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不做把天聊死的那个人

家有两个男孩的 小土大橙子 2022-03-28


小土叨叨:昨天我们推送了一位读者的投稿:没在生娃后想过离婚的人不足以聊人生,收到了非常多的评论,不少朋友谈到了生活中所经历的,更有1万多的读者参与了投票:



的确有了孩子后婚姻、情感都会受到挑战,很多人原本以为只有自己这样子,看到评论后才惊讶地发现,原来还有这么多也遇到同样困扰的人。


今天说一说,婚姻关系、人际交往中很重要的一环:沟通。


心塞的日常

我们先设想一下,需要安慰、需要支持、需要理解,觉得“很丧很累”的时候,
我们期待怎么样的回答?



你是不是常会得到这样的回复(公婆、父母、乃至阿姨、路人大妈):



听到这样的话,你的感受是怎样的?
是不是像是狼狈地跑进一间屋子避雨,结果一推门,一盆冷水迎头浇下来?


这些耳熟能详的话,会让我们懊恼:
“为什么要跟xx说这些呢,好后悔呀。”
“再难受,也不要跟她说了!”
“反正说了也没人理解,反正说了更心塞,那还有什么好说的?”
“干嘛给自己找不痛快?”


这些回应,传递出来的是信息是:
“你的感受是有问题的。”
“你不应该这样想。”
“问题在你自己。”

本来是来寻求安慰,结果,反而被指责、批评、说教……

有一个留言就说,当她跟她妈说自己很累时,她妈的回复是:你活该啊,谁叫你找的婆家不好!
这只是一个小小的缩影。
你生病了,长辈可能第一反应不是安慰你,而是说:你看你看,我早就叫注意身体吧。
这种指责其实于事无补,反而会加重听者心里的负面感受。

用这样的方式沟通,不管原来是亲密的朋友也好,是血脉相连的亲人也好,都会蒙上一层阴影,会对人与人之间的关系会造成破坏性的影响。



我们不愿开口

当我们无法开口表达的时候,我们的负面情绪不是消失了,恰恰相反它累积下来了,而且越积越多,让我们开始试图封闭自己,自我防御。

有一些对话,培养我们的价值感和自信心,能减少恐惧,帮助成长和改变。
而有一些对话,则是谈完了以后更加郁闷,憋出内伤。

有些人,你跟他交谈会觉得很舒服,会没有负担的将感受跟他分享。
有些人,你会觉得哪怕只说一句都是多余的。

无法沟通的关系是很难维系的,
而如果双方保持顺畅的沟通,很多矛盾,即使出现也能化解。


“为你好”的外衣

当然很多时候,回应不会是那么直白的“指责”“批评”,它们会披上“劝慰”“为你好的”外衣。



那些打着为你好的旗帜说出来的话,往往并没有达到“帮助”的目的。
“说服、教育、直接给建议”传递出来的是:
“你不应该有这样的感受。”
“我不知道你为什么有这样的感受。”
“你应该管好自己的情绪。”
“我已经给了解决方案了,你不听问题在你。”

我们需要去想一想,说话的本意是什么?出发点是什么?对方所感受到的又会是什么?
有这种换位思考,我们可以意识到说出去的话,会让别人感到不舒服。
生活中有太多具有破坏性的沟通方式......



跳出这样的循环


我们每个人不单是这样方式的受害者,还可能不知不觉中被这样的方式同化了。
不妨想想,当孩子面临困扰,我们是像大海一样去承载他的情绪,还是做灭火器对着他狂喷?
如果我们习惯去评判、去说教,那么孩子还愿意把他的心事告诉我们吗?
我们还能及时了解他们的状况,帮助他们一起成长吗?

让谈话继续下去,除了好的出发点以外,还需要改变自己的思考方式,去练习说话和表达的方式。
不管是婚姻关系还是亲子关系,维系他们更和谐的方法,在于沟通。

无数的育儿书,都在说一个简单的道理:做一个孩子能够聊得来的父母,你才有可能理解他,了解他,影响他。

所以我们要重视亲子沟通,把破坏性的沟通方式忘掉,建立新的表达模式。不单是跟家人,在日常工作中,人际交往中,沟通无处不在。

做个不把天聊死的人


当人们受到鼓励,敞开胸怀,说出困扰他们的情绪时,情绪才能得到释放,甚至会奇迹般的消失。
当孩子感觉到他是被周遭的世界所理解的,他才能够发挥出更大的潜能。

如何在沟通中,表达出我们的接纳?
1 用我们的肢体语言表示接纳,真诚的目光接触,轻轻的点头,一个简单的拥抱。
2 如果不会说话,不如闭嘴,真诚地倾听,不评价。
3 当沉默无法将对话继续下去的时候,我们可以说:“你对我很重要”,“我想听”,“我很有兴趣”,“我听着呢”,“你继续说”,“我尊重你的情绪和想法”表达出不会随意评价、不会戴着有色眼镜,不会指指点点的接纳态度。
我们可以把对方的意思,按照自己的理解反馈回去,不多也不少,让对方觉得自己被理解,把话语权给对方。

在对方有负面情绪时,我们往往很难做到袖手旁观,会忍不住地劝诫:“你不要生气了”,“你不要难过了”,“你不要着急了”。


这其实是因为我们内心无法接纳对方当下的状态,觉得自己有拯救对方的责任,需要对对方的情绪负责,无法允许对方在自己情绪里面待着。


我们不妨更有界限一些,把解决自己情绪困扰的责任交还给对方,而我们是一个耐心的倾听者。我们要相信对方解决问题的力量,当对方真的请求建议的时候才真诚回复,而不总“好为人师”。


要相信,把问题说出来,是解决问题的第一步,没有第一步其它无从谈起。
不要把解决方案硬塞给对方,在沟通还没有很充分的时候硬塞给他,这个沟通之门也就关闭了。
倾吐是一个思考过程,能说出来,会比仅仅在心里面思考,更透彻。


结语

可能很多人会觉得,为什么总是要我改变?为什么别人可以不变?


其实没有那么多公不公平,谁痛苦谁改变,谁改变谁受益!
主动做出改变,是一件非常有勇气的事情。即使不能对某一个人某一件事发挥作用,对我们的人生也一定是有帮助的,会给我们更健康和谐的人际关系。


最后不得不提,全心全意去倾听,是有难度的事。

当我们面对比较亲近的人,
当我们比较忙累,时间有限的时候,
往往没有那么多的耐心去调整说话的方式,沟通障碍就会不自觉地跑出来。

没有人的观点会和别人的完全一致,遇到自己不认可的观点,要保持沉默,需要很大的勇气,我们甚至会担心自己被别人改变,失去思想的掌控权。

但沟通的意义,不代表我们要同意对方的每一个观点,而在于,我们告诉对方,我愿意听你表达。

人生旅途中,会遇到我们珍视的人,
他可能是你如珠如宝捧在手心的孩子,
也可能是你相濡以沫要携手一生的伴侣,
而好好说话,就是对他们最大的珍惜。

与大家共勉。

以前写过的主题,拓展链接:
懂他,他就不闹
被销量百万的家教经典写在开篇的道理
在娃动不动就生气的年纪,情绪管理到底怎么管?



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