强迫性学习狂与正念的相遇│疾病书写

发病大概是2020年10月份，我睡眠方面没有问题，但是日常上课集中不了精神。我是语言专业，是小班制的，上课会有很多互动，老师点名，回答问题，每时每刻都要跟着老师的脚步，我一直集中不了精神，老师就有一种每次看我和叫我名字的时候都以一种很轻蔑很凶的眼神看着我。

我们小组讨论话题的时候都会专门到我的位置上面点到我，她的眼神让我很不舒服，我就想着是不是我注意力不集中老师才会这么看着我。

这门课是我一生中恐怖的事情。为什么我会集中不了精神？

强迫学习

我一直push自己，无论是拼命的喝咖啡、喝茶，中午也没有睡觉。

有一种强迫心理，你看别人在学习，你在休息，会觉得很愧对自己，感觉到很不舒服。我也要努力学习，所以精神紧绷要伪装成学习这个状态。

我当时觉得我休息了就是在做愧对父母老师的事情。

我注意力不集中所以学习不好，我学习不好因为我注意力不集中。这两个话题一直围绕着我。

我没法休息，即使很累都顶着这个状态去图书馆学，但是学又学不进去。

十一月的时候我一直背单词，但是记不住，每个单词我念一遍再复述一遍这个能力都失去了。当时又有很严重的头痛、心慌还有头晕。

我后来已经不能忍了，一开始和父母讲，父母就不理解你有什么问题。我和我表姐说，我表姐和我同龄，她也是读医的，很赞同我这个情况去医院看一下，就微信和我爸妈说我表妹怎么样。我爸妈隔了那么几个小时就说你回来看病吧。

我请假去三甲医院看病，做心理测试，等结果的时候我整个人都是抖的，觉得很紧张要快死的感觉。当时候医生有点比较偏向中医，他觉得我太晚睡觉了。我每天早上有课，我每天十一二点睡觉我觉得也很正常。

医生叫我八点睡觉，就从学校快节奏回到家里面每天吃药、休息睡觉，就是一个脱节的、转折的状态。我觉得很不舒服，但是不想轻易换医生，后面我适应不了，后来换了一个医生直到现在。

当时是一个很想要学习好的状态，但是他让你学习，和你的压力源是冲突的？

我从小到大都有一个思想就是，我考不好是因为我不努力，所以我就要时时刻刻的去学习，我这次不努力就代表我下个月要更努力，就要比别人学得更长时间，我要每时每刻的学习，就是有这个概念绑住我。

也是为什么我要谈stigma，这个耻辱、刻板印象。我不知道在我的刻板印象中，我的老师都是以我一天上多少课、一天花多少时间在学习上来衡量这个学生是不是在努力读书。

今天有个主修课的老师说我们现在压力太轻了，她举了一个例子，说，你看国内某些理工科的专业，他们每天上午八点上课到晚上九点，他们每天多努力。我觉得以一个患者来说，人不是当人，而是当机器。

她预设了花了越多时间就是学得好的，而忽略了压力太大是学不好的。

她忽略了每个人的精力不同，需要的休息时间不同，有些人基因如果带有需要睡眠比较少的基因，那怎么比，我主修课的老师都会觉得你作为学生，大家都一样，花很多时间在学习是应该的事情。

大环境这个方面好像也是，去做一些无意义的表演给老师看表现自己在努力学习。

我是外语专业，我有上国外一些网站，国外也有一些很努力的文化，要学习学很久的观念，但是同一个例子的状况下，国内可能考研失败案例分享，下面评论都是你一天学习学多少个小时，让你拼命学，学多少小时。虽然国外也有这种狼文化，但是申请研究生没有成功的案例下，下面的评论都是鼓励向的，可能也只是基于我的样本，我感觉很压抑，整个大环境下总是push人家像机器一样长时间的待机。

当时你发病是开始注意力不佳，逐渐支撑不了课业，压力就更大了，压力大就加重病情。

我现在还在调节，我有强迫学习的情况，中间gap year了一年。

休学

确诊了之后开始休学，大部分时间就是睡觉，经常一个人去写字楼咖啡厅看各种百科资料。我想说休学的空白期给我带来的时间上面的自由，因为休学没有像学校那样，你累了，你看别人又在学，你不学就觉得很不好意思这种比较，时间自由就没有人每天喊你起床上课。

