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“你家娃不是应该很乖的吗?”

小土 小土大橙子 2022-10-02

我在昨天的推文里,吐槽娃很皮(《男孩迷惑行为图鉴》)
有朋友表示不解,都花了这么多心思了,娃不应该很懂事,很乖才对吗?
这个点也是很多父母会被问起的,值得展开来说说。

我觉得,首先得意识到的是,养孩子,绝不是学了一些育儿书的知识,花了时间,花了精力,孩子就能变成另一个人,或者有什么超越他年龄阶段的奇迹发生。

不同的孩子之间的差异是很大的。
同一个孩子不同年龄段的差异也是很大的。

比如,朋友家娃5岁,周末早上起床,自己默默就把衣服穿好,洗漱好,在客厅安静地自己玩,等大人起床,甚至还会帮大人把衣服送到床头。

人家也没教什么,就是天生的, 你说要是总盯着这种比,自然看自家娃浑身是毛病,要把自己娃教成这样得花多少时间多少力气呢?生活里那么多事情要操心,这种事情,看淡点也就随缘去了。

看看他自己,从衣服乱丢,到现在知道放进洗衣机,从一大早嚎叫把全家人吵醒,到醒了也能等一会,他并不是没有变化的 ,只是这变化要比别人更久的时间。

他跟自己比还是有进步的,这就足够了。

我记得蛋蛋5岁的时候,看到朋友家差不多年纪的娃,已经能写满满一页纸的中文字了, 我当时非常震惊,拿给队友看。我们一致认为,如果想蛋蛋达到这个水平,至少还要3年,如果倒推回去,那得2岁就开始?这显然不可能,就算我们时间扑在上面盯着也未必能成。

想当年,我也是生了老二才发现老大多难带,还好那时初为人母,有一股天真的傻劲,以为大家的娃都那么难,没有太想不开。 

归根结底,不同娃品种有差异, 一只手伸出来五个指头有长短,既然有长,也就意味着有短的,都得接受。即便同一个娃,在不同领域也同样有强有弱。

半杯水,我们可能会多关注空的部分,但也可以多看看满的那一半。
养育孩子,不能总跟天使娃比,不然心里难免有落差。
养育孩子,也不能只停留在当下,看不到成长和希望。


说到底,学育儿知识,如果期盼奇迹会注定失落。

但这并不是说,这些知识、学习是毫无用处的,恰恰相反,它能帮我们很多。
育儿书更多的不是改变孩子而是了解孩子,帮助孩子,是父母的自我成长。

比如,在孩子出现一些给我们带来困扰,但却是他所处年龄段的正常情况时,我们能更好地判断情况。就像是如果娃有阵子总闹脾气,我得分辨是是不是正常情况,要怎么调整。

当我们知道如何去应对,如何沟通,如何调节自己的心态,很多时候,就足以带来切切实实的改变了


我不反对吐槽,我只是反对单纯停留在吐槽。

在孩子成长过程中,建立规则意识和接纳孩子同等重要。我之前写立规矩的心理建设也是这个目的(《立规矩总心软?这些心理建设很必要》)。当时有一个留言希望直接看具体怎么做,那篇幅有限,没有能够展开写,这事我记着,一定会写的。 

管教是教育,不是惩罚,它们并不是一朝一夕就能达成的,而是需要重复与耐心。父母管教的长期目标是培养孩子的自控能力,这样孩子最终会为自己建立起规则,这个过程会持续好多年。 ——《给孩子立规矩》

我不反对积极行动,想办法改变,但我反对盲目认为一切皆可掌控。 

养孩子拆盲盒难度还要大,盲盒最多不是你想要的那个,就像是选择题,选错了最多不得分。养孩子要是运气不好,不但不得分还要倒扣分。 说白了,这事咱掌控不了,没倒扣就得知足了。

就像一位前辈跟我说过个比喻,好的养育,绝不是能把豆芽改成西瓜,而是说能够识别是豆芽还是西瓜,给他们各自合适的环境、养分,让他们各自向阳生长。


这个年代,人们普遍还是存在一种误解,好像原生家庭完美的人才配谈心理健康,只有天使宝宝才配谈如何养育。如果一个人很完美,成长过程中没有任何苦痛挣扎,那所谓的养成经验是不是像没有经历过霜雪,是很虚无和脆弱的呢?

正如有个评论说的:“看到有的人牌打得好,并不能下结论说一定牌艺一流,有时候不过是因为拿了一手好牌。” 

生孩子就像抓牌,我们没办法保证自己拿一手好牌,能做的不过就是在现有的基础上,努力打好,到大王也不一定就注定赢,拿到小4小5也未必就输。打好一点算一点,不管结果是逆天改命还是不尽如人意,都不怨天尤人罢了。 


还有评论问,怎么自我调节,我觉得主要有三点:

1 抓大放小,有十分力气,优先管原则问题。

比如,品格问题、安全问题等,像是对人友善、不可以欺凌别人、身体健康、交通安全要注意,这些都是原则问题,是一定要严肃抓的。还有一些,像是粗心大意,丢三落四之类的,当然也希望孩子能改正,但不算第一梯队急迫要改的,只能慢慢来。

2 有所管有所不管。

比如,作业最要管的是完成和质量,至于是不是能立即马上,毫无怨言地去完成,就不是那么重要了,毕竟咱自己有时候也不想上班呢。

3 少横向比多纵向比。

正如前面说的,不同孩子差异很大,孩子没嫌父母不如别人,咱也别嫌弃孩子难带,多默念亲生的,慢慢来,他比以前有进步,阳光开朗,友善待人,不犯原则问题,也有自己的优点就足够了。


最后我还想对大家说的就是,其实我们很多人,已经在娃身上花够多的时间了,在可能的范围内尽力了就好,得承认自己的局限性,适当躺平,别自己卷自己。 

拿我来说,孩子睡不好,才开始误打误撞写文章。
孩子难带,才有了这么多自我修行和育儿故事。
当我们换个角度看生活,生活本身是有喜有乐的,未尝不能多看好的一面。

虽然吐槽了这么多,有疲惫、有不解、有辛酸,但我们一个个小小的家,是因为有了孩子,增添了太多的温暖与活力。

孩子弄脏了桌子,也会弓着腰卖力地擦,尽管越涂越花,但那副勤勤恳恳的认真样子,会让你突然觉得,孩子毕竟也在长大。当你真的生气难过,他们也会聚过来,笨拙地安慰你。只是,岁月静好不会太持久,这一天24时,孩子懂事乖巧的时间少,调皮烦心的时间多。

我有时也想,是不是给他们的安全感太多,让他们在爹妈面前,调皮得有恃无恐,不过,别说是他们的,就算是我自己,相比于做时时刻刻紧绷要奋力向上的自己,谁不愿意赖在爹妈那里,当一个“生活不能自理”的宝宝?

管孩子是份临时工,所谓成长,也许就是我们做父母的,把孩子的事情,从全面接管,到最后一件一件交还给他自己打理。

等到他不再调皮,不再要爹妈去耳提面命了,他就长大了,我们也就老了。


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