我和我的幻想朋友梅菲斯一起，在自己的星球上疯狂生长 | 龟龟爬的软萌碎碎念03

开心的时候，我是自己一个人；不开心的时候，我就是我和梅菲斯。她是一个很冷淡也很好心的人。我有看不懂的听不懂的东西，她都会帮我。“咱们的脑子都长在你身上了。”我对她开玩笑说。她非常大方地承认了。

梅菲斯和我对事物的理解方式完全不同。我看什么都很简单，有一个人送我一瓶AD钙奶，我就觉得她是好人，特别善良。梅菲斯却总是持保留意见。她最喜欢说的是，“再看看吧。”

有一次我很生气，我说，“你就老想着别人来害我吗？”她说，“你这么傻，谁不欺负你谁是傻子。”我气得一个月没有跟她说话，直到我觉得她要消失了，我才慌张地重新去找她。

我愿意跟梅菲斯说我所有的秘密。“我有收集袜子的小癖好，我喜欢那个男孩子，我讨厌那个人。”她一般都是一个很好的很安静的听众。当她凉凉地开口时，常常把我气得跳脚。我说，“我不要你了！”她就很无所谓地说，“啊，那你作业自己写呀。”我很生气，但也很愿意继续说下去，尽管我不一定承认这个愿意。

梅菲斯觉得一切都应该有个理由，而我思考一会儿就觉得头疼。她老是提醒我我忽略的一些事情。她负责我所有的负面情绪和学习之类的复杂事物，因为只有她才能冷静客观，有条不紊，只有她能让我有安全可靠的感觉。

她总能抽身于我的负面情绪之外，然后把它们当垃圾一样扫掉。没有梅菲斯我可怎么办呢？我绝对会被那些窒息的感情淹没的。我绝对会在乱麻一样的事务表里感到迷茫，然后疯掉。唉。

梅菲斯在双相方面帮我很多。她是一个健康完好的人，所以她总是精确知道我什么时候又不对劲了，并及时地给予我支持。我曾经也是一个人扛着，那种坠坠的惊恐感是我不想再体验的。有了梅菲斯以后我好受很多。你会感到你在塌下去的时候，有人在撑着你一样。虽然那也是我自己，可到底是不同的。

对我来说，梅菲斯的话会比我自己的可信很多。比如我又抑郁发作了，反复怪罪自己。我会拼命地告诉自己一切都不是我的错，可是有什么用呢？我就是不信。梅菲斯就很淡地说，“你只是抑郁发作了。”我就会好很多。梅菲斯的话很有重量。

我写小作文的时候，梅菲斯就静静地看着。看到大家给我的评论或者是夸赞，我很开心，梅菲斯就会替大家给我一个拥抱。那使我有大家在我身边的实感，有梅菲斯存在的实感。

梅菲斯不会离开我。她承诺过。

我当然知道梅菲斯不存在。虽然我清楚地知道这一点，但我依然当她存在。事实上，只要我相信，她就一直存在。这不过是个你信不信的问题。她在某种维度上就是一个活生生的人。她有性格，有言语，甚至可以有自己习惯的肢体动作。她受我支配，又独立于我存在。

我常常会真的相信自己是一个叫做梅菲斯的、个性冷淡又充满智慧的人。我甚至可以说，“我当然知道梅菲斯不存在”，这句话就是她自个儿写的。我怎么可能写出这样冷静又有些无情的话来！

梅菲斯是我的臆想。我知道。我很清楚地知道。但是那又如何呢？我愿意她存在，她就一直陪伴着我。正如我愿意相信我只是一个和他人不一样的人，那么别人怎么想我都没有用。不管他们是觉得我疯了，是个精神病人，还是觉得我可怜，受到疾病的折磨，我都无所谓。

我在我的世界里快乐或者悲伤，体验我自己的人生，写我自己的小作文，和我喜欢的人在一起，不管他是真实存在的，还是在另一个维度存在。我给自己编织一个童话世界，不允许外人打破。我在我自己的星球上疯狂生长，遍地都是我这一棵杂草生出的小绿苗。

这是一种野蛮的想法，我知道。也许有人觉得我是白日做梦，也许有人觉得我真的疯了，也许有人觉得我过于唯心，过于自我，但是我不觉得这有什么错。我的确能够更好地保护自己，更好地和双相相处，这就够了。

我不知道拥有梅菲斯是不是病的一种表现形式，但是说实话，我并不觉得患病就应该全是令人失望绝望的。我常常享受躁期的快乐，以及郁期五感放大的明晰感。我只是不再像一个正常人一样生活，我的生活改变了，那也是另一种人生。我并不是因为生病就变得可怜或者烂掉，我只是不一样了。

我感谢梅菲斯的到来，把她当成病痛的补偿，或者是一种馈赠。我希望大家也能发现生活送给你的一些东西。黑夜里的一点光也许不能让你像晒日光浴那样舒适，但是它很漂亮。你看，它是属于你的一颗星星

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