查看原文
其他

狠打一顿孩子就会远离危险吗?

周娱菁 怡禾心理 2022-01-18

图源:pixabay


“爱之深,责之切”是很多家长朋友的真实写照。当孩子们触犯到我们认为是底线的原则性问题,比如说涉及到孩子生命安全的问题,很多家长都会想尽办法让孩子记住原则不可侵犯,这种办法往往包含狠狠打一顿,试图让孩子们长记性。“没有记住是因为打的不够狠,”是很多家长的想法。


当我们反复教孩子一些安全行为,孩子却屡次禁不住好奇心的诱惑去尝试时,似乎发脾气、打骂孩子是我们唯一的选择。小打一顿管三天,大打一顿管五天。孩子内心委屈,家长气的半死。今天我们就来聊聊如果有效进行安全教育。


对于不同年龄段的孩子,我们的方式可能有所不同。对于刚刚咿呀学语的小小宝贝,我们能做的更多的就是加强看护,增加生活环境的安全性。比如给家里柜子的尖角包上防撞条,把暂时不用的插座插上安全塞,烧开的热水放在高处避免孩子碰到,药品放在上锁的柜子里等等。


对于可以理解日常对话,但好奇心重、模仿能力强的孩子们,上述的安全措施已经无法阻挡他们的探索了,这时候我们需要改变安全防护的策略。


为孩子提供丰富多样的安全知识教育


许多家长对于孩子的安全教育更多地止步于说“不”。


“别碰这个。”

“你离这个远点,这不是小孩子的东西,玩你自己的玩具去。”

“不行不行,这个危险。”

“哎哟,这个会死人的啊。”


越是难以接触到的东西,对孩子来说有着很大的吸引力。在我们口头告诉孩子一些行为界限之外,我们还需要给孩子一个接触了解危险的机会。比如说系统的、有计划的、反复的进行安全知识教育。与妈妈一起读绘本 ,与爸爸一起看安全教育手册,在学校里参加安全知识活动,周末去科学馆了解电、温度、高空坠落、玻璃、金属、人体结构等等科学知识。


图源:pixabay


改善安全教育方式

用提问的方式讲道理



除了我们发现孩子面临危险的情况,心跳加速,马上说“不”的干预方式之外,在平时与孩子的互动中,在孩子没有去做危险行为的时候,也是我们安全教育的好时机。


比如有的妈妈习惯用隔热手套去端刚出锅的盘子,这个时候你可以问孩子,

“你看妈妈带着厚厚的手套,你猜猜妈妈为什么要这么做?”


孩子可能会说,是因为盘子烫。这时候谈话并没有结束,你可以先肯定孩子的回答,然后接着问:

“如果手被盘子烫着了,或者被开水烫着了会发生什么?”


在这个提问(自问自答)的方式中,我们可向孩子传递怎么防止烫伤,什么东西可能是烫的,温度高是怎么来的,怎么判断温度高,烫伤意味着什么,真的烫伤了要怎么处理等知识。而这个话题我们可以隔几天就上演一次,把安全防护意识融入到日常生活中去。建议使用提问的方式,每个问题给孩子留1分钟思考的时间,如果孩子没有答出来,千万不要嘲笑指责他(“这个你都不知道吗?”“昨天不是说过了,这么快就忘了,我说的话你到底听没听?”),只要自然说出答案就可以。


图源:pixabay


提高在孩子心中的形象

做令人信服的家长



随着孩子年龄的增长,他们对这个世界对身边的人都会有自己的思考和判断。做一个让孩子从内心信服尊重的家长,可以增加我们与孩子的沟通效率。我们可以尝试从以下几个方面去做。


1. 关注孩子的兴趣爱好,建立共同语言。

要吸纳鲜活的、时代感强的语言,以取得与孩子的共鸣。倘若孩子感到家长已经落伍、思想僵化、不合时宜,他们就会排斥甚至藐视大人的看法和教育方式。


2. 平等的对待孩子。

在人生阅历上大人肯定胜过于孩子,但是生命是平等的,阅历上的差异并不妨碍我们真诚平等的看待孩子。如果家长自认为高孩子一等,言谈举止便以俯视的角度对待孩子,孩子会感到不平等、地位低、没有完全话语权、被轻视、不被尊重,不利于亲子关系发展。如果在平等中让孩子表明自己的观点或看法,看到孩子善良的初衷,真正地重视孩子的感受和想法。这样孩子才会有自信,才会袒露心声,才会与你开诚布公地交流;只有平等相处、交流,家长才有可能摸清事情的关键与症结,并以平和真诚的态度给孩子进行分析和疏导。