休学期间还接触了正念和CBT，后者其实比较浅层，最主要是正念，我也是断断续续，我在2021年6月份，就是确诊后半年开始深入接触正念，当时我觉得第一次感受好新奇，我第一次感觉到自己的呼吸，我从来没有关注过自己的呼吸，这种活在当下的、高度专注的自由的状态下，给我的精神上的宽松感，没有紧张感了。还有我2022年7月份我才开始购入一些正念有关的东西，EEG技术弄出来的正念反馈的头环，会监测到我深度放松的状态，还有时时的feedback，开始坚持正念，不是说我累了才正念，而是我每天都要正念一次，一方面那个头环很贵，再来那个体验是很好的，我的头痛是有缓解的。

还有正念，如果资金、家庭允许还是购入正念的头环feedback仪器。一方面带给我体验感很好，可以监测我的真实数据，还有自带软件，可以有不同的音效，还有不同的像身体扫描那种，可以自选，我想再推荐一下还有正念的东西（见下图）(无广告)。

复学

复学后的第一个学习我真的很难受，过得不太好，在休学的时候我没有和同龄人聊天，复学了才有交际圈。一开始很不适应，觉得没有话和别人讲。

每一次有意无意中大家寒暄都说今天好累，实际上也是真实感受。当每次谈到好卷啊，学习上面很累啊，都会得到一个回复，就是大家都一样。第一个反应就是，不好受。别人和我讲我好累，我多多少少会回应，确实是，对啊，大家都很努力，但是我得到的回复是大家都一样。作为一个患者的身份来说，就是没有得到感受层面的认同，感觉到大家都一样所以我这种很累的感受就是不值得的思路。

一、多面人

恢复到学校学习，第一个我觉得是设立好多面人的身份，在融入学校前，你做好了假装你成为一个普普通通的学生的身份，就是抛弃患者病人这个身份，你有没有这个力气和意愿去假装当一个普普通通没有疾病的身份。看事情和面对同学的时候尽量不要以一个患者身份，对方是一个身心健康的人，他不会拥有像你作为一个病人的身心状况，这也是很无奈的，但是我觉得作为一个小小的个体只能这么做，为了更加融入生活。

我觉得如果假装不出来了，就暂时短暂逃避，有时候焦虑抑郁发作，还有自己不太稳定的时候，先逃避一下社交或许会更好，如果这样的状态下越社交受到的伤害会越大。

二、心理咨询

第二个最重要的我觉得是找心理咨询吧，我感觉当你融入到这个学校交际圈的氛围感到不适的时候，你可以和你的咨询师说，我觉得和一个专业人士来倾诉会让我感觉好很多，让我感觉到和身心健康的人交际是不舒适的这件事是合理存在的，和咨询师倾诉我也会觉得比较安心，我倾诉对方也是单纯从你的口中听你的经历，算是经历过一遍，懂心理疾病和精神健康，有人和你再经历一遍，让我感觉到很多人都不懂，生活中没有人可以作为倾诉对象，我会叫作风险的共同承担者。花钱请专业的心理咨询帮你作为风险共同承担者这个角色是很有帮助的。

风险共同承担这个概念是，我一直以来和父母以及周边学医的朋友，我完全不敢说我焦虑发作，我怕我说了对方听不懂，不是不知道什么意思，而是没有感同身受，这样的交流是没有效率的，我说了对方也感觉不出来这种东西。第二个是心理咨询师在我心目中不是临时垃圾桶，而是我把我暂时过滤不了的刻板印象先短暂的扔给咨询师。我觉得有这一刻对我来说已经是很重要的一步了，我可以和懂这方面的人士这样讲，简单来说就是有人懂我的意思，有人能够听得懂。

三、学习

在学习方面，我精神紧绷是感觉到全身麻木僵硬的，我会一直刷微博和手机，我看文字内容实际上我是看不进去的，是一种摆烂的中间，不躺平又不努力的状态，卡在中间。

为什么要看文字信息？因为学习也是看文字信息，所以精神紧绷的时候刷文字信息像是一种心理安慰。

我受到一个在Cambridge读心理的youtuber非常启发我，写日记去记录自己，我买了一个小的贵的笔记本，买了一些贴纸，每当我会有一些胡思乱想想不通的时候，我会点开那个youtuber视频重新看，就会有动力去记录自己的心境。

到底自己的脑袋在转什么?给你写出来的板书增加一些自己喜欢的东西，你喜欢什么表情包你可以打印出来贴在你的笔记本上。笔记本越小越好，也不要很厚，像护照适中，每天都可以随时背在背包里面也不会很重，可以随时记下来。每当我精神紧绷想要划手机的时候我会打开那个视频，让我从无效的看文字的状态进入到学习的状态。

受访者：Ellie

访谈书写：Circle