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王卯卯斩男记

王雯清 正面连接 2022-07-22


王卯卯在三十岁前后疯狂相亲三百次。谈论约会经历时,她会用到“斩男”一词——一个通常被我们理解为是在取悦男性、矮化女性的词汇。在美国生活十年,王卯卯或许并不清楚这个词背后的微妙语境,以及女性寻找伴侣时常常被打量、审视乃至审判的氛围。


在王卯卯那里,“斩男”仅仅意味着“找对象”这一基本诉求,恰如她当年少年成名,追求自我实现,都是女性的主动选择,是光明正大、无需害羞的事。即使屡败屡战,她也毫不遮掩她追求异性与幸福的愿望与决心。


你还记得王卯卯,或者,还记得兔斯基吗?


过去六年,她一直在微博上更新系列漫画“王卯卯相亲记”。为了赶在“中国女性的分水岭”30岁之前解决“个人问题”,她密集相亲,但见过了两三百个相亲对象后,她还是没有遇上合适的人。


找不到对象,这件事发生在王卯卯身上,听起来多少有些不可思议。


2007年,作为动漫表情兔斯基的设计者,21岁的王卯卯一夜成名。她与时代华纳达成版权收购合作,毕业后进入华纳工作。两年后为了追求动画电影导演梦,她辞职,前往美国加州艺术学院留学,做自由艺术家,又进入出品“小黄人”系列电影的照明娱乐,担任动画创意总监,靠自己买下她最爱的车和能看见好莱坞标志的房子。


只是,王卯卯说,“在婚恋市场上,优秀并不是别人选你的唯一原因,并不是说谁的事业成功,谁就会找到更好的老公。”


我一度认为她离我太远了。我住在一个被996和躺平、卷文化和丧文化交替控制的世界上,过着天定胜人的生活,辞职去美国追梦,是“考公热”“裁员潮”来临前人们会推崇的冒险故事;传媒公司CEO、哈佛律师、NASA科学家……条件优越的相亲对象,来自普通年轻人难以企及的阶层,我难免会想,她的问题是不是太挑剔了呢?


直到她告诉我故事的完整版本。


在有限的三段恋爱中,她遇到了两次背叛与欺骗。有十年时间,只要想起来初恋,她就能瞬间崩溃。她不得不总结出一套“挑剔”的方法论来辨别渣男,钻研星座学、面相学、心理学。为了提升相亲成功率,她还学习了各类恋爱技巧课,练就了“一身绝技”。


长期关注她微博的网友说,找不到对象是因为她要求太高,她却在直播里宣称,她不妥协、不放弃。


今年2月份,屡败屡战三百次之后,36岁的王卯卯认识了现在的男友,她甚至没有在他身上使用任何斩男技巧。“我才知道,遇到好男人,你是可以不用技巧的。”


她鼓励单身人士多出去认识人,“比起要求多,找不到对象更有可能是困于环境问题,周围单身男性少,或者周围男性类型与想寻找的不交叠”。


但恋爱了就安全了吗?王卯卯说,“可能直到人生最后一刻,我都不知道他是不是我的Mr.Right。”


以下是她的自述——





21岁初恋

第一次恋爱就被骗了


我今年36岁,29岁那一年特别焦虑。对于中国女性来说,大家在心理上面会觉得30岁是一个分水岭,个人问题应该在30岁之前解决。


那年九月,我和四个朋友一起出海钓鱼,在海上往返颠簸了23个小时,第一次钓到上百斤的金枪鱼,非常开心。夜里海上没有信号,我们快回岸时电话开始响起,朋友们都被他们老婆的电话淹没,就问你在哪儿?怎么还没回来?安不安全?


我一看手机,我也有三四十条未读信息:第一条,合约看完了吗,第二条,什么时候画完,第三条,你考虑好了吗?愿意和我们合作吗……全都是工作信息。


当时我站在船上,大家都在为我钓的大鱼开心,我却觉得单身真孤单,没人在乎我安不安全,没人在乎我能不能回去。


我回去翻通讯录,一翻才发现,那一年我新认识的异性里一个单身的都没有。洛杉矶朋友都结婚了,北京朋友的孩子都能跑了。那一瞬间有点慌,真的“剩”下了。在超市里感到口渴和在沙漠里口渴,完全是两个概念。朋友劝说,要遇见更多的人,才有更多遇到好男人的机会。我就去注册了几个美国流行的相亲软件。相亲日记也差不多是那时候开始画的。