图源:pixabay


3. 要勇于在孩子面前承认错误。

是人都会有错的时候,不管是领导还是家长。如果家长一旦发现错怪了孩子,一定要及时、真诚的在孩子面前承认错误。这样做不仅不会影响家长的威信,还会让孩子对大人刮目相看。孩子不会畏惧犯错误,不会因为犯了错误而撒谎、自卑、惶惶不安。如果犯了错误也会像父母一样,真诚及时的承认错误。


4. 避免以偏概全。

不会因孩子的一个错误而否认孩子的全部努力。对于孩子做的不好的地方,一定要分析是什么场合、什么方面孩子做的不好。批评与表扬总是同时存在的,批评的时候也不要忘记肯定孩子做的不错的事情。


5. 信守承诺,遵守共同的约定。

很多家长希望孩子过的比自己好,对孩子是严要求,对自己却是低标准。这样会让孩子很困惑,觉得不按照严要求去做,也能在世界过的不错。对待孩子不能“双标”,家长一定要兑现自己的承诺,言必信、行必果,如果言而无信,就会威信扫地。


孩子违反规则时

我们首先要搞定的是自己的情绪



01

当我们看到或想到孩子可能面临危险时,我们的身体不自主的会心跳加快、紧张出汗、不知所措、惊慌害怕,大脑一片空白,最本能反应可能是尖叫、阻止,甚至是像被“冻”住了一样,无法动弹。所以,让我们平静的温和的去和孩子交流,这的确是个不低的要求。但是本能的反应与更好的处理方式总是存在差异。

“唯有让我们的情绪和孩子的行为保持距离,这样才会有机会选择正确的回应方式,找回正向循环的关系。” 


02

当我们叱责或者出手教训孩子的时候,会引起孩子的情绪反应。当孩子出现情绪波动的时候,这也不是一个沟通的好时机。同时孩子也会无意识的模仿发脾气、叫喊、打人的行为,进而导致恶性循环。

 

03

当孩子出现发脾气、大喊大叫的时候,我们推荐先安抚孩子的情绪,再处理问题的方式。我们会把孩子引到平时设定的“情绪舒缓区”。也许我们大人也需要在家里给自己一方天地,让我们觉得安全、舒服的一个角落,可以帮助我们平复情绪。当我们确认孩子远离了危险,我们先去平复一颗“吓坏了的”老母亲的心,再去和孩子沟通。

 

图源:pixabay


如果我们真的让本能反应占了上风,吼了孩子,打了孩子,在彼此都平静下来之后,请千万不要忘记和孩子道歉,解释自己的情绪和行为,表达自己的自责和爱,与孩子一起商量怎么在以后的生活中避免今天的情况再次出现。要让孩子感受到,即使“我错了”、“我是不完美的”,但是父母还是“爱我的”,父母的爱不会因为“我的不完美、我的缺陷不足”而消失。


往期回顾


07

-

2019-01

 原创 | 沉默的男人,让我拿什么继续爱你?

09

-

2019-01

 原创 | 宝宝多大能自己控制自己?


周娱菁

深圳市福田区慢性病防治院,从业8年。擅长抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症康复期的药物治疗及心理疏导。儿童青少年情绪问题疏导,儿童青少年行为问题矫正。青春期成长问题咨询。


END


为大家分享实在又实用的心理学,为你的心灵找到正确的疗愈之路。


怡禾心理重新开放树洞信箱啦,如果你有什么心里话或者心理疑惑,育儿路上遇到的难题,欢迎写信给我们。


怡禾心理每周会有一个心理小问答栏目来回答大家的问题,每个月会邀请资深心理咨询师回复一封读者的来信。


信箱地址:yaehermailbox@163.com   欢迎来信

您可能也对以下帖子感兴趣

文章有问题?点此查看未经处理的缓存