以当时不敢把放弃的缘由和具体计划写进来，一是免得引起有人效仿－－人就是这么奇怪，即便有千真万确笃定的信念支持自己放弃人生，却还是希望其他人好好地珍惜生命；二是担心一旦向外界袒露出任何欲轻生的蛛丝马迹，我的“计划”就有可能被阻挠。
而如今，我能坦白说出来，其实是已经放下了当时那个执念才敢说。为何会有笃定放弃人生的执念？又是如何打从内心地放下？
之前一口气诉说了两年里的反复不定以及如何挣扎，看似云淡风轻，但深渊中的黑暗，是恢复常态后的“我”再也无法贴切地描述回原情原景的。
有留言说感觉我是个乐观的姑娘，是的，几乎每个认识我的朋友对我的评价都是“阳光灿烂”、“开心果”、“真诚善良”诸如此类的标签。然而，这两年的经历以及深入学习心理学后，我才发现自己人格特质上的“阴暗面”——完美主义倾向。从小力求“尽善尽美”、要乖、要懂事、要善解人意、要正能量、要上进、要规划未来做人生赢家……
因此当负面情绪来袭时，不敢让现实生活中的亲友知道，只会自己掩着藏着，甚至压抑着不让其释放，还沾沾自喜觉得自己情商真高懂得自控情绪；每当抑郁期嗜睡时，我都是瞒着家人带着深怕被发现的压力偷偷地睡；每当嗜吃时，也只敢买很多垃圾零食独自悄悄吃。
就这样，我总以为自己能消化、处理好负面情绪，就别去打扰到亲朋好友了。我努力秉持着“报喜不报忧”的信念，也许这就是“微笑抑郁者”的原理。
开始有笃定放弃人生的执念，是上一次抑郁期后有点好转之时产生的。因为当我历经多次挣扎和尝试，很开心地发现一切的根源只是颈椎反弓压迫脑神经导致的，以为一切坎坷终将翻篇，却不料再一次跌入深渊。那一种无奈感、心累感、认命感，让我不想再挣扎了。
尤其对于一个有完美主义倾向的人来说，当知道自己的情绪和状态还是无法自主把控时，就真的很想重新投胎换一个新的人生，就像画画时不小心画错了一笔就很想重画一样。
其实在最抑郁最低谷期时，即便有想放弃人生的念头，也由于毫无活力和行动力所以也只能是想想而已。只有在稍微有点好转之时，才有足够的“智商”开始认真考虑这件事：由于我对佛法里讲述的“自杀也是一种杀生，会下地狱”还是心有所信，所以终究还是不敢选择明目张胆地行动。
可欲求解脱此生的强烈想法还是不变，总祈求着能得个什么绝症，然后光明正大地离去。我机智地想到了一种“慢性自杀”的办法，恰巧那段时间是家里新房刚装修好处于通风晾房阶段，所以嗜睡时总跑到新房里关起自己房间的门窗偷睡，包括后来新房能入住后也一样总是把自己房间的窗户关起，希望能多吸点甲醛，以求患癌。
同时，曾考取过营养师资格证的我，利用起营养学知识，以前有多养生，那段时间就反过来有多“不养生”，以求通过不良饮食来患癌。接着，我还开始投保，买了重疾险及人寿险，想着离开后至少还能给父母留点财物以弥补自己的愧疚。
我甚至打着若两年内不能自然患病而逝，那两年后万一采取直接行动也能合法让父母获赔付金的算盘。当然，最好还是因病而逝，这样就不至于下地狱了吧？
Anyway，做好一切心理准备后，认定自己大概就只剩两年时光。如果生命只剩两年，你会怎么过？我便开始列“遗愿清单”：土耳其坐热气球、芬兰看北极光、日本赏樱花、西班牙艺术之旅、深海自由潜、绘本创作、办一场临终前告别会……
接下来便是在台北如何历经跌宕起伏的狗血剧情、何以放下弃生的执念满血复活回来的、“复活”后对人生有什么新的感悟，以及敲黑板划重点——若以后万一又抑郁复发掉进深渊的话，除了吃药，还有什么可落地实操的方法有助爬起来。
不晓得有多少人会像我一样，其实是在抑郁期时才会更高频阅读此公众号，如果是，请亲爱的你们看完今天的这篇！千万不要急于效仿前面提到的“慢性自杀”方法，等看完后面的更新再做决定也不晚，切记，等我，后续更精彩！
2018.11.24
编辑：酒吞童女
欢迎赞赏鼓励作者哟~
双相躁郁世界
已加入“维权骑士”
(rightknights.com)
版权保护计划。
首发的原创作品投稿、
合作、转载以及联系方式
bipolar_world@sina.com
投稿至邮箱时请记得发送
作品+赞赏二维码+笔名
海外的双相小伙伴
欢迎点击阅读原文进入交流群