为什么快30岁才开始密集相亲?因为我去美国之前,基本没有花时间在谈恋爱上,我在这方面的经验是非常少的。


2007年是我最火的一年,也是我人生中最低谷的一年。当时,我还在中国传媒大学动画系读大三,面对采访、合作、商务完全是懵逼的状态。北京广播电视台采访我,问了我十个问题,我每个问题答了不到五个字,创作的时候有什么灵感?我说没啥灵感。


有个朋友主动说来帮我打理商务。我一个画画的,特别崇拜能做商务谈判的,因为那是我不擅长的事。我对他有点好感,但也知道他是同志,我们之间不可能有啥。


他辗转得知我有点喜欢他之后,有一天就找我说,卯卯你知道吗?其实我也喜欢你。虽然他是Gay,但他愿意为我变直。我当时太单纯,就真的信了。


Gay装直男,很难装的。没多久他就带男孩回家过夜。与此同时,我还发现他作为我的经纪人,多次背着我签合同。我再傻我也明白这是什么意思了,他根本就不爱我。


在一起两个月后,有天傍晚,我给他发信息说分手,他就回了一个好。我一边哭一边在马路上走,我就觉得为什么我第一次恋爱就被骗了?为什么我喜欢的人这么对我?我不停地走,走了差不多四个小时,走得天都黑了,我都不知道自己在哪。


他给我打来电话,那一瞬间我还抱有一点点希望,他是不是担心我安全?结果他语气特别正常地问我,能不能现在赶紧去哪哪,他正跟一帮朋友聚会呢,都是我粉丝,想跟我见面,我要是不过去的话,他没面子了。


我当时心里就想我真的是世上最傻的人。后续他看留不住我,就指使他的合伙人跟我告白,想把我拴在他们公司,为他们挣钱。他们是我的好友,是校友,还是老乡,但他们有拿我当人看吗?


自尊心被人放在地上摩擦,我回忆起来21岁这段恋爱经历,就觉得我受到了侮辱。


我是特别传统的一个女生,心高气傲,念小学就要求自己必须得当班里第一,属于那种哪怕走路摔了,摔成狗啃泥,也要在摔下去的过程中做360度转体的那种人。之后十年,这件事儿我只要想起来,我能瞬间崩溃。有六年我没有再喜欢任何人。


一下子,20多岁就这么给耽误了。好多优质男,大学就被人瓜分了。


25岁来美国后,我谈了两段恋爱。前一段在一起两年,对方很有才华,因为不合适分开,后一段分手则是因为对方劈腿。在一起半年,他跟我说情人节那天他可能不在,但情人节前一天可以一起庆祝。我说好啊,我理解,有工作嘛。他是一个科技公司的CEO。


情人节前一天,我俩单独吃饭,他送我玫瑰、玩具、巧克力,一堆东西,我当时还觉得挺甜蜜。结果第二天,我在他的Instagram关联好友里刷到一个日本女生。那个女生站在一辆大红跑车前面,拿着一捧花,拿着巧克力、玩具,跟我那套一模一样。


分手后,我继续搜索,发现他同时劈腿4个女生,在他的家乡还和前女友有孩子。渣到惊天地泣鬼神。


屡次受伤的经历,使我后来选择男性时就一个标准,他首先得是一个好人。


29岁相亲

六年相亲三百次,没遇上合适的人


说回29岁相亲。任何事都要练。国内环境比较传统,不允许早恋,大学毕业后又要求尽早结婚。这样一来,女性恋爱经验少了,往往容易认定一个人,男性飞黄腾达了,又希望把逝去的青春补回来,追求从前没有体验过的爱情。


美国这边的孩子从小学就开始谈恋爱,到中学可能就成为恋爱大师了,再到大学,在挑选合适的对象方面可能就已经很专业了。


我不觉得相亲浪费时间,都是人生必修课,我只不过是把学习的时间拖后了一点,之前的时间都用在学习工作上面了。


打开美国相亲网页,我发现大部分男性自我介绍时都把性格优势放在第一位,然后是个人经历,比如:


我很幽默

我很好相处

我去过XX个国家,周游了世界


同样的,受欢迎的女性自我介绍也有几个规律:


照片一定要面带笑容

宁可看着没个性也不要太有个性

文字透出开朗活泼,让人觉得没有距离感


相亲时我会看三样东西:照片、学历和工作类型。


如果能一眼就知道这个人是否靠谱,那不太节省时间了吗?我开始研究面相学。眼神闪烁的或者上半身赤裸的照片,我都会划掉,筛掉心术不正的和想来约炮的。


看照片特别要看对方是不是大气。善良、大气太重要了,对方一定不能是心胸狭窄的人。殴打女性的事情非常多,别谈个恋爱把命搭上。


如果对方是美国国籍,学历有必要作为参考项。美国人上名校的优势,比北京考生高考的优势还大。如果对方是美国人,还不能上一个数得上号的学校,那只能说明这个人太不努力了。


再看工作类型,如果这个人在一些声色场所工作,那么他出轨的几率是很大的。我希望对方是有专长的人,比如科研工作者、工程师。能专注钻研一件事,首先能说明他本身很有毅力,其次他(在感情中)专一的可能性也会比较大。


以上都没问题了,见面是非常有必要的,很多信息在照片上还是看不出来。在网上聊一年,不如见面聊一次。对方生气的时候什么反应,对服务业人员态度是什么样的,都是侧面鉴定他靠不靠谱的方法。


聊政治话题特别能体现出对方的水平和人生态度。我经常会问相亲对象,你对特朗普怎么看?如果回答非常有见解,我会对他高看一眼。


一个人的说话方式也能体现出他为人处世的方式。有一次,我和一个亚马逊的高管在网上聊得很好。但一见面,他全程打压性地跟我说话,我非常不舒服。我一说个什么事,他马上就露出一副“这事我知道,没什么新鲜的”的表情,立刻要说一个更好更厉害的例子,让我觉得我啥都不是。


聊到去过哪个城市,我说我去过两次南极。他就尴尬地笑了下,他确实没去过。然后,他迅速地发出三连问,你有没有去过波多黎各?你有没有去过马丘比丘?你有没有去过XXX?


相处中,为了辨别渣男和好男人,我还列出了三小点标准:


他答应你的事情能不能做到。

他是否会给你他缺乏的资源,有钱人给你买礼物很正常,愿意花时间陪你才是有诚意。

你是否在他的未来计划里面。(和你讨论装修、孩子是加分项)

除了网站相亲,我还一直在相亲公司挂着号。相亲公司会现场给你拍照,了解你所有的背景,通过数据库匹配与你合适的对象,安排见面。


我经常参加相亲公司组织的Speed Dating(快速相亲),每场20男、20女,每人一个号码,按顺序交谈5到10分钟,如果双方喜欢就会在活动后得到对方的电话。


我还去过教堂交友。教会里的阿姨们如果喜欢你,就会主动推荐她们的儿子。不过被阿姨们挑选、审视的情境,让我想起小时候邻居阿姨买菜,我当场逃之夭夭。


劈腿男之后,我没有再正式地恋爱,就只是dating(约会),吃个饭。过去六年,各种平台算起来,我见过的肯定有两三百人了。


我有个好朋友是微博上的情感导师。为了提高相亲的成功率,我听了他所有的课。他专门有课讲宅女怎么多出去认识人,女生怎么才能成为“万人迷”。我听他的速成课,三分钟见效。参加 Speed Dating,比如说29个人,28个人都是会选喜欢我的。但找不到合适的人。


在相亲日记系列漫画里,我画过和我笑点迥异的白羊座外科医生、第一次见面就动手动脚要强吻我的金融男、约我在满街都是流浪汉的洛杉矶市中心见面的“浪子”、滔滔不绝谈论自己生意的高尔夫男、虚报年龄的哈佛律师……


我开始健身之后,还在健身房里找“撩汉”练习对象。好莱坞的健身房里有很多电影演员和模特,他们的身材和外表都很出众。我被一个曾经的韩国练习生吸引。按“撩汉”宝典,我得用“眼神鼓励”,通过眼神向他释放好感,鼓励他过来要电话。


没多久,我就成功了,连续一个月,他都在健身房关门了以后和我聊一个小时,特别真诚。但后来偶然有一次登录韩国的社交软件,我才发现他是已婚人士。


我就跟我的情感导师好友说,怎么我学完你的课,都拿了五级证书了,一身绝技,为什么遇到的都是渣男呢?他就说,那当然了,如果是好男人的话,根本就不用技术。我当时就无语了,那我学你那么多技术是干嘛用的?


相亲久了,人会迷失。见十个人觉得不合适,和见两三百人后依然没有合适的,失望程度还是差挺多的。


有一阵我差点自暴自弃了,反正也遇不到真爱,为何不逢场作戏呢?至少不再孤单了。我不爱他,那我也不会受到伤害,不想继续了,人间蒸发就好了。但转念一想,这样做的话,我和那些渣男又有什么区别?


孤独的晚上,我基本上都是靠看漫画、电影度过,看得入迷,就不会想别的事了。


32岁,我受邀进入照明娱乐做动画创意总监,结束了十年自由艺术家生活。也买了最爱的车和能在家里看到好莱坞标志的大房子,学调酒、烘焙,成为了寿司师傅。


把时间用在工作上面,提高自己的价值总是没有错的。


在婚恋市场上,优秀并不是别人选你的唯一原因,并不是说谁的职位高,谁的事业成功,谁挣得钱多,谁就会找到更好的老公,这个其实是两回事儿,因为找对象它是一个综合的事情。但是我相信,你自己的水平会决定你能找到的男人的上限,这个是肯定的。





34岁冻卵

Mr. Right未可期,不如来个plan B


2020年母亲节,我做了一个重大的决定:我要去冻卵。


冻卵的最佳年龄是35岁之前,再往后卵子质量会下降。2020年,我刚好34岁。我一看,反正我也不知道什么时候能找到 Mr. Right,找不找得到还不知道,不如先给自己一个plan B。


我开始冻卵了之后才知道,原来在促排期,要连续两个星期、每天早中晚三次给自己打针。疫情前去冻卵,如果你本身没有任何医学背景,护士会手把手教你怎么换针。但疫情期间,医院就甩你一个视频链接,自己看着打。


换针头时,针头很紧,得使劲才能拔开。我本来就晕针,不知道扎了多少次手。


打针给我带来超级大的心理压力。我一看时间,快到两点了,要打针了,心里就特别郁闷。每天我盯着看针,盯20分钟,才敢扎到自己身上。


整个冻卵过程就像一个迷你版的生育过程。不能健身,为了补(身体)让卵子质量高一点,就天天吃龙虾,我整个人胖了20斤。


取卵期前,早晨醒来,胸部也痛、腹部也痛,难受的劲(上来),每天连脸都不想洗。我脑袋里都出现了一个画面,就感觉自己是一个要生崽的兔子、猫,不觉得自己是人类,而是生崽的一个什么动物,特别能体会产前抑郁、产后抑郁是什么意思。


做手术那天,麻醉方式是呼吸麻醉,给你戴个面罩你就晕了。正常手术时间是15分钟。我闭完眼之后再一睁眼,旁边一个护士在写字,我问护士多久了,她说已经过了两个多小时了。


我坐在手术台上想,麻醉的感觉跟死的感觉是一样的,眼睛一闭什么都不知道了,什么都没有了。有没有孩子,孩子是不是我的,有谁care了?我自己的孩子,有没有、是谁的,除了我自己,nobody cares。我干嘛在乎别人冻不冻卵,我应该在乎的是我自己到底想要什么。


那一瞬间我想通了,美国有句话叫 Live life on your terms,我的生活我做主。没有孩子其实没关系,我自己也挺好的。





斩男十八般武艺:

面相学、星座学、心理学、搬家……


疫情对我的影响非常大,一下子有了危机感。


以前我没有那么迫切的成家的愿望,总觉得先拼个5年事业再说,反正卵也冻了,也不着急生孩子。


我是一个特别没有安全感的人,爸妈离婚,单亲家庭长大。因为养活艺术生特别费钱,我妈一天要打三份工,一般晚上8点回家。结果有一天,我妈到12点还没有回来。我躺在床上,特别害怕,我就想我妈是不是出事了。


我一方面担心她的安全,另一方面又想,我妈要是不回来了,我怎么办?没有生存能力,举目无亲,我一个人怎么活下去。


30岁之前我不知道我爸是谁,名字、姓,什么也不知道。小时候问我妈,我妈就说等我18岁的时候告诉我所有事情。到了18岁,我就问了我妈一句话,离婚的时候,抚养权是你努力争取的,还是说我爸根本就没要?我妈说,我爸就没要我。


我说行了,那以后任何他的信息,我都没兴趣。他对我没兴趣的话,我也对他没兴趣,我干嘛要知道呢?


等到我30岁的时候,在美国这边申绿卡,要写爸爸名字,我就发微信问了我妈一句。结果我妈给我发了一个小作文。


我才知道我妈也没遇上好人。她本来学习特别好,遇上文革,完全耽误了。


毕业后她被分派到手表厂当会计。有一个男的追她追得厉害,就说现在结婚可以排队分房子,先结婚,再慢慢了解。我妈也是够单纯的,结果就被骗了。结婚后,我爸完全变了一个样子,家暴,用我妈的形容词就是生不如死。


我妈想找成熟男性帮助我塑造性格,弥补父爱的缺失,然而往往是帮倒忙。小学毕业那阵,她总让她单位一个“叔叔”带我出去玩。


“叔叔”对我很好,会带零食水果,但有时候也会跟我有一些肢体触碰。有天我妈不在家,“叔叔”带了个片子给我看,电视上出现的是一群男人强暴两个女孩儿的画面。这件事我没有跟我妈说。


2007年,粉丝抢先注册兔斯基域名开口五十万卖给我,骗子公司冒政府之名和我签约,就连我姨妈也开始找我要钱,理由是我小时在她家住过。我外婆气得不行,得了癌症,不到半年就走了。


我从前不知道,人居然能变成这样。我当时在北京住的是九楼。出了这些事后,我坐在窗台上,觉得真的是走投无路了,活着真累,我要是往下一蹦,就解脱了,多好。


最后没跳是因为就想起了我妈。历尽千辛万苦把孩子养大了,咔嚓一下,孩子又自杀了,我觉得这样的剧本,对我妈实在太不公平了。离开北京前,我给我妈在北京买了一套房,她一直住到现在。


这么多年,通过打拼,我已经能给自己提供安全感了,但疫情一来,我突然就觉得不行了,我又得开始存钱了。世事难料,我就特别希望能有一个稳定的对象,将来如果发生什么事情,可以一起携手渡过难关,遇到问题的时候可以互相商量。

我又重新把交友软件拿起来。因为疫情隔离,社交的方式非常有限,只能上网。我也觉得不要对任何寻找伴侣的方式抱有偏见。


我这次做了一些改变。寻找合适的伴侣,也是一个寻找自己的过程。20多岁的时候,想跟学校里最拉风的男生在一起,一见钟情,希望对方能激发自己的征服欲,完全是感性的。到现在这个年龄,我的选择更理性了,我会想,我跟具有什么样特质的人在一起能走得更长久。


第一,我需要他有幽默感。跟有幽默感的人在一起,生活会快乐很多,沟通也比较顺畅。


第二,经济方面要比较稳定,起码收入水平跟我持平。因为如果一个人在物质上面付出得比较多,那么他对另一个人其他方面的要求就会提高很多。


第二任男友是加州艺术学院的校友。他叔叔是前任艾美奖主席,但他自己家是普通家庭,平时还得打工什么的。我其实不在意,因为我自己有钱。和他在一起时,圣诞节,我送他奢侈品的包包,他送我六条毛巾,超市里那种。


他最吸引我的地方是他画油画,特别有才华。我过生日,他答应送我一幅画。他一般画画,画幅起码门那么大,送我那幅直径就比小臂长一点,重点是他还没画完。


我觉得我不图你钱,我们又不是因为钱在一起的对吧,但你连心意也不存的话,就太过分了。因为图我别的东西的人太多了,我很看重他是不是真的在意我,或者我跟他在一起是不是更快乐。


第二年,我因为他生病了,托他帮我去拿检查报告,结果他忘了去了,我长期积压的情绪就爆发了。后面因为未来生活计划上有大的分歧,就分手了。


第三,我需要对方专一。以前我约会比我小半岁到九岁的小鲜肉,觉得和帅哥在一起,会心跳加速,有灵感。但现在,比起有八块腹肌、长得像金城武,还是专一对我来说更重要。


为了更加准确地找到理想生活伴侣,我还开始看心理学的书。


基本上每个人都会受到自己原生家庭的影响。我自己是单亲家庭长大的,实际上我可能更适合一个比较成熟的、能够弥补我从小缺失的(父爱的)这么一个人。


我最好的朋友朱莉也是这种类型的人。她比我大十几岁,2007年她是华纳的执行总监,我们因为兔斯基收购事宜认识。她给了我前所未有的安全感,到现在,我有任何困惑需要人聊天,即使隔着太平洋,她都会接我电话。


我问过朱莉,总帮助我解答问题,会让你有负担吗?她说没有,反而很有乐趣。这就是合适的模式,你们只是做自己,就能满足对方的需要。


我意识到之前那几年我尝试的方向其实都是错误的。我找的都是小鲜肉,对方的心理年龄、处理问题的方式都不太成熟,得我照顾对方,最后就觉得很累,每次都是我先提分手。实际上,他们根本不是和我匹配的类型,注定了不太能够长久的。


后面我就开始想,能满足我这三个条件的人,年龄基本上应该是稍微成熟一点的,我在交友软件上把年龄限制往上调到了40岁以上。


我还把我所有的照片都更改了,以前我发的都是精心打扮的写真图。但这次我只是发能全方位体现出我这个人的照片:我喜欢电影,我喜欢户外,我是一个积极向上的人。


同时我做了一个决定,搬家到公司旁边。我们公司在洛杉矶最贵的几个地段之一,周围都是科技公司。


搬到公司附近后,我重新在交友软件上刷潜在对象,游戏公司的高管、独角兽公司的合伙人……全都是事业有成的成熟男性。以前我住在好莱坞,热门地点,人比较杂,一半是电影人,另一半人流动性很大。


做完这几个改变之后,刷出来的人基本上都是非常靠谱的男人了。很多人见完之后,我就觉得哪怕是做朋友,都可以长期相处。





脱单三要素:环境,个人素质,诉求

但一切技巧都比不上遇上对的人


自从去年把相亲对象的群体限定到成熟成功人士之后,我经受了一些挫折。


你在挑选别人的时候也在被别人挑选。之前相亲,我简直就是相亲公司的“资深铁托儿”,亚洲女性在美国还是蛮受欢迎的。美国这边也没有特别强调门当户对,尤其在二三十岁的时候,找对象还是主要看有没有感觉。


我当时的目标对象是35岁以下的男性,他们中也有很多是事业成功的。但是不同阶段的男性是不一样的,30岁左右的男性还会比较有热情,他看到你,很喜欢你,哪怕觉得性格不是特别合适,他还是愿意去试一试。


但当我把相亲对象的年纪设定到40岁以上,我的成功率反而下降了。见了一面之后,我觉得不合适,对方也觉得不合适,这种情况在以前是很少见的。我一度有点怀疑自己哪里出错了,难道是我魅力下降了?难道是我身材没之前好了?我是不是疫情期间吃胖了?


后来我才意识到,其实只是因为这个群体的男性,他们更知道自己想要什么。见面会了解一下你的学历,工作,家庭和生活的情况。时间对他们而言很宝贵,他们要找的不是一个dating的对象,如果不合适,马上断舍离。


当然我也觉得目标更明确是对的,以组建家庭为目标,还是需要理性一点。我现在的男朋友一开始就跟我说,他要找的是人生的伴侣,是很严肃的关系。在我理解,严肃关系应该是情感+合作关系,你来我往,能彼此满足。


对于爱情,我有三个衡量标准:两个人在一起比我一个人待着快乐;在一起之后,我自己能变得更好;我一定要对他有感觉。在遇到现男友之前,我已经遇到一些很好很靠谱的男人,但我总觉得能遇到更好的。你说得对,其实还是没感觉。


我和现男友第一次接吻的时候,大脑空白半小时,那真的是有感觉的。


我在交友软件上第一眼看到他的照片,就觉得一定要跟他见一下。


第一张照片是他张开嘴笑的大头照,我看到之后就觉得这个人有领袖气质,很正派。第二张照片,他骑在摩托上面,穿皮夹克,戴墨镜,光头大叔,一米八以上,非常硬汉,我特别喜欢这种。


他是我所有相亲对象中一个例外,我没有机会在他身上用任何撩汉技术。


跟商务成熟男性约会,第一次都是约喝咖啡,基本喝完就知道要不要再继续了。如果男方继续邀约,第二次会约晚饭,晚饭就是正式的约会,一般会约到一个环境比较好的地方。


我一般的套路是第一次穿着优雅,第二次会穿得性感,穿我的斩男服,直接把对方“斩”了。我专门有一件斩男服,是一条样式简洁的黑裙子,裙子材料很好,很sexy,又很优雅,同时还能突出我身材的优点,穿这条裙子我从来没有输过。


结果我现在这个男朋友,他第二次见面把我约在路边的拉面店,还是个连锁拉面店,我根本就没法穿任何好看的裙子。


一看他选那个地点,我当时就泄气了,完全失去了兴趣,我想这大哥把我约到这个地方,他是对我没兴趣?就路边一个连锁拉面店就把我打发了,一点诚意没有,我都差点不想去了。


但我再一想,登珠峰之前总得爬一爬别的山。高考之前都得多做一些模拟卷,对吧?正式爬山之前都是练习,高考之前都是模拟,还是要去意思一下的,向命运证明我已经努力过了。


头两次见面,我们完全没有聊任何个人问题。第一次聊的是疫情对电影行业未来一到五年发展的影响,还有在拉丁美洲做短租房投资的可能性。第二次在拉面店,聊的是虚拟货币、股票投资。整个跟商务面试、商务谈判似的。


但是第二次跟他聊的中途,我就觉得他聊比特币的时候怎么那么帅,完全被他的学识跟阅历所倾倒了。我也发现我们有很多共同点。我特别喜欢VR,结果他1993年就做过VR游戏。他是伯克利哈斯商学院毕业的,爱做饭,在日本上过蓝带厨艺学院,我也上过蓝带。光房产方面的事,我俩就能聊一天。


今年年初我又买了一套房,我把它画成了2D风格,用来经营我的第二个Airbnb民宿。因为他在房产方面特别有经验,有天他陪我去看我房子。本来那个周末房子就该上市了,结果到了那儿之后,我发现我房子已经装修了一个月了,怎么还有这多工作没有完成。


他当时一看我沮丧的样子,就说,没关系,卯卯,现在开始听我的,我们一个房间一个房间解决。他三下两下,一个下午就把房子全都归置好了。这是我对他第一次有改观。


房子装修期间,我的车坏了,需要买一辆新的特斯拉。但特斯拉在美国特别抢手,你定完一辆车,不等六个月你是绝对拿不到车的。他又帮我在全美范围内搜车,给我做了一个Excel表格:车原价是多少,从哪进货的,邮寄需要多少费用……


我们最后发现,距我家车程半小时的一个车行正好有一辆特斯拉现车,正好是我想要的红色,卖62500美金。


到了车行,车行老板一副“你别想从我这里砍掉一分钱”的架势。我们刚一坐下,我男友就说,OK,那我们来聊一下这辆车我们知道的情况:


这辆车第一次挂在社交平台Twitter上是2月X日,当时标价60500美金,两周后调到了62500美金。如果没猜错的话,这辆车应该是哪年哪月以什么价格从哪个平台上拿到的。提价赚钱非常理解,但距离这辆车第一次挂在网上已经62天了,62天对于车行来说并不是一个非常友好的时间,所以今天我们到这里来是为了帮助你……


说完之后,老板的气场一下子蔫了,直接自己就划掉2000美金。


当时因为中午有一个会议,我得马上走,就没有继续聊。等我开完会,他打电话提醒我,如果价格满意,再打个电话给车行,说我们下午会再去,和车行建立信任和联系。


等到我们再回到车行的时候,我们又划了一轮价,车行老板的态度是完全拿我们当朋友了。当天晚上我就把车提走了。在店里签完各种合约出来,我发现他已经把车整个检查了一遍,甚至把之前的行车记录仪全都快进看过了。


那一瞬间我就特别佩服,我觉得这个人相当体贴又严谨专业。如果找生活伴侣,他对我来说是非常理想的对象。

撩汉技巧里边有一条,就说你要对让对方产生竞争性嫉妒,要让男生觉得还有其他人在追你,他感到迫切才会对你更好,但是这个套路我也没有跟他用。


还没确定关系之前,有一次,他问我明天要不要见面,我说明天跟朋友有约了,他就说你是去跟别人约会吗?他说话也很直接,我们都是火象星座。如果按套路,我应该会跟他说,你猜。给他一个模棱两可的答复,让他有一个竞争性嫉妒。


但是我当时完全没有想套路这件事,我完全没有想要矜持,或者要刺激他一下。我第一反应是我不想让他误会我喜欢别人。我马上就说,没这事,一般朋友。


我才知道我的情感导师友人说的是真的,遇到好男人,你是可以不用技巧的。2月18日第一次见面,4月初我们确立了关系。


许多网友说,我之前找不到对象是因为我要求太高。但实际上不一定是要求太高,可能是要求太多,列出三个重点去找,成功率更高,最主要的需求能满足就行了。


但比起要求多,找不到对象更有可能是困于环境问题,周围单身男性少,或者周围男性类型与她想寻找的不交叠。一个人找到的对象,不代表这个伴侣是和她各方面条件最匹配的,只能代表这是她能接触到的环境里最好的选择。


脱单三要素:环境,个人素质,诉求。多认识人还是很重要的。


遇到了渣男怎么办?其实还是看你需要什么。你不得不承认,如果单论恋爱的体验,好男人是比不过渣男的。因为任何事情都是熟能生巧,他得练。渣男以撩妹为生,那是专业水平。


20岁刚出头,遇到渣男,可以体验一下,但是,要有原则,一不走心,二不付出。即便被渣了,可以迅速调整心态,总结经验,以好状态迎接下一段恋情是最重要的。


我有时候就想,为什么我们这些寻求严肃关系的人,也要学撩汉技巧?后来想,趁年轻多见识见识确实很必要。小山村里边离婚率特别低,因为没有挑战,没有诱惑。


约会过帅的、有钱的、有才华的,各种类型都尝试一下,上上恋爱的课,你就知道什么样的人更适合你,遇见更帅、更有钱、更懂“撩妹”的,你也不会动心。





可能直到人生最后一刻

我也不知道他是不是我的Mr.Right


男朋友的出现刷新了我的很多观念,用我朋友的话来说,工作狂终于学会了享受生活。


看过我漫画的人可能对我的印象是一个鸡汤、鸡血作者。我单身的时间比较长,对我来说工作就是第一位的。通过画东西,我被大家认可,我人生90%以上的快乐都来自工作、学习和画画。事业上有任何跟预期不相符的发展,我会受到毁灭性的打击。


有段时间我疯狂学烹饪,也不是为了吃,纯粹是为了证明自己。我周围厨神有点多,我画漫画说自己吃水煮鸡翅、速冻饺子,被大家笑话了好久。我就想证明别人能做的事我也能做,别人不能做的事我还能做。你听到这句话就知道我有多争强好胜了,很长一段时间,我都是这个状态。


做寿司师傅,摆盘能运用我的设计才能,把十块钱的虾摆出一百块钱的感觉,起码能做朋友圈厨神。做这件事我有快感。


年轻的时候,我追求爽,我觉得人定胜天,世界都是我的,只要我努力我就能达到我想要的一切。但是随着阅历的增长,你会发现世界的真相是,很多时候,天是不遂人愿的。


我刚进照明娱乐,跟的项目就是我们正在上映的电影——《小黄人大眼萌:神偷奶爸前传》。电影其实早就做完了,只不过因为疫情,推迟了两年才上映。


也因为疫情,动画节、电影节改为线上,我自己执导的动画短片,公司也说希望等一切恢复秩序了,再送去参赛。


我的两个愿望,一个是希望能导大电影或者电视剧集,另一个是拿奖,实现的挑战比较大。


“平常心”,“游刃有余”,是我这几年才学会的两个词。在中国的环境下,从小你就是比赛,时时刻刻你都在比赛,多睡了俩小时,我就觉得我落后了,心里有个秒表在倒计时。


我在公司带实习生,喜欢招亚洲实习生,特别是中国实习生,专业素质非常优秀。中国小孩夜里会给我发消息,问我,要是项目做得不好达不到预期怎么办?她说她特别担心,失眠,都掉头发了。


这在美国小孩身上绝对不可能发生,工作做得好不好,不care,这只是一个实习。有的时候我都挺心疼咱们同胞的,大家都太认真了。


我自己也是,主动加班,在公司没做好,也会担心他们会不会对中国人有什么想法(笑)。我在照明娱乐工作四年,其中三年半我都没有休过假。我都觉得我自己是不是太苦大仇深了。


今年跟现男友交往之后,我感受到从来没有过的安全感和快乐。事业上面哪怕遇到不顺,我都会想忘了。你不能所有好东西都占着,我已经遇到这么好的男人了,还要什么自行车?心里会释然一些,其实也是更成熟了。


我们约定好每周五晚上他做饭,他做的西班牙烩饭是我吃过的最好吃的烩饭。前几周,我第一次去音乐节看演唱会。知道我喜欢村上隆以后,他会为我提前订好展览的票。七月、八月的行程我们也订满了,会去犹他州参加他朋友的婚礼,尝试皮划艇。


后来我才知道他奶奶是金球奖创始人之一,曾祖父是哥斯达黎加总统,他自己创业,卖了四家公司。确定关系一个半月后,我才知道他的经济实力比我更强。但是现在我们出门也还是轮流付账,我会主动付钱。他有钱不代表就必须得给我花钱,没有这样的道理。


我们第一次看电影,看的是《蝙蝠侠》。电影开始放映后,他慢慢打开他的背包,从里边掏出零食、糖果、水果、饮料,准备得特别齐,他把橘子剥完皮,递到我手里。突然间,我就感觉这么多年我心里面缺失的一环补上了。


但我也不会说他就是我的Mr right,可能直到人生最后一刻,我都不知道他是不是。什么事情都可能发生,发生的时候就平静接受。


世界上要是只有一个人与你契合,那不是有点惨吗?应该说,至少会有一个人吧。


作者———王雯清

wangwenqing@mianduifuza.com


编辑——曾鸣 顾问——魏玲

封面头图——王卯卯 文中插画——余木   

视觉——梁爽 运营——欣怡

创意——Vicson

